пишу со слов моего родного дяди, он работал переводчиком в одной американской фирме после развала союза, сопровождал американских бизнесменов по Казахстану. в одной такой поездке ему попался, необъятный американец, который считал что обладает отличным чуством юмора, и острил по поводу и без повода обо всем что видел, острил по поводу СССР, развала, только создоного Казахстана, короче юмор его туповатый начал моего дядю утомлять. а вот и сама история: Приехали они в один маленький городок, каких тысячи по территориии бывшего союза, заселились в гостиницу, американец сразу пошел в душ, а дядя уже зная о его привычках пока он был в душе позвонил в бар и заказал два кофе в номер, выходит американец из душа, в своем необъемном халате, содиться в кресло собирается закурить сигару и тут его взгляд падает на потолок где он видет старый советский дымоуловитель на проводе, наверное все помнят их, это система пожарной сигнализации была везде, и он спрашивает:
Американец (А): оу, что это за вешььь, на потолок?
Дядя (Д): это система прослушивания номеров....
(А)(усмехаясь): аааа, я понимать, КГБ, а нет, как у вас таааам, аааа, КНБ!!!!(структура гос.без. Казахстана) ну ну,(посмеиваясь, говорит в потолок), ЭЭЭЭ каптан, можно принести два кофе в такой то номер!!!!!!!!! и сидит довольный от своего остроумия, улыбается, ждет как отреагирует мой дядя.
в этот момент стук в дверь...
(Д): войдите !!!!
входит официант и говорит
(О): кофе не было, принес два чая, ставит поднос с чаем на стол и уходит...
дядя рассказывал что ему огромных условий стоило на заржать глядя на американца, на его побледневшее лицо, выпавшую сигару, и он говорит перестал так много шутить, и боольше никогда не щутил по поводу КГБ, КНБ, СССР...
13
1 Голосов
Юморинки
Автор
Макс Коваленко
, Jul 07 2006 01:09 PM
Сообщений в теме: 5223
#3262
Отправлено 10 August 2011 - 10:25 PM
Ветер, ветер, ты могуч,ты гоняешь стаи туч! Слышишь, ветер, туч не надо!Пригони Toyota PRADO! 
Решающую роль в работе играет не всегда материал, но всегда Мастер!
#3263
Отправлено 11 August 2011 - 05:44 AM
Ночь. Луна. На скамейке в парке Он и Она.
- Вася! Я хочу чтоб ты любил меня, как Тристан любил Изольду, или как Ромео любил Джульетту, или как Руслан любил Людмилу!
- Маня, единственное, что я могу для тебя сделать, так это укусить за задницу, потому что кроме "Собаки Баскервилей" я ничего не читал!
- Вася! Я хочу чтоб ты любил меня, как Тристан любил Изольду, или как Ромео любил Джульетту, или как Руслан любил Людмилу!
- Маня, единственное, что я могу для тебя сделать, так это укусить за задницу, потому что кроме "Собаки Баскервилей" я ничего не читал!
Никто,кроме нас!
#3264
Отправлено 11 August 2011 - 11:21 AM
Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:
ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.
ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!
ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?»
НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял)
КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да.
ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ.
ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!!
ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)
ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.
ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!
ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?»
НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял)
КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да.
ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ.
ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!!
ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)
Никто,кроме нас!
#3265
Отправлено 11 August 2011 - 01:24 PM
У меня в душе пожар, Врач сказал: "Любовный жар!"
Не хочу пожар тушить, Приходи меня лечить!
Не хочу пожар тушить, Приходи меня лечить!
Решающую роль в работе играет не всегда материал, но всегда Мастер!
#3266
Отправлено 11 August 2011 - 04:04 PM
Если.....
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте — пора идти в отпуск!
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (с) М.Бэринг
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди — при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Если жена молчит, лучше ее не перебивать... Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Если над Вами постоянно смеются — значит Вы приносите людям радость. Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам — проколи ей дырочку.
Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Если сжать волю в кулак, она издохнет. Если собака заговорит — мужчина потеряет последнего друга.
Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят! Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте — пора идти в отпуск!
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (с) М.Бэринг
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди — при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Если жена молчит, лучше ее не перебивать... Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Если над Вами постоянно смеются — значит Вы приносите людям радость. Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам — проколи ей дырочку.
Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Если сжать волю в кулак, она издохнет. Если собака заговорит — мужчина потеряет последнего друга.
Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят! Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят.
Никто,кроме нас!
#3267
Отправлено 11 August 2011 - 06:00 PM
Продавец.
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку гигиенических средств для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку гигиенических средств для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Никто,кроме нас!
#3268
Отправлено 11 August 2011 - 06:01 PM
Цитаты из кинофильма "ДМБ"
Жизнь без Армии - всё равно что любовь в резинке. Движение есть, прогресса нет.
Зовите меня просто - Элвис Пресли, поэт-песенник.
Армии солдаты нужны. В армии без солдат абсурд и коррупция.
- Мальчики, не желаете продажной любви?
- Я тебе сейчас лицо обглодаю!
- Если в горячую точку пошлют, наградят Звездой, квартира без очереди, конечно, везде без очереди...
- А если ногу оторвёт, то в собесе деревянную дадут... попугая-матершинника и чёрную метку.
Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведёте ближайшие два года.
А это чувак с плаката "Не хватайся за оголённый провод!"
Без свадьбы только мухи женятся.
Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.
- Пришивайте подворотничок к воротничку.
- А мы не умеем...
- Никто не умеет. Дело не в умении и не в желании, а в самом подшивании подворотничка.
Армия - не просто доброе слово, но и очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия!
- Как там на гражданке? Бабы есть?
- Практически нет. Сами удивляемся!
Слышь, ты, тварь дикая, ты плюнь мне в рожу-то, я тебя прошу как родного!
- Джигит, ты маму любишь?
- Маму? Люблю. И тётю Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.
- Тётя, а "Наука и Жизнь" есть?
- Наука есть. А жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так, не супруг, а сувенир. Только усы стоят.
Талалаев, ты здесь прекращай всякие испытания! Свинёнок твой мутантом оказался - глаз мне подбил и кортик отобрал...
Такая вот армейская драма. Шекспир и племянники.
Жизнь без Армии - всё равно что любовь в резинке. Движение есть, прогресса нет.
Зовите меня просто - Элвис Пресли, поэт-песенник.
Армии солдаты нужны. В армии без солдат абсурд и коррупция.
- Мальчики, не желаете продажной любви?
- Я тебе сейчас лицо обглодаю!
- Если в горячую точку пошлют, наградят Звездой, квартира без очереди, конечно, везде без очереди...
- А если ногу оторвёт, то в собесе деревянную дадут... попугая-матершинника и чёрную метку.
Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведёте ближайшие два года.
А это чувак с плаката "Не хватайся за оголённый провод!"
Без свадьбы только мухи женятся.
Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.
- Пришивайте подворотничок к воротничку.
- А мы не умеем...
- Никто не умеет. Дело не в умении и не в желании, а в самом подшивании подворотничка.
Армия - не просто доброе слово, но и очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия!
- Как там на гражданке? Бабы есть?
- Практически нет. Сами удивляемся!
Слышь, ты, тварь дикая, ты плюнь мне в рожу-то, я тебя прошу как родного!
- Джигит, ты маму любишь?
- Маму? Люблю. И тётю Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.
- Тётя, а "Наука и Жизнь" есть?
- Наука есть. А жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так, не супруг, а сувенир. Только усы стоят.
Талалаев, ты здесь прекращай всякие испытания! Свинёнок твой мутантом оказался - глаз мне подбил и кортик отобрал...
Такая вот армейская драма. Шекспир и племянники.
Никто,кроме нас!
#3269
Таранин Василий
-
- Пользователь
-
- 2058 сообщений
КАНДИДАТ
- Пол:Мужской
- Страна:Украина
-
-
Факультет: АЭС
- Год выпуска: 1982
-
Город: Новая Водолага -
Обучение: Дневное
Отправлено 11 August 2011 - 08:43 PM
Значение фраз продавца машины.
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если как баран будете стоять тут)
2. Да на ней муха не сидела! (она эксплуатировалась там где и мухи не живут)
3. Машина-огонь! (проводка искрит везде где только можно… и нельзя тоже)
4. Мужик, купи «бумер»! Машина-огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы. Сгорает до остова за 14 секунд)
5. Движок только что прошел капремонт (ежемесячный)
6. Заводиться с пол-оборота (вон той металлической ручки под радиатором)
7. Движок-зверь - 2 литра! (в минуту)
8. Ремонт не понадобится! (бесполезно)
9. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и до сих пор ее разыскивает)
10. Развал отрегулирован! (разваливается ровно через месяц - не раньше и не позже)
11. Схождение в пределах нормы (50% цифр на кузове сходятся с данными техпаспорта)
12. Отойдите метров на десять и полюбуйтесь какой красавец! (и ни в коем случае не подходите ближе, чтобы не увидеть какой уродец)
13. Посмотрите, как играет краска на боках! (и не обращайте внимания на ржавую мятую крышу)
14. На ухабах вы не зацепитесь глушителем! (по причине отсутствия последнего)
15. Зимой не эксплуатировалась (так и не завели)
16. Имеет люк! (на случай если двери совсем заклинит)
17. Герметичный салон! (два трупа лежали в ней все лето, а никто так и не почуял)
18. Такой магнитолы ни у кого нет! (Ла-а-амповая!)
19. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за полчаса)
20. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов)
21. Это вам не Запор! (запор просто балерина)
22. В ней вы почувствуете себя настоящим джигитом! (как она вся будет вибрировать)
23. Все будут по магистралям ездить, а вы по любым горкам (потому что у вас есть только первая передача и задний ход)
24. Все будут вам завидовать! (такой богатый человек и купил такое фуфло)
25. Женщины выполнят любое ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь)
26. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (за доплату в 50000 долларов)
27. Можете ездить на рыбалку! ( рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Элитный цвет! (первой детской неожиданности)
29. Сиденья в целлофане! (чтобы не испачкать задницу)
30. Чистая панель приборов (от каких бы то ни было приборов)
31. На ней скорость почти не чувствуется! (как не дави на газ)
32. Высшую передачу включишь, газку поддашь и спидометр зашкаливает! (на отметке 30 кмч)
33. Затемненные стекла - можно ездить голым! (учитывая температуру в 50 градусов по цельсию)
34. Мотор не глохнет! (даже если вы его глушите уже полтора часа)
35. Декоративная отделка радиатора! (препятствующая поступлению воздуха в систему охлаждения)
36. Дополнительный комплект шин! (понадобится сразу)
37. Деревянный руль! (только шкуркой обработать, чтоб руки не занозить)
38. Только что из Германии (депортирована из-за протестов зеленых)
39. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее 15 лет)
40. Все будут уступать дорогу! ( из жалости к психу)
41. Новейшие, литые по суперсовременной сверхсекретной технолотии, диски! (снятые с сверхсекретного нового танк Т-93А)
42. Покупайте у нас! Не пожалеете! (нас если найдете)
43. Владелицей этой машины была женщина - она редко на ней ездила (в основном держала в ней кур)
44. Вместительный бензобак! ( вмешает 34 вашей зарплаты + сверхурочные)
45. Вы смотритесь за рулем как джигит! (мужайся Хулио: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади)
46. Можете заливать любое масло (и почаще, почаще)…
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если как баран будете стоять тут)
2. Да на ней муха не сидела! (она эксплуатировалась там где и мухи не живут)
3. Машина-огонь! (проводка искрит везде где только можно… и нельзя тоже)
4. Мужик, купи «бумер»! Машина-огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы. Сгорает до остова за 14 секунд)
5. Движок только что прошел капремонт (ежемесячный)
6. Заводиться с пол-оборота (вон той металлической ручки под радиатором)
7. Движок-зверь - 2 литра! (в минуту)
8. Ремонт не понадобится! (бесполезно)
9. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и до сих пор ее разыскивает)
10. Развал отрегулирован! (разваливается ровно через месяц - не раньше и не позже)
11. Схождение в пределах нормы (50% цифр на кузове сходятся с данными техпаспорта)
12. Отойдите метров на десять и полюбуйтесь какой красавец! (и ни в коем случае не подходите ближе, чтобы не увидеть какой уродец)
13. Посмотрите, как играет краска на боках! (и не обращайте внимания на ржавую мятую крышу)
14. На ухабах вы не зацепитесь глушителем! (по причине отсутствия последнего)
15. Зимой не эксплуатировалась (так и не завели)
16. Имеет люк! (на случай если двери совсем заклинит)
17. Герметичный салон! (два трупа лежали в ней все лето, а никто так и не почуял)
18. Такой магнитолы ни у кого нет! (Ла-а-амповая!)
19. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за полчаса)
20. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов)
21. Это вам не Запор! (запор просто балерина)
22. В ней вы почувствуете себя настоящим джигитом! (как она вся будет вибрировать)
23. Все будут по магистралям ездить, а вы по любым горкам (потому что у вас есть только первая передача и задний ход)
24. Все будут вам завидовать! (такой богатый человек и купил такое фуфло)
25. Женщины выполнят любое ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь)
26. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (за доплату в 50000 долларов)
27. Можете ездить на рыбалку! ( рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Элитный цвет! (первой детской неожиданности)
29. Сиденья в целлофане! (чтобы не испачкать задницу)
30. Чистая панель приборов (от каких бы то ни было приборов)
31. На ней скорость почти не чувствуется! (как не дави на газ)
32. Высшую передачу включишь, газку поддашь и спидометр зашкаливает! (на отметке 30 кмч)
33. Затемненные стекла - можно ездить голым! (учитывая температуру в 50 градусов по цельсию)
34. Мотор не глохнет! (даже если вы его глушите уже полтора часа)
35. Декоративная отделка радиатора! (препятствующая поступлению воздуха в систему охлаждения)
36. Дополнительный комплект шин! (понадобится сразу)
37. Деревянный руль! (только шкуркой обработать, чтоб руки не занозить)
38. Только что из Германии (депортирована из-за протестов зеленых)
39. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее 15 лет)
40. Все будут уступать дорогу! ( из жалости к психу)
41. Новейшие, литые по суперсовременной сверхсекретной технолотии, диски! (снятые с сверхсекретного нового танк Т-93А)
42. Покупайте у нас! Не пожалеете! (нас если найдете)
43. Владелицей этой машины была женщина - она редко на ней ездила (в основном держала в ней кур)
44. Вместительный бензобак! ( вмешает 34 вашей зарплаты + сверхурочные)
45. Вы смотритесь за рулем как джигит! (мужайся Хулио: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади)
46. Можете заливать любое масло (и почаще, почаще)…
Сообщение отредактировал Таранин Василий: 12 August 2011 - 08:04 AM
Уникальность всегда рука об руку с одиночеством.
#3270
Отправлено 11 August 2011 - 09:08 PM
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба более трёх минут не сопротивляться!»
Решающую роль в работе играет не всегда материал, но всегда Мастер!
#3271
Отправлено 12 August 2011 - 10:21 AM
Ночью разбудят, спросят: "Как называется автомат АК-74 по системе индексов ГРАУ?" А вы не знаете. Запишите где-нибудь - 6П20.
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - горит по такому-то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим.
Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить.
Вроде усе побороли, валим на выход. Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь... Там чел в ванной плещется,
пьяный в дым, утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.
Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бли-и-ин, ну вы мне тут натоптали!"
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - горит по такому-то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим.
Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить.
Вроде усе побороли, валим на выход. Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь... Там чел в ванной плещется,
пьяный в дым, утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.
Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бли-и-ин, ну вы мне тут натоптали!"
#3272
Отправлено 13 August 2011 - 07:53 AM
Однажды бедная старушка потеряла кошелёк. И горько плакала на лавочке у подъезда.
Тогда тимуровцы сходили на ближайший рынок, а потом тайно, как они обычно это делают, подкинули старушке огромную кучу всяческих кошельков. Не пустых, между прочим!!!
Милиция потом сбилась с ног, разыскивая таинственную банду карманников…
Тогда тимуровцы сходили на ближайший рынок, а потом тайно, как они обычно это делают, подкинули старушке огромную кучу всяческих кошельков. Не пустых, между прочим!!!
Милиция потом сбилась с ног, разыскивая таинственную банду карманников…
Никто,кроме нас!
#3273
Отправлено 13 August 2011 - 07:56 AM
Кав'ярня:
— Мадам не поспішає?
— Мадам не поспішає.
— Мадам випьє філіжанку кави?
— Мадам випьє філіжанку кави.
— Мадам заміжня?
— Мадам заміжня.
— Мадам може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її щойно згвалтував незнайомець?
— Мадам може подзвонити свому чоловікові й сказати, що її згвалтував незнайомець шістнадцять разів.
— Шістнадцять разів?!
— Мсьє поспішає?..
— Мадам не поспішає?
— Мадам не поспішає.
— Мадам випьє філіжанку кави?
— Мадам випьє філіжанку кави.
— Мадам заміжня?
— Мадам заміжня.
— Мадам може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її щойно згвалтував незнайомець?
— Мадам може подзвонити свому чоловікові й сказати, що її згвалтував незнайомець шістнадцять разів.
— Шістнадцять разів?!
— Мсьє поспішає?..
#3274
Отправлено 13 August 2011 - 11:23 AM
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Никто,кроме нас!
#3275
Отправлено 13 August 2011 - 06:28 PM
Настоящей индеец
Великий Змей маялся бездельем и не знал о чём говорить с Гремучей Рекой.
- Белая акация расцвела, — решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите?—ахнула Гремучая Река, — Белая Акация расцвела? Ей же ещё нет шестнадцати вёсен.
- Весенний дождь её питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая-Река, — Весенний Дождь — великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин.—возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тётя! — рассердилась Гремучая Река, — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тёте, скво! — начал сердится Великий Змей, — Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь — другое депо. Он в самом деле жил когда-то с тётей. Но это было давно....
- Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей, — Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имён? Влага — моя тётя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь — сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление — шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны — жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем всё в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну, — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! — вздохнул Змей, — Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река.
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва.
- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненого Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
- Фак! — ругнулся на непонятном языке Великий Змей, — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. — успокоилась жена, — Я хотела тебе сказать, Великий Змей... У нас будет ребёнок... Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождём. И назовём мы его...
- Андрейкой!!! — заорал Великий Змей. — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я всё сказал, скво!!
Великий Змей маялся бездельем и не знал о чём говорить с Гремучей Рекой.
- Белая акация расцвела, — решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите?—ахнула Гремучая Река, — Белая Акация расцвела? Ей же ещё нет шестнадцати вёсен.
- Весенний дождь её питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая-Река, — Весенний Дождь — великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин.—возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тётя! — рассердилась Гремучая Река, — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тёте, скво! — начал сердится Великий Змей, — Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь — другое депо. Он в самом деле жил когда-то с тётей. Но это было давно....
- Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей, — Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имён? Влага — моя тётя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь — сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление — шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны — жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем всё в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну, — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! — вздохнул Змей, — Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река.
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва.
- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненого Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
- Фак! — ругнулся на непонятном языке Великий Змей, — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. — успокоилась жена, — Я хотела тебе сказать, Великий Змей... У нас будет ребёнок... Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождём. И назовём мы его...
- Андрейкой!!! — заорал Великий Змей. — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я всё сказал, скво!!
Никто,кроме нас!
#3278
Отправлено 14 August 2011 - 10:59 AM
Друг недавно рассказал:
Соседка у него вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу: Халло, полицай? И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе "гав-гав-гав", ты ей "бум-бум-бум", она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей "бум-бум-бум", она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена-самый лючший жена в мире!
Соседка у него вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу: Халло, полицай? И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе "гав-гав-гав", ты ей "бум-бум-бум", она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей "бум-бум-бум", она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена-самый лючший жена в мире!
Никто,кроме нас!
#3280
Отправлено 14 August 2011 - 06:55 PM
– Повесьте, пожалуйста, куртку.
– Не повешу: у вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу: у вас нет петельки!
– Ну, сейчас же спектакль начнется.
– Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
– Не повешу: у вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу: у вас нет петельки!
– Ну, сейчас же спектакль начнется.
– Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Никто,кроме нас!
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых
