Сообщений в теме: 5223

[Виктория Матросова]

http://vikrob.narod.ru/tuf1.htm  Тест юмористических фраз

[Виктория Матросова]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
–– Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним :
–– Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
–– А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
–– Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 14 August 2011 - 10:25 PM

[Попова Наталия]

Виктория Матросова, on 14.8.2011, 21:56, said:

http://vikrob.narod.ru/tuf1.htm  Тест юмористических фраз

озаботилась тестом, приведу результат:
Агрессия - самозащита    - 1 ........              Взаимоотношения полов  -  9
Человеческая глупость   - 2 ........               Пагубные пристрастия -  9
Деньги               - 4 ..................................               Семейные неурядицы -  0
Мода               - 2 .....................................               Социальные неурядицы -  3
Карьера                       - 3 ................................             Бездарность в искусстве  - 7
Истолкование результата:
Чем больше число, соответствующее теме, тем более Вы этой темой озабочены. Отрицательное число в какой-либо строке означает, что данной проблемы Вы в упор не видите

вывод: я озабочена пагубными пристрастиями, взаимоотношениями полов и бездарностью в искусстве(?)  

Сообщение отредактировал Попова Наталия: 14 August 2011 - 10:51 PM

[Сергей Стриженюк]

Ошибочка вышла.
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

[Ольга Эрли]

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

[Виктория Матросова]

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?
***************************************

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе  ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и  6.

[Сергей Стриженюк]

 big.jpeg   58.47К   10 Количество загрузок:
Компьютер будущего

[Ольга Эрли]

Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь

[Сергей Стриженюк]

 ___.jpeg   20.18К   4 Количество загрузок:
Реклама МТС

[Виктория Матросова]

Рабочих мест на всех не хватает, поэтому нужно уступить их тем, кто действительно любит работать.   

[Сергей Стриженюк]

Предприимчивая птица
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то “релаксация”, кому-то “вкусно”, кто-то “штоб баб подпоить”. А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - соседский попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).

Короче, история.
Где-то с год назад  стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами (”привет, придурок, сволочь, сука”) он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

[Лариса Шайденко (Пивнева)]

Сергей Стриженюк, on 17.8.2011, 11:40, said:

У кого-то “релаксация”, кому-то “вкусно”, кто-то “штоб баб подпоить”.
А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

Сергей ! Посоветуй соседу ему подругу ( бабу ) подсадить : или вместе будут алкашить , или она ему темячко продолбит . Это по опыту человеков ...

[Сергей Стриженюк]

Лариса Шайденко (Пивнева), on 17.8.2011, 12:57, said:

Сергей ! Посоветуй соседу ему подругу ( бабу ) подсадить : или вместе будут алкашить , или она ему темячко продолбит . Это по опыту человеков ...

Дык он бабу подпоит,а потом на пару будут брагу глушить и песни орать    

[Лариса Шайденко (Пивнева)]

Сергей Стриженюк, on 17.8.2011, 12:27, said:

Дык он бабу подпоит,а потом на пару будут брагу глушить и песни орать    

Есть , хоть и не большой , шанс , что девушка окажется не пьющая ...
А если все-таки , этот подлец ее подпоит , то дуэт будет слушать приятнее , чем соло ...

[Сергей Стриженюк]

ржач нереальный

[Сергей Стриженюк]

-  Петя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
-  Чем?
-  Переломом челюсти и сотрясением  мозга.

[Сергей Стриженюк]

Какой антивирус лучше ????? (не моё нашел где то в дебрях инета)
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32версия 4
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

[Ким Валерий]

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую
                 *    *     *
Женщина - как собака - любит не того, кто кормит, а того, кто выгуливает.
                  *    *     *
Сколько футболиста не корми, а он на Запад смотрит.
                  *     *     *
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания...
                   *     *     *
Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность... и короткое платьице.
                    *     *     *
Стринги со стразами. Больно, но модно.
                    *     *     *
Совесть теряют еще чаще, чем кошелек, но переживают при этом куда меньше.
                     *     *     *
При одновременной покупке кубка УЕФА и чемпионата мира по хоккею - Евровидение в подарок!
                      *     *     *
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
                       *      *    *
Глаза боятся, а ноги делают, аж пятки сверкают.
                        *      *     *
Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.
                         *     *      *
У Валуева в природе нет естественных врагов.
                          *      *      *
Спасибо в кровать не положишь...
                           *       *      *
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

[Таранин Василий]

Сколько лететь до Америки?

Не далее, как на днях, ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу ребенок изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел…
Сына задает очередной вопрос усталому родителю:
- Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь, отвечает:
- Двадцать минут.
- А Сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь! Сколько лететь до Америки я точно знаю!
Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения)

З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки…

[Сергей Стриженюк]

Еду на днях по городу на автобусе, смотрю: впереди пробка какая-то.
Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина...
". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд автобусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА