Сообщений в теме: 5223

[Сергей Стриженюк]

В идеальной семье жена не знает, откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет, куда они деваются ! ! ! )

[Виктория Матросова]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
  
  Она спросила: Что с тобой, мальчик?
  Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в   третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
  Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и   объяснила всю ситуацию Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу   тест, и если ты не сможешь  ответить на какой-нибудь из вопросов, то   вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
  Мальчик согласился.
  
  - Сколько будет 3 x 3?
  - 9
  - Сколько будет 6 x 6?
  - 36
  И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,   третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к   учительнице и сказал: Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
  
  Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
  - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
  Мальчик, после паузы ответил:
  - Ноги
  - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
  - Карманы
  - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
  Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
  - Жвачка!
  - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
  Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
  - Подает руку
  - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
  - Палатка
  - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
  - Обручальное кольцо
  - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
  - Стрела
  - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
  - Firetruck (Пожарка)
  - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
  Fork (Вилка)
  Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
  - Фамилия
  - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
  - Сердце
  
  Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
   - ОТПРАВЬТЕ его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!!

[Таранин Василий]

Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином.
На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000x1000x1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
- Упаковку презервативов. .
Аптек-менеджер:
- А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре... :
- А вам не всё равно?
- Ну я же должна помочь вам выбрать...
- Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong, они прочные...
Парень в афиге... не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса х%й встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку, то сейчас мы вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам...
Парень:
- Да мне уже вроде не надо...
- Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице...
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед:
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
- Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
- Спасибо, уже потрахался...
Аптек-менеджер деду:
- А вам что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.

[Фикрет Исмаилов]

Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у
доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела! Посмотрел врач и говорит,Разделить краткой и полной публикации
мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь.Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она
мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование.
С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему,что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
"А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!"

[Ольга Эрли]

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему
адрес Раскольникова...



Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa.
Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

[Сергей Стриженюк]

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Стоит чукча на посту, дежурит. Подходит к нему сержант, спрашивает:
- Где генерал?
- Не знаю, уехал, - отвечает чукча. В скором времени снова приходит сержант:
- Генерал приехал?
- Нет.
- Где его носит?
Так сержант проходил весь день. Вечером приезжает генерал, чукча ему и говорит:
- Товарищ генерал, вас тут сержант обыскался, очень сердился...

Сообщение отредактировал Сергей Стриженюк: 14 September 2011 - 05:00 PM

[Ольга Эрли]

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[Ольга Эрли]

В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе... Наконец-то доучился пацан!

[Сергей Стриженюк]

Где-то читал, что немцы в свое время пытались продвигать на российском рынке презервативы "visit" и долго удивлялись отсутствию на них спроса!)) Потом их надоумили поменять в названии s на z.

[Сергей Стриженюк]

Внук спрашивает у деда:
- Дедуля, ты в молодости где сидел: "ВКонтакте" или в "Одноклассниках"?
- Я сидел в обезьяннике за контакт с одноклассницей!

- У Вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селедка "Рокфор".

[Сергей Стриженюк]

Столько дел, и все такие важные и неотложные, что я просто теряюсь - на что первое забить...

[Виктория Матросова]

Служащий допустил незначительную промашку в работе..
                 Начальник заметил это и набросился на подчиненного. При этом он
                 распекал его во всеуслышание, от души.

                 Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:

                 - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня
                 вполголоса.

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 21 September 2011 - 06:28 AM

[Сергей Стриженюк]

 big__20_.jpeg   24.8К   4 Количество загрузок:

[Сергей Стриженюк]

 getImage__77_.jpg   17.25К   4 Количество загрузок:

[Сергей Стриженюк]

 getImage__84_.jpg   64.08К   4 Количество загрузок:
А вот кому молочка?

[Владимир Горчак]

Вот так посещают пляж настоящие мужчины.

[Сергей Стриженюк]

Дaльний перелет нa восток. Третий чaс полетa. Рaннее утро. Солнце встaет.
Весь экипaж в полудреме. А полет вдоль грaницы с Китaем.
Вдруг по СПУ:
- Комaндир, 5 грaдусов впрaво.
Он подворaчивaет.
И тут опять:
- Еще 5 впрaво.
Комaндир окончaтельно взбодрившись и вспомнив, что рядом грaницa:
- Штурмaн, кaкой курс?
В нaушникaх:
- А, что?
- Курс, спрaшивaю, кaкой?
- Кaкой-кaкой, прежний!
- А что подворaчивaли?
- Я не говорил подворaчивaть!
- Ну кaк же 5, потом еще 5.
- Дa не говорил я!
- А кто скaзaл?
- Я.
- Кто я?
- Рaдист.
Комaндир оборaчивaется и смотрит нa рaдистa, который в полной рaсслaбухе рaсплылся по креслу.
- Ну и зaчем?
- Дa солнце прямо в глaзa било. А сейчaс ништяк!!! ...

[Сергей Стриженюк]

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно...
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.


Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон??? !!! !
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе пиз**ц!!!


Муж-жене:
- Ну и рaстолстелa ты мaть!
- Нa себя посмотри! Пузо-то кaкое отрaстил!
- Эт-не пузо, a - холм Слaвы!
- Дa? А, под ним-пaвший воин???!

Жена уезжает на курорт одна,без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: 'Все равно люблю только тебя!' Муж в ответ; 'Да и ты пока самая лучшая!'

Сообщение отредактировал Сергей Стриженюк: 22 September 2011 - 05:19 PM

[Владимир Горчак]

-Папа, а что будет, если презерватив порвется?
-Посмотри в зеркало.

[Владимир Горчак]

-Так где сегодня встречаемся
-У меня дома.
-Так ведь муж дома.
-Он в интернете.