Сообщений в теме: 5223

[Ольга Эрли]

Вот чисто наш связистский анекдот:

Звоню в тех.поддержку, сначала обычные гудки, потом сброс и зуммер "занято".
Я автоматически - "алё", мне оттуда голос - Чё алё, чё алё? Не слышишь - занято...

[Сергей Стриженюк]

Иду как то поздно вечером из гаража домой,
перехожу улицу в неположенном месте (дети последние пять слов не
читайте) и вдруг вижу, - ежик посреди дороги. Машины вжик-вжик,
вжик-вжик, ну думаю, хана тебе друг тут будет... Короче забрал домой.
Сам себе думаю, завтра на дачу поеду, вот утречком и завезу бедолагу в
лес, на лужочке выпущу. Домой принес, закрыл на кухне и лег спать.
Ага, спать... , фиг заснешь, никогда не думал, что такая маленькая
животинка может устроить такой тарарам. Всю ночь из-за закрытой кухонной
двери раздавались странные звуки шипения, топанья, беганья,
чегото переворачивания и черт его поймешь что там делания. Утром, совершенно
не выспавшийся я открыл дверь на кухню и не смог сказать ничего кроме
очень нехороших слов. Эта дрянь, не знаю уж как, но умудрилась открыть
все нижние дверцы шкафчиков, высыпала крупу, сахар и
что там еще ужены в банках находится на пол, все перемешала и, уж извините за
мой французский, густо-густо все обосрала. Правильно конечно сказать,
покрыла фекалиями, но в том случае именно обосрала, настолько плотно эти
самые фекалии расположились на полу комнаты.
Самое интересно, что самого виновника нигде обнаружить не получилось.
Обшарил все. И когда уже начал читать интернет, с целью найти информацию
о дезинтеграционных способностях ежей обыкновенных, услышал легкий шорох
под холодильником. Как он там поместился, я до сих пор не понимаю, зазор
от пола сантиметра два, ежик же был довольно крупный... Палкой выгнать
его оказалось совершенно бесполезным занятием, этот гад уперся иголками
в днище и вылазить совершенно не собирался. Пришлось освобождать
холодильник от продуктов и наклонять его. Когда все закончилось, была
произведена генеральная уборка, разморожен холодильник и убраны остатки
крупы в ящик, я понял какой самый страшный зверь на свете :
ДОМАШНИЙ ЁЖИК.

[Сергей Стриженюк]

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не
остановить...

-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте
другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а
скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
которых сделаны носки?"

"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно
не очень модно одет". Ебаторий, 24года

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу,
убийство считается преступлением?

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят
перфоратором...

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на
улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО
АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не
слушает". А. Эйнштейн

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если
развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на
заднем стекле.

iPhone + iPad + iMac = iБанкрот

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

"Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим
сейвятся."

Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал!

-Ты изменяла? -Да, с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с
соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.

Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего
поколения.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей,
которые водят хороводы - хороводоводоведы.

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя
красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это
косы!

Есть мечта?Иди к ней!Не получается идти к ней?Ползи к ней!Не можешь ползти к
ней?Ляг и лежи в направлении мечты.

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?..

- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему
же, дам.

Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится
пользоваться общественным!

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на
ферзя.

"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два
красных слона, пингвин, бегемот и олень..."

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома,
раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки
"КИСЯЯЯЯЯ"

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть
проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в
аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы
возхохотамше под лавкою".

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на
кассе как гамбургер.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите
у жены, куда она дела вашу зарплату.

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы
мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно".

Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять
щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу
и полным говном как человек.

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать
"Свободная касса"

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ , потом айфон 4, потом два
айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Серж, 39 лет.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на
294.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на
2000 деталек.

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у
американских луноходов.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной
свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!"

Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть
воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!

Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

[Aleksandr Balarich]

Сергей Стриженюк, on 15.5.2011, 12:10, said:

....
Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал!

...

:-)
На дамском форуме фраза несущественно отличается:
"Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут-то я его и поймала!!!!"!

[Ольга Эрли]

Короче все врут  

[Aleksandr Balarich]

Ольга Эрли, on 15.5.2011, 12:48, said:

Короче все врут  

А как это происходит на самом деле?

[Валентина Савченко]

Aleksandr Balarich, on 15.5.2011, 13:51, said:

А как это происходит на самом деле?

Один взгляд...7 сек.... и контакт/неконтакт

[Ольга Эрли]

Aleksandr Balarich, on 15.5.2011, 15:51, said:

А как это происходит на самом деле?

Александр, если не секрет, Вы свою половинку в карты выиграли?  

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Папа звонит соседу:
- Вы за своего сына домашнее задание по математике уже сделали?
- Сделал...
- Дайте списать...

Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.


Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду.
Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали.
Подходит гаишник:
- В чем причина аварии?
- Еду себе, еду, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево...."

[Валентина Савченко]

Сил нет смеяться:

[Aleksandr Balarich]

Валентина Савченко, on 15.5.2011, 14:59, said:

Один взгляд...7 сек.... и контакт/неконтакт

Тема искр при контакте нераскрыта!  

[Валентина Савченко]

Aleksandr Balarich, on 15.5.2011, 20:39, said:

Тема искр при контакте нераскрыта!  

Это , когда при КЗ (кто знает)?

[Сергей Стриженюк]

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Валентина Савченко, on 15.5.2011, 21:52, said:

Сил нет смеяться:

Смеялась до слез!!!      Как же ему бедному его одеяние еще мешает!

[Валентина Савченко]

Антонина Микитина (Якушенко), on 16.5.2011, 18:54, said:

Смеялась до слез!!!      Как же ему бедному его одеяние еще мешает!

Так мало того, Тоня, я еще и утром получила заряд хорошего настроения... Думала, показывая ролик подруге, уже смеяться не буду... Так нет же опять до слез... От же ж дурносмех... Муж смотрел невозмутимо... знач не на всех одинаково действует... Или особый настрой надо?

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Валентина Савченко, on 16.5.2011, 21:28, said:

... опять до слез... От же ж дурносмех... Муж смотрел невозмутимо... знач не на всех одинаково действует... Или особый настрой надо?

Мой, кстати, послушав мой дурносмех, глянул на меня (тоже невозмутимо) потом на экран и сказал: "Так смеяться даже неприлично, соседи подумают, что у тебя крыша поехала..."  Видимо тоже настроение было НЕ то.
***
В супермаркете "Виктория" мальчики рекламируют соки:
- Здравствуйте, я - краситель Е-241.
- Я - усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я - ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!
***
Мужчина встречает у подъезда своего дома знакомого дворника из Таджикистана:
- Привет, Бобо! Слушай, а как будет по-таджикски  ВПЕРЕД?
- Аглы.
- А НАЗАД?
- У нас такого слова нет.
- А как же?...
- Да мы просто разворачиваемся и АГЛЫ!

[Владимир Горчак]

В кишиневском политехе(быль) преподаватель военки объясняет устройство атомной бомбы: ВОТ ЭТО ЯДРО, ВОТ ЭТО ЭЛЕКТРОНЫ КРУТЯТСЯ ВОКРУГ ЯДРА. И тут студент задает вопрос: А ЧТО МЕЖДУ НИМИ? Преподаватель ни секунды не думая: ВОЗДУХ КОНЕЧНО.

[Ольга Эрли]

Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.


На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

[Виктория Матросова]

Согласно новым правилам авиа перевозок:
при задержке более 3 часов - холодный завтрак, при задержке более 6 часов - горячий обед,
при задержке более 9 часов -
                                размещение в гостинице,
при задержке более 3 суток -
                                 консультация гинеколога,
при задержке более 9 месяцев -
                                  бесплатные роды...

[Сергей Стриженюк]

- Ой,  говорят, у Кутузова не было одного глаза. Это неправда!
- И таки-да, у Кутузова был один глаз.