Сообщений в теме: 5223

[Сергей Стриженюк]

Чебурашка: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня? - Ну давай, мой маленький извращенец..

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то.. - Пожалуйста! У меня уже полгода КОФЕ не было!

Сообщение отредактировал Сергей Стриженюк: 01 September 2011 - 07:20 PM

[Ольга Эрли]

- Миша! Ты зачем ударил дядю по голове молотком?!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо...





Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.






Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

[Сергей Стриженюк]

На таможне

Поехала семья в отпуск на Украину. Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную
(государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам».
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет
непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки
документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились
гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у
украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил
подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет, не знаю, за что
купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие
справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500,
ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названа
конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000
руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой…
В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет…
- Ну и мне тоже…
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет …
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.
Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не
важно) – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с
громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников
обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная
украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?

[Сергей Стриженюк]

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

[Виктория Матросова]

Детский сад №10 объявляет прием  абитуриентов
на следующие специальности:
филологический факультет - ябеда-карябеда;
животноводческий факультет - рёва-корова;
экономический факультет - жадина-говядина.

[Сергей Стриженюк]

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить
воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, зараза, делаешь!» С места сорвалась бабка, срывающая какие- то семена с цветков под балконом,
паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вещающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла … но кот продолжал медленно красться…

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

Сообщение отредактировал Сергей Стриженюк: 04 September 2011 - 05:30 PM

[Виктория Матросова]

  Нехорошо смеяться НАД мужчиной, а ещё хуже - ПОД ним...    

[Ольга Эрли]

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили:
"Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем".
П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки
тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию.
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена
двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось,что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя
вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита
претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения.

После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался
самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники.
А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя
бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть
претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли
пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком.

В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в
тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек
выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел недоводить до этого и срочно отменил для П все комиссии...

[Сергей Стриженюк]

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ:
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица Гавайский некропетух Гонококкер-спаниель Ночной одноглазый вылупень


Казахско-русский разговорник:

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил

Сообщение отредактировал Сергей Стриженюк: 06 September 2011 - 06:21 AM

[Костюк Сергей]

Сергей Стриженюк, on 6.9.2011, 8:06, said:

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ:
Казахско-русский разговорник:
Культура распития алкогольных напитков:

[Сергей Стриженюк]

У нас на одном участке молодой парень бригадирил.Его называли то "Лизулин" , то "Люзулин" , то чуть не "Сосалин".
Потом в ведомости прочитал фамилию " Лю-Зу-Линь" . Родители его корейцы, а сам родился и вырос в России.

Музыкальная фамилия
Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, в меру интернациональная: русские, белорусы, два татарина, казах. А начальник группы- эстонец. По паспорту-Эдгар Тиллемилли. Очень интелегентный и тихий человек.
Работали они, работали, и закончилась у них какая-то специальная тара для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет на почту с очередным вездеходом телеграмму на основную базу: "Шлите тару. Тиллемилли". Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: "Тары нету. Трали-вали". Эстонец даже матом ругался интеллегентно и тихо. Но очень долго.

[Сергей Стриженюк]

Разговор уборщицы и директора банка:
-Виктор Петрович, дайте мне наконец ключ от банковского хранилища, а то каждое утро для того, чтобы вытереть там пыль, я трачу по полчаса только на то, что бы булавкой вскрыть дверь...

[Сергей Симаков]

Cергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева.Кишка тонка.

Как жизнь?
Мухам бы понравилось.

А еше практически японские стихи:
Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной,цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.


Ой,мороз,мороз...
Не морозь меня,я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что нибудь
                                звенит при езде...

[Ольга Эрли]

Сергей Стриженюк, on 6.9.2011, 13:56, said:

Разговор уборщицы и директора банка:
-Виктор Петрович, дайте мне наконец ключ от банковского хранилища...

  Так по мотивам этого анекдота сняли замечательный мультик

[Сергей Стриженюк]

Самый короткий гороскоп в мире
Овен
Думает - много.
Говорит - мало.
Делает - правильно.

Телец
Думает - о многом.
Говорит - убедительно.
Делает - как получится.

Близнецы
Думает - о себе.
Говорит - что думает.
Делает - думает, что очень хорошо.

Рак
Думает - постоянно.
Говорит - заманчиво.
Делает - что укажут.

Лев
Думает - точно.
Говорит - лишнее.
Делает - то, от чего не удалось отвертеться.

Дева
Думает - одно.
Говорит - другое.
Делает - третье, но хорошо.

Весы
Думает - лишнее.
Говорит - честно.
Делает - ответственно.

Скорпион
Думает - сосредоточенно.
Говорит - точно.
Делает - что нравится.

Стрелец
Думает - что только он...
Говорит - что все, кроме него..
Делает - чужими руками.

Козерог
Думает - что в голову придёт.
Говорит - то, до чего додумался.
Делает - что умеет.

Водолей
Думает - "а что надо?"
Говорит - "ну если надо".
Делает - лучше всех.

Рыбы
Думает - что никто не знает.
Говорит - умничает.
Делает - в зависимости от того, будут ли проверять работу.

[Евгений Плитко]

Прикольно
http://hero.fishki.n...22665/cc751387/

[Сергей Стриженюк]

ТОП-15 самых цитируемых мультиков
Вы знаете людей, которые не любят мультики? А таких, которые хотя бы раз, да не ввернут при случае какую-нибудь фразочку из любимого мульта? Мы решили составить список самых цитируемых мультиков из нашего детства. Говорим сразу – никакого Голливуда! Только наши советские мультики, на которых мы вырастали. Поехали!
15. «Остров сокровищ»
Сейчас вы услышите грустную историю о мальчике Бобби...
Билли, где карта?

14. «Ёжик в тумане»
Лоша-а-а-адка-а-а!..

13. «Ну, погоди!»
Ну, заяц, погоди!

12. Серия про кота Леопольда:
Ребята, давайте жить дружно!
Леопольд, выходи! Выходи, подлый трус!

11. «Крылья, ноги и хвосты»
Ноги, крылья... главное – хвост!
Работаем, страус, работаем!
Слушай, Птичка!

10. «Жил-был пес»
Бог в помощь!
Ты... это... заходи, если что.
Счас спою!..

9. «Малыш и Карлсон»
А я сошла с ума... Какая досада!
Привидение с мотором! Стррашное. Но симпатичное.
Здравствуй, дорогой друг Карлсон!.. Ну и ты, Малыш, проходи.
Какой же ты всетаки гадкий! Ложку варенья пожалел для друга!
Что я, заболеть не могу как все люди чтоли?!

8. «Падал прошлогодний снег»
Маловато будет. Маловато!
Он и в третий раз пошел за елкой...
Что за жизнь без пианины!..

7. «Следствие ведут Колобки»
Ой, шеф, я вас вижу! – Аналогично.
Шеф, ну что? – Нничего.
Ну что, коллега, садитесь на телефон и звоните в зоопарк.

6. «Приключения домовенка»
Нафа-а-а-а-а-а-ня!
Кузя! Мы тебя полюбили!
Счастье! Бабе-Яге счастье привалило!

5. «Приключения капитана Врунгеля!»
Орлайт, Христофор Бонифатьич!
Старший помощник Лом, вы меня не радуете.
Отставить макать капитана!
Ой, что было, шеф, что было...

4. «Трое из Простоквашино»
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
Я бы этому дяде с большими ушами... уши бы пооткрутил...
Вот он, этот тип гражданской наружности.
Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес.

3. «Путешествие муравья»
Солнышко скроется, муравейник закроется.
Мне домой, а у меня ноги...
Молодеж-ж-жь!
Я вас лю... – Только жениться собрался!
Ты что, с луны свалился? – Нет, с гусеницы.

2. Серия про Винни-Пуха:
Сова! Открывай! Медведь пришел.
А что, разве еще что-нибудь осталось?
Сова нашла хвост!
Кто ходит в гости по утрам
Хорошо живет на свете Винни-Пух!
Ты что, застрял?
«Я» бывают разные!

1. «Волшебное кольцо»
Мужичок, ты зачем животную мучишь?
Ваня, я ваша навеки!
Не жона она мне боле, не жона!
Эх, Манька, каку гангрену наш Ванька себе в жены взял...
Мост инженерной конструкции
И пошли они до городу Парижу...

[Валентина Савченко]

Евгений Плитко, on 7.9.2011, 12:04, said:

Прикольно
http://hero.fishki.n...22665/cc751387/

Аха Я тоже герой

[Сергей Стриженюк]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше)

[Ольга Эрли]

ЕСЛИ ПОСМОТРЕТЬ НЕКОТОРЫЕ ФИЛЬМЫ ЗАДОМ НАПЕРЕД:

Если посмотреть все части Властелина колец, то это кино рассказывает, как вулкан извергает волшебное кольцо для мальчика, он становится всесильным и все остальные части просто пытается добраться домой.

День Сурка - герой с любимой девушкой ложатся спать, потом они проживают день за днем одни и те же события, но их отношения становятся все хуже и хуже, пока не остается единственное их связывающее - общая работа. Они делают, наконец-то, нормальный репортаж о сурке Филе и уезжают из города.

Если смотреть Колобка с зада наперед - то можно увидеть как добрая лиса создает колобка, а злая бабка его сажает в печку.

Ирония судьбы - Женя смотрит на Надю трезвыми глазами, потом пьяными, после чего понимает что лучше вернуться домой к маме.