Сообщений в теме: 5223

[Сергей Стриженюк]

Это случилось совсем недавно, год, может два, назад. Летом. Шёл я по улице и заметил котяру, который сидел возле дома, и глядя на одно из окон жалобно мяукал. Из окна доносились звуки и запахи готовящегося обеда. И я решил, что котяра здесь живёт, нагулялся, проголодался, просится домой, а хозяйка не слышит. Да и окно, хоть и на первом этаже, дом старинный, высоко, не допрыгнуть серому. Ну, я и решил ему помочь попасть домой к обеду. Подошёл, взял его в руки. Кошак отреагировал на это совершенно спокойно поэтому я уверился в правильности своих намерений. Уложив кота поудобней в руку, приметившись, хорошо размахнувшись, я пульнул котом в открытое окно. К чести сказать, попал точно. Из комнаты раздалось истошное кошачье мяуканье, за ним женский вопль в той же октаве, но более продолжительный и что-то загремело. Я подумал, что в каждом деле бывают издержки, и не дожидаясь благодарностей, скромный как все герои, двинулся дальше. Но не прошёл я и пары шагов, как почувствовал, что в меня что-то летит. Машинально я обернулся и это орущее уже не по-кошачьи "что-то" едва не попало мне в голову. Кот, просвистев над моей головой, шлёпнулся в газон и рванул во всю прыть от этого страшного места. Я тоже поспешил удалиться, но успел узнать много интересного про себя, про мою маму от хозяйки кухни, не пожелавшей приютить кота. Впрочем, её легко понять... Ну только представьте, готовите вы на кухне любимый борщ, гостей не ждёте, и вдруг в окно влетает совершенно посторонний кошак, начинает истошно мяукая, метаться по кухне, сбивая всё на пути! Кому ж такое понравится?... Но жальче всего кота. Вот поставьте себя на его месте... Сидишь на солнышке, мяукаешь от удовольствия, и вдруг какой-то доброхот берёт тебя и зашвыривает в чужой дом! А там тебя снова хватают и швыряют обратно, будто ты не кот. а граната или бумеранг! Всё, настроение испорчено...

[Сергей Стриженюк]

 ____.jpeg   69.14К   11 Количество загрузок:
 __________________.jpeg   48.15К   10 Количество загрузок:

[Виктория Матросова]

Стоит женщина на обочине около леса с поднятой рукой. Остановился водила, и спрашивает куда ехать? Женщина отчаянно отвечает: "До города, только у меня нет денег."
Водила говорит: "Не вопрос садись!" Проехав несколько километров он остановился около поляны, вышел из машины, постелил простыню и орёт: "Выходи!" Женщина вышла и тревожно говорит:"Мужчина я порядочная женщина!" Мужик ей отвечает:"Я тоже порядочный человек. Рви траву у меня 40 кроликов с голоду помирают!!!

[Виктория Матросова]

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы" то, что эту женщину пробовали 999 раз?

[Ольга Эрли]

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

[Сергей Стриженюк]

Идут как то слон и муравей на разведку. Идут они идут, и муравей говорит:
- Иди вперeд - меня заметили.

- А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - Мегафон Удмуртия.

[Сергей Стриженюк]

-Девушка, что вы делаете вечером?
-Всё!

- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй!

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да!
- тогда я вот тут принес.... Три литра.

-Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как!!!!!!!
- ну, значит, быстро беги домой!

[Сергей Стриженюк]

В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:
- Официант! Воды! Сердце… жжет сердце!
Подбегает официант:
- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж. Муж стоит в дверях.

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

1. Она москвичка:Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
2. Она из Питера:Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички. Из Питера Ваша!
3. Она из Саратова - она Ваша!
4. Она из Нефтеюганска:бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова…

[Aleksandr Balarich]

Сергей Стриженюк, on 25.6.2011, 15:42, said:

....
Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова…

Интересно, кто лучше - москвички из Питера, или москвички из Саратова?;-)

[Сергей Стриженюк]

Aleksandr Balarich, on 25.6.2011, 19:17, said:

Интересно, кто лучше - москвички из Питера, или москвички из Саратова?;-)

Москвички из Урюпинска

[Сергей Стриженюк]

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

[Ким Валерий]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала..
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[Сергей Стриженюк]

Слон попросил мышку-контрабандистку провести его через границу. Заплатил хорошие деньги. Мышка привязала к животу и спине слона по батону хлеба, на шею ему повязала верёвочку и повела. На границе пограничник удивляется наглости мышки:
- Надо же, раньше сама ходила, одна... Мы тебя жалели, пропускали... А ты теперь ещё и слона с собой прихватила!
- Какого слона ты видишь?! Это - мой бутерброд!!!

[Ким Валерий]

Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

[Виктория Матросова]

ЛОГИКА жизни:
Мужчина + Женщина = 2 обезьяны,
проживающие вместе только при нулевом денежном балансе.
При ином балансе одна из обезьян всегда несчастна и стремится к другому примату, способному уравновесить баланс.

[Виктория Матросова]

Вчера пришёл к гадалке, спросил,   почему мне всё время картошка снится. А она говорит, что меня либо   весной посадят, либо осенью уберут...

[Владимир Горчак]

Собрались как-то русский, американец, француз и начали разговор про своих жен.
Аменриканец говорит: "Моя жена как на лошадь сядет, так у нее ноги до земли
достают. Это не потому что лошадь маленькая, а потому что ноги длинные."
Француз: "Моя жена как горошину проглотит, так у нее живот раздувается, это не
потому что горошина большая, а потому что талия маленькая." Ну русский почесал
репу и говорит: "Я утром на роботу иду, свою жену по заднице тресну, а вечером
прихожу он все трясется. Это не потому, что задница большая, а потому что у нас
самый короткий рабочий день."

[Попова Наталия]

Медицинские анекдоты

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
***
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И.
***
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
***
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
***
Знаете зачем в таблетке делается бороздка? Если больной не может её проглотить ему её вставляют в *опу и закручивают отвёрткой!

[Ольга Эрли]

Подъезжает богатырь к камню, а на камне том надпись:
"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён для полёта, имел пламенную душу и владел тремя языками"





Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиреной влетают в то место, куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа…