Сообщений в теме: 5223

[Aleksandr Balarich]

Монархия - тип государственного устройства, при котором
высшая должность в стране передаётся половым путём.

[Сергей Стриженюк]

Сосиска зубатая
Я живу на окраине города возле парка. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали элитку в 24 этажа. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (HР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Буль перекусал всех собак в окрестности. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...

А последним вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще. Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.

Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...
Вдруг из леса выбегает HР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляется Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Hарод к ним: как, что???!!!

Ответ звучал примерно так: - Hу, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Hу, Рэксик его и тяпнул. А фигли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...

[Лариса Шайденко (Пивнева)]

Сергей Стриженюк, on 27.7.2011, 19:00, said:

Ответ звучал примерно так: - Hу, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Hу, Рэксик его и тяпнул. А фигли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...

Сережа ! Шедевр ! Я балдею ... Слава Рексику и справедливости !
 201107091106540.79c0177bb9f8.jpg   39.08К   9 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал Лариса Шайденко (Пивнева): 27 July 2011 - 06:24 PM

[Сергей Стриженюк]

Жена послала мужа за раками.По дороге он встретил друзей.Прошло два дня,идёт домой,думает что сказать.Жена открывает дверь,он высыпает раков на пол и,подгоняя их руками,говорит:-Ну вот, дошли наконец-то!Заходим, заходим!

[Таранин Василий]

Ненасытные самки

Они любой ценой стараются попасть к тебе в квартиру. Они с радостью встречают тебя дома и неохотно отпускают на работу. Они проводят с тобой выходные на даче. Они ездят с тобой в твоей машине, сопровождают тебя в вылазках на природу и готовы жить с тобой даже в палатке.

Им наплевать на твои проблемы в офисе. Они не интересуются политикой, а в футболе их привлекают только горячие и потные тела игроков. С ними не поговорить об искусстве, они не дают расслабленно посмотреть хороший фильм, их не восхищает хорошая музыка и не радуют рок концерты. Они не понимают романтики шторма, боятся высоты и не любят ветер.

Их не волнует твой внутренний мир, они думают только о размножении. Сопротивляться им бесполезно, они настойчивы и неутомимы. Они готовы заниматься этим всю ночь, не давая тебе спать, зудя в уши о своем желании, то нежно, то болезненно прикасаясь к коже, похотливо высасывая все силы у изможденного тела.

И только под утро, счастливые и довольные, они засыпают, оставляя тебе жалкие несколько часов на отдых.

Люди, скажите, почему фумигаторы перестали их отгонять? Уже которую ночь плохо сплю из–за них. Они мутируют, да?

[Ольга Эрли]

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ.
Тема любая, но есть четыре обязательных условия:

1 ) В сочинении должна быть королева.
2 ) Должен быть упомянут бог.
3 ) Немного секса.
4 ) Чтобы присутствовала тайна.

Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. Я беременна, и неизвестно от кого!

[Таранин Василий]

Вчерась выпил с друзьями немного водовки и решил продолжить на свежем воздухе. Собираясь на прогулку, решил вынести мусор, так сказать, совместить приятное с полезным. Не найдя дома пакетов для мусора взял большие из супермаркета. Отдельно уточню, что хожу я как правило в классическом костюм. И вот иду себе по темной улице к очку рандеву, как ко мне рассхлябанной походкой приблежаются два туловища. Хотя в принципе, я и не дурак дать в морду, что-то в тот момент меня удержало от поспешного развязывания конфликта. В следствии чего развился следующий диалог:
-Закурить не будет?
-Нет.
*пауза* видимо грузиться программа разговора
-(зловещий шепот)Пакеты давай!
Пришлось отдать без споров. А еще говорят чо в России сервиса нет.

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Таранин Василий, on 31.7.2011, 21:24, said:

Вчерась выпил с друзьями немного водовки и решил продолжить на свежем воздухе. Собираясь на прогулку, решил вынести мусор, так сказать, совместить приятное с полезным. Не найдя дома пакетов для мусора взял большие из супермаркета. Отдельно уточню, что хожу я как правило в классическом костюм. И вот иду себе по темной улице к очку рандеву, как ко мне рассхлябанной походкой приблежаются два туловища. Хотя в принципе, я и не дурак дать в морду, что-то в тот момент меня удержало от поспешного развязывания конфликта. В следствии чего развился следующий диалог:
-Закурить не будет?
-Нет.
*пауза* видимо грузиться программа разговора
-(зловещий шепот)Пакеты давай!
Пришлось отдать без споров. А еще говорят чо в России сервиса нет.

Как раз собиралась мусор выносить! Сейчас в Питере у детей.  Дети живут на 8 этаже, лифт сломался.
Надо этих грабителей мне подослать! Отдам пакеты без разговоров!  

[Сергей Стриженюк]

Мировые рынки в панике — Молдавия взвинтила цены на укроп!

[Сергей Стриженюк]

Девушки самые нежные, милые, добрые создания на свете… Особенно когда им что-то надо.

[Таранин Василий]

Женщины - слабые, беззащитные существа. От которых нет спасения.

[Ольга Эрли]

Не поняла, что за паника?  

[Ольга Эрли]

Вот где паника

Цитата

...Знакомый моряк рассказывал. Пару лет назад на отрезке от Индии до Суэца им выделили двух охранников с калашами, как средство от сомалийских пиратов. Охранники дурели со скуки и развлекались стрельбой по пивным банкам. Давали пальнуть и экипажу. Объяснили, что всё равно боекомплект спишут на геройское отражение пиратского нападения.

За этим безобразием внимательно наблюдал любимец экипажа, юный бортовой шимпанзе по кличке Абдула. Персонажа «Белого солнца пустыни» он напоминал своей выдержкой и несуетливостью, качества для обезьян редкостные, за что и получил своё прозвище. Стрельба ему очевидно нравилась. Но ближе к
Баб-эль-Мандебскому проливу вокруг появились во множестве другие суда, пальба прекратилась.

Абдуле стало скучно, он требовал продолжения банкета и тянулся к автомату уже сам. Его решили утешить, надели каску, повесили на грудь автомат и принялись фотографировать, чтобы потом ему же и показать – себя на фотках Абдула узнавал легко. Автомат был на предохранителе, поэтому ничего опасного в такой съёмке не было. Казалось экипажу. Быстрым движением Абдула сдёрнул затвор и нажал на курок.

Автомат Калашникова в руках обезьяны, как и любого новобранца – страшное оружие. От ужаса он его не отпустил, пока весь рожок не вылетел в воздух. Отдачей Абдулу бросило на палубу и потащило по ней с тактовой частотой десять выстрелов в секунду. Он превратился в классический реактивный движитель, пока не упёрся спиной в рубку. Далее он продолжал стрельбу в упоре сидя. К чести примата, все пули ушли в небо. Его хотели сильно побить, но к тому времени, когда его наконец поймали, обстановка сильно изменилась.

В отличие от экипажа, который мало что успел разглядеть в положении мордой об палубу, с окрестных сомалийских катеров и лодок эта сцена обыденной жизни российского судна просматривалась великолепно. Все они, в основном конечно мирные граждане, удалились на почтительное расстояние, а пара катеров вообще скрылась с горизонта….

[Сергей Стриженюк]

Жена-мужу: - Погладь свою рубашку,а то скажут, что я ничего не умею...

[Сергей Стриженюк]

Купила бабка в магазине галоши, а
коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит
провизору: "Доченька, зайка, дай
мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без
всякой задней мысли дает ей
коробку, а
на ней написано:"1000
презервативов". Едет бабка в
автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший
пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой
коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает -
хоть бы на неделю хватило!

[Василий Бичев]

Ольга Эрли, on 1.8.2011, 21:33, said:

Вот где паника

[Ольга Эрли]

Я сначала рассказ прочла. Очень понравился, а на ю-тубе ролик коротенький и не передает весь букет эмоций, как при прочтении.

[Сергей Стриженюк]

Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущеное.
Поэтому у коровы четыре сиськи.

[Ольга Эрли]

- Кaк похудеть?
- Есть двa пути. Первый - отпрaвиться пешком в Киев, посетить Печорскую лaвру.
- Тaк это же дaлеко!
- Тогдa второй путь - нaйти молодую, неукротимую в любви и лaскaх женщину...
- Нет, лучше пешком до Киевa.


Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

[Сергей Стриженюк]

ДЕВОЧКИ!!!! Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке!!...