Сообщений в теме: 5223

[Ольга Эрли]

Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!




Юноша рассказывает девушке легенду:

- Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб - и она стала умной.
На второй день он поцеловал ее в очи - и она стала всевидящей.
На третий день поцеловал её в щёчки - и она стала красавицей.
На четвертый день поцеловал её в уста- и она стала красноречивой.
На пятый день он поцеловал ее в груди - и она стала кормилицей.
На шестой день он поцеловал ее в живот - и она стала плодоносной!
- А потом куда он ее поцеловал?
- Никуда. Седьмой день был выходным и Бог лег спать.

[Виктория Матросова]

Загадка: Для чего существует хозяйственное мыло. Ответ: Мыть хозяйство

Приходит мужик домой с пылесосом. . .
Жена:
- Ты что, пылесос купил?
-   Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили,   закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь. "
- И что?
- Ну, я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится!


Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла  на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 07 July 2011 - 10:27 PM

[Таранин Василий]

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

[Ольга Эрли]

Круглосуточный магазин. Три часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет пока какой жирности?



Что с вами, коллега!Вы так озабоченны.
- Ничего удивительного.У меня 5 дочерей и ни одного зятя...
- Ха! Что бы вы сказали на моем месте?
У меня только одна дочь и уже пятый зять!



Я тут стала собираться в дорогу, открыла шкаф и у меня появилось ощущение, что 2\3 одежды я держу на случай, если сойду с ума.

[Фикрет Исмаилов]

- Знаешь, дорогая, жизнь так глупо устроена !
- Почему ?
- Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Все жещины делятся на две категории: одни ратуют за чИстоту отношений,  другие за чАстоту...

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее...

Милая, займёмся сексом?
- Давай!
- Сама бери!

Доктор, мне нравятся женщины бальзаковского возраста...
- Да вы, батенька, гурман... Бальзаку в этом году 180 лет!!!

К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь...

[Фикрет Исмаилов]

[Евгений Плитко]

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Акуеть! Дайте ДВА!!

В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону 02, в Белоруссии - похлопав в ладоши.

[Ольга Эрли]

Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству
фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!





Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени,
джин со льдом вредит сердцу,
виски со льдом вредит мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!)))

[Виктория Матросова]

Украинская деревня.Два соседа,один чистит ружье,другой за забором точит вилы,свинью заколоть.Тут у соседа ружье выстреливает,а тот,что с вилами кричит жене:-Агрыпына!!!-Га?-Шо га,бл@дуга,ты вылы заряжала??!-Та воны ж без дула...-Без дула-без дула,а кааак пыздонуло!!!Свыню як вэтром сдуло!!!

[Таранин Василий]

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !  

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви:  увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".


Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В  травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

[Виктория Матросова]

Таранин Василий, on 23.7.2011, 1:28, said:

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

Прям так и сказал бы...???

[Владимир Черничук]

Виктория Матросова, on 23.7.2011, 8:15, said:

Прям так и сказал бы...???

  Нет дорогая Виктория! Я бы,к примеру,проверил ее по всем пунктам,а потом может и сказал бы... в полет дорогая на ....

Прикрепленные файлы

•  _________340_200.jpg   147.97К   8 Количество загрузок:

[Виктория Матросова]

Владимир Черничук, on 23.7.2011, 9:57, said:

Нет дорогая Виктория! Я бы,к примеру,проверил ее по всем пунктам,а потом может и сказал бы... в полет дорогая на ....

А сколько пунктов и подпунктов подразумевает, Ваша проверка женщины???

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

[Ольга Эрли]

Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".


Какая разница между молящимися в церкви и в казино ?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее...




И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.

[Aleksandr Balarich]

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

[Сергей Стриженюк]

Дневник собаки:

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота:

956 день моего заточения.
Сегодня
мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими
висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время
как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами.
Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой
пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная
мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это
мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я
обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим
поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих
возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький
охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из
мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет
повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители -
сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его
регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый.
Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то
рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную
клетку, чтобы обеспечить постоянную защиту. Ненадолго.

[Сергей Стриженюк]

гомеопат и хиромант-нормальные слова,оказывается  

[Василий Бичев]

Встречаются два старых знакомых.
1 спрашивает у 2
- Как дела
- Да какие там дела? Уже три года как импотент.
- Дааа? А я туфу-тьфу-тьфу всего полгода.