Сообщений в теме: 5223

[Виктория Матросова]

Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого

[Сергей Стриженюк]

История о поступлении в театральный институт.
  В приемную зашел юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите в театральный институт, не сумеете - извините. Вы нам не подойдете.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:
- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю коммиссии.
- Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошел.
Потом он развернулся и ушел. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет, и понял в чем дело.
Парня в институт приняли.

[Сергей Стриженюк]

*Нобелевские украинцы*
Мне на глаза попалась статейка "Украина гордится своими нобелевсkими
лауреатами"
Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 - Зельман Ваксман
1966 - Шмуэль Агнон
1971 - Саймон Кузнец
1981 - Роальд Гофман
1992 - Георгий Шарпак

[Анна Коренфельд]

Сергей Стриженюк, on 21.8.2011, 17:56, said:

История о поступлении в театральный институт.
  В приемную зашел юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите в театральный институт, не сумеете - извините. Вы нам не подойдете.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:
- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю коммиссии.
- Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошел.
Потом он развернулся и ушел. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет, и понял в чем дело.
Парня в институт приняли.

Вспомнилась история, возможно реальная, прочитанная в инете.
Брались актеры на роль мужа и жены.
Первая парочка стала целоваться. На что режиссер сказал, что это могут делать и любовники.
Вторая стала скандалить  - такое между любовниками тоже может быть.
Третья пара. Мужчина достал носовой платок из сумочки женщины. Высморкался и положил обратно. Такое возможно только между мужем и женой.

[Сергей Стриженюк]

Хороший любовник как удобный бюстгальтер: он поддерживает, близок к сердцу и его трудно найти.

[Ольга Эрли]

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил , замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.


Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

[Сергей Стриженюк]

О ВАС, ЛЮБИМЫХ...
       И умная девушка может сгодиться для всяческих глупостей...

       Если подруга нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только на 25 % от суммы находки, а остальное - должна отдать владельцу территории...

       Женщину в другой женщине интересует только две необъяснимые вещи: почему у неё растёт грудь, и как она так удачно смогла выйти замуж...

       КАЖДАЯ женщина достойна секса! Но не каждая - ДВАЖДЫ...

       Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

       Когда женщина НАСТАИВАЕТ, тем более - на спирту, НАДО пить!!!

       - Мою подругу можно сравнить только с вдохновением!
       - Она так же прекрасна?
       - Нет... Её всё время приходится ждать!

[Сергей Стриженюк]

ВОЕННЫЙ АНЕКДОТ


Война в Югославии. Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство.
Пока тихо, спокойно - ничего не происходит. Вдалеке летит только одна ворона. От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго:
- Спорим, что я собью вон ту ворону первой же ракетой.
Второй отвечает:
- Да нет, не собьёшь - слишком маленькая да и далековато...
- Ну спорим на 100 $, что собью.
- Спорим!!!
Пилот первого МИГа выпускает ракету.... Взрыв, грохот - вниз летят чёрные обломки...
Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого F-117 "Стеллс".

[Бондаренко Валентина]

Сусід  в лікарні, в комі. Прийшов Іван до  лікарні. Зайшов до палати, тай каже:
- Ех, сусіде,  сусіде, в мене й чарчина є, й до чарчини… З ким же я тепер…
Тут сусід , відкриває очі, підіймається, зриває з себе крапильницю, тай каже:
- Наливай!!!
- Сусіде, так Ви ж в  комі.
- Е,  Іване, кома, це ще не крапка!

[Сергей Стриженюк]

Поехали мы как то на рыбалку за город. Основная цель конечно половить рыбку и поесть шашлыков. Не поверите, но приехав к озеру мы обнаружили что забыли....шампуры и удочки!

Две моих знакомых, одна Петрова, другая Иванова (лучшие подруги) все время мучались от насмешек по поводу их парных фамилий, мечтали выйти замуж поскорее, чтобы фамилии поменять и жить как люди. Вышли... Одна теперь Козлова, другая - Баранова...

Еще одна моя знакомая по фамилии Нестерова, выходя замуж за человека по фамилии Нестеров), на автоматический вопрос дамы из ЗАГСа: будете ли вы менять фамилию, твердо ответила "Да". Вы бы видели лицо этой дамы, когда она осмыслила происходящее!

[Таранин Василий]

Один мужик решил подшутить над своей тещей...
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Сергей Стриженюк]

Рассказал приятель - начальник одного цеха на соседнем заводе. Лет ему 38, и очень выпить любит. Поехал он как-то к другу в деревню на день рождения и остался там на выходные, потому что прерываться не хотелось. На закуску жарили шашлык. И вот рано утром взбрело моему приятелю в похмельную голову сходить рыбку половить на речку. На что ловить, спрашивается? На шашлык если только. Нашел он спиннинг, взял шашлык, водки и пошел на речку.
Выпил, насадил кусок шашлыка на крючок и забросил далеко-далеко. Сел и ждет, когда клевать начнет. А речка была узенькая, и не заметил он, что кинул не в воду, а уже на другой берег: -) На свою беду бежала по тому берегу речки дворняжка, никого не трогала. И тут - бац! - мяса кусок. Ни фига себе, подумала дворняжка и схавала этот кусок вместе с крючком)
Дальше - картина маслом по хлебу. Приятель, почувствовав, что у него клюёт, начал быстро сматывать леску. Рыба попалась, видно, большущая, потому что приходилось буквально её тянуть из воды. Но окончательно хмель слетел, когда он лично увидел свою "рыбу"! Бедная собачка отчаянно плыла через реку с куском шашлыка в зубах. Приятель был медиком по первому высшему образованию и вообще гуманным человеком, поэтому не сбежал, а честно попытался освободить "рыбку" от крючка. А у дворняжки от всего пережитого сильно испортилось настроение, и она его в процессе освобождения порядочно покусала. И вот, представьте себе, приходит он домой к другу, у которого гостил - весь в крови, с удочкой, но без рыбы. Он говорил, что долго пытался уверить друга, что пираньи в его речке не водятся.

[Сергей Стриженюк]

резюме:
Марка – Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1981. Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов – не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон – белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.
Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский:
Проведенный тест-драйв показал:
- заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни
- суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как боевой трофей) предыдущий хозяин
- обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли - требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена
- то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз" - однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается
- "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда, хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз?
- обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует действительности - требуется однозначно супероктановое топливо:
начиная с ряда коньяков серии НQ, обещанный расход на 1 месяц совместного пути, тоже не соответствует действительности
- эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ, причем всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы)
- крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих владельцев
- действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при моноточечной системе впрыска
- после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой моделью и претендующих на материальную компенсацию

[Сергей Стриженюк]

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера. ... ! ))

[Виктория Матросова]

Спрашивает внук деда:
    — Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
    — Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют   с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят   национальное украинское государство.
    — Деда, а чем отличается русский от москаля?
    — Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с   чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало,   пьют горилку и строят национальное украинское    государство.
    — Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
    — Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов,   любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало,   пьют горилку и мешают жидам и москалям строить    национальное украинское государство.

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 24 August 2011 - 04:30 PM

[Сергей Стриженюк]

!

Сообщение отредактировал Сергей Стриженюк: 24 August 2011 - 05:00 PM

[Виктория Матросова]

Прикольное  интервью с Дмитрием Нагиевым

[Костюк Сергей]

Виктория Матросова, on 24.8.2011, 18:28, said:

Таки Черное море однозначно влечет... Ну пока влечет  

[Сергей Стриженюк]

http://prikol.i.ua/view/679543/
http://prikol.i.ua/view/680311/

[Валентина Савченко]

Сергей Стриженюк, on 24.8.2011, 16:49, said:

!

Мне там грушка понравилась