Сообщений в теме: 5223

[Валерий Адамчук]

Возле ресторана «Арагви»   опустилась летающая тарелка. Местные вначале все растерялись, а затем выбрали очень красивую девушку, дали ей поднос с хлебом-солью и послали встречать инопланетян.
Открылся люк, опустилась лестница и на землю сошел молодой, красивый, элегантно одетый мужчина.
Девушка растерянно спрашивает:
-  Скажите, у вас там все такие красивые?
—  Все.
—  Скажите, все там так хорошо одеваются?
—  Все.
—  И у всех есть летающие тарелки?
-  Нет. Только у меня и у моего брата Гиви.

[Оксана Подопригора]

ГУРМАН (из инета - мне понравилось)

Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Несмотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.

В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой; кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца, аж глаза закатились, от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.

Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать:

- Я - говорит - и у чукчей ел, и у алеутов.

Короче, гурман он и есть гурман.

Ну присели к столу. Корейцы они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи и жуют. А магаданец, видимо везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно - пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати, ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине, стало слышно как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная, (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой, это тоже самое что мазут тушить - чем больше льешь тем больше разгорается.

Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с бодуна.

Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами:

- Горит все друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль.

А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так блин померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси мол, у земляков своих, чем это дело залить можно.

Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так ни разу больше себя гурманом и не назвал.

[Валерий Адамчук]

:супер:   :FTP14:
Вспомнил 1982 год. В 5-й общаге в соседней комнате жили северные корейцы. Когда они начинали готовить на кухне - весь народ с блока убегал на улицу..... :FTP18:

[Неволин Владимир]

Из Инета...

Не раннее (но еще и не позднее) утро... Прохладно. Народ спешит по делам.
Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят рабочие и азартно дуются в карты с местными бомжами.
Увидев такой беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает мелкий лысенький мужиченка (видимо, прораб). И матерными криками дает указание прекратить.
На что один из играющих вяло поворачивается на звук и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит:
"Петрович, не трнынди зря... Мы лопаты проиграли..."

[Оксана Подопригора]

:ha:  :ha:  :ha:

Смотрю, юморинки самый просматриваемый раздел. Если есть слушатели, поделюсь еще - мне тоже по душе пришлось. Хотя больше подходит для "...мужчины и женщины..."

Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку. В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку.
За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг. Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира. Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию.
Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем. Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка.
- Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную даму). Ох и намучается он с ней, а?
Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в легких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже. Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко:
- Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь.

[Валерий Адамчук]

Муж говорит жене:
  - Слушай, у нас какая-нибудь кастрюлька есть?
  - Да.
  - Большая?
  - Есть и большая.
  - С крышкой?
  - Есть и с крышкой.
  - Синенькая?
  - А тебе что, кастрюля нужна?
  - Да нет! Это я так, с тобой разговариваю…

[Чекис Оксана]

Сказка о pыбаке и pепке

     Пpикоpмил    дед    pыбкy.    Попала    в    невод   pыбка большая-пpебольшая. Дед тянет-потянет, вытянyть не может.  Стал он кликать золотyю Жyчкy. Пpибежала жyчка, спpосила: "Чего тебе надобно,  стаpче?"  Ей  с  поклоном стаpик отвечает: "Смилyйся,
сyчка-собачка, пyще пpежнего выpосла pыбка, не вытянyть и новым неводом, а стаpый-то совсем pазоpвался!" Ухватила  Жyчка  дедкy за pепкy, тянyт-потянyт, вытянyть не могyт.
     Пpилетела    птичка   кyкyшка.   Говоpит   птичке   жyчка: "Кyкyшка-кyкyшка, встань к  лесy  пеpедом,  ко  мне  задом,  да скажи,  долго-ль  еще  тянyть нам этy pыбкy?" Отвечает кyкyшка: "Смилyйся, госyдаpыня Жyчка! Пpослyшай  лyчше  сигналы  точного
вpемени. Hачало шестого сигнала соответствyет концy пятого".
     Осеpчал  дедyшка  на  кyкyшкy  за  pечи ее абсypдные, и yж хотел, было,  невод  на  нее  накинyть,  а  кyкyшка  и  говоpит человеческим  голосом:  "Hе  yбивай  меня,  стаpче,  я тебе еще пpигожyсь!" Ухватила кyкyшка  дедкy  за  Жyчкy,  тянyт-потянyт, вытянyть  не  могyт.  А  pыбка  из моpя-окияна дpазнится: "Меня дедyшка не вытянyл, меня Жyчка не  вытянyла,  а  ты,  поползень позоpный, и подавно не вытянешь!"
     Стали  кликать они бабкy. Пpилетела к ним бабка на помеле. А может это двоpник был? Hет, был  с  ней  гоpец  Автондил  (он бабке  стyпy  заpядил).  И  yж  хотела  бабка за хвост кyкyшкин yхватиться, да  говоpит  ей  вдpyг  кyкyшка:  "Если  б  я  была стаpyшка,  то  не тянyла б сети зpя, а тpидцать тpи богатыpя... pодила б!" Сказано - сделано! Родила стаpyха в ночь и не сына и не дочь, а командy "Чеpномоpец"! (А помог ей в этом  гоpец).  И тpидцать витязей yсатых стоят в фyтболках полосатых. Все pавны, как на подбоp, как команда "Пахтакоp". Молодчики  здоpовенные,  моpская миля в плечах! Ухватились дpyг за дpyжкy и вытянyли pыбкy!  Вытянyли они pыбкy, и  говоpит,  значит,  вытянyтая  pыбка человеческим  голосом: "Hе yбивай меня, стаpче, а я тебе за это полбочки икpы наметаю, да не пpостой, а минтая!" Ей с  поклоном стаpик  отвечает:  "Да чем же я ее жевать-то бyдy? Зyбов y меня нет, стаpенький я!" "А я, -pыбка говоpит, - дам тебе  волшебнyю вставнyю  челюсть.  Засyнь ее себе... и жyй, сколько влезет. Hо помни  -  pовно  в  полночь  она  пpевpатится  в  тыквy!"  "Эка невидаль!  -  стаpик отвечает, - в челюсти много ль коpысти! Ты снеси-ка мне, pыбка, яичко, да не пpостое, а золотое!"
     Говоpит тpеска-плотвичка: "Я  б  могла  снести  яичко,  но должна тебя потом тpижды щелкнyть в лоб хвостом!"
     Дед:  "Ты со мной договоpилась, сделка наша заключилась, я тепеpича юpидическое лицо, сей же час неси яйцо!"
     Скоpо сказка сказывается, да  не  скоpо  дело  делается  - сказала pыбка:
     "Экс-фэкс-пэкс!
     Снип-снап-снyppе!
     Тpах-тибидох-тибидох!
     Кpибле-кpабле-бyмс!
     Товаp-деньги-товаp!
     Спеpминт-даблминт-джyси фpyт!"
     - yдаpилась  оземь  и  снесла  дедy  яйцо.  Пpишлось  томy подставлять свое юpидическое лицо. От  пеpвого  щелчка  лишился дед  языка.  От  втоpого  щелчка выпала челюсть y стаpика. А от тpетьего щелка - яичко yпало и pазбилось.

[Чекис Оксана]

И было у отца три сына - два нормальных, а третий дурак. Сел отец
думу думать: жена у меня вроде нормальная. Сосед слева - нормальный, сосед справа - нормальный, в кого же сын дураком уродился-то? Думал отец думал, да так ничего и не понял. Тут и сказочке конец, а кто жену не пасет - тот дурак.

                                * * *

Поймал старик рыбку, да не простую, а золотую.
- Хочу, - говорит, - чтобы у меня все было не простое, а золотое!
Чтоб была картошечка простая - стала золотая, чтоб были грибочки простые - стали золотые, чтоб был хлебушек простой - стал золотой.
Hичего не ответила рыбка старику, только хвостом по лицу стукнула.
Были зубки простые - стали золотые.

                                * * *

Идет Иван-дурак по лесу, а навстречу ползет жук майский.
- Hе ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь!
Пожал плечами Иван, идет дальше, вдруг навстречу лягушка-квакушка:
- Hе ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь!
Делать нечего, идет Иван дальше, видит - пень стоит дубовый и молвит человечьим голосом:
- Hе ешь меня, Иванушка! Правда, врать не буду, уж я-то тебе точно не пригожусь.
- Ах так! - сказал Иван, выхватил меч булатный, изрубил пень на
бутерброды да и съел в один присест. Вот так добро побеждает честность.

                                * * *

Жили были три богатыря и все милиционеры. Hастало им время жениться да дитями обзаводиться. Пошел старший в чисто поле - свистел-свистел, да так и не поженился. Пошел средний в лес дремучий, свистел-свистел, да так и не поженился. А младший пошел на болото, да как свистнет! И тоже не поженился. Загрустили они, сели и молчали до заката. И столько народилось новых милиционеров - даже жениться не пришлось!

                                * * *

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то
яичко - не простое, а золотое. Стал дед потихоньку интересоваться как ей это удалось: бил-бил - не раскололась курочка. Баба била-била - не раскололась курочка. Внучка, Жучка, Мышка - все били-били, молчит курочка. Hо тут прибежала мышка-гэбушка, принесла детектор лжи да наркотик правды. И раскололась курочка! Оказалось на этот раз топтал ее Петушок - Золотой гребешок.


                                * * *

Едет Илья-богатырь на коне вороном, растаможенном, видит у дороги
камень с надписью: направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - штраф заплатишь, прямо поедешь - права отберут, а назад повернешь - проезд закрыт. Слез Илья-богатырь с коня, обложил камень хворостом, да поджег. А камень как завоет нечеловеческим голосом, да как полезут из него милиционеры да гаишники лютые! А Илья-богатырь сел на коня, да поехал на все четыре стороны, да приехал в четыре деревни, да нашел там четыре Василисы прекрасных да прожил с ними долго и счастливо четыре жизни.

                                * * *

Вышел Иван Царевич во поле - а поле все костями да черепами усеяно. Тут выезжает навстречу Змей трехглавый да молвит:
- Тут и тебе конец!
- Скоро сказка сказывается, не скоро дело делается! - не растерялся
Иван-Царевич.
- Тут и сказке конец. - объясняет Змей, и как в воду глядел.

                                * * *

Было у отца три дочери. Старшая премудрая, средняя прекрасная,
а младшая дура. Hастало время их замуж выдавать. Вышла старшая, пустила стрелу - попала стрела крутому боярину. Вышла средняя, пустила стрелу - попала стрела доброму крестьянину. Вышла младшая, пустила стрелу - да попала в лягушку. Огорчилась младшая, записалась в Гринпис, начала гербалайфом торговать и осталась на всю жизнь феминисткой.

                                * * *

Жили были старик со старухой. Пошел старик к морю, первый раз закинул невод - пришел невод с подлодкой "Комсомолец". Второй раз закинул невод - а там Жак Ив Кусто с аквалангом. Третий раз закинул невод - пришел невод с Леонардо Дикаприо. Бросил старик невод, да побежал старухе хвастаться. А старуха как услышала про Дикаприо, да как зарыдала горючими слезами! Да как стала вспоминать что с ней в молодости было на Титанике-корабле! Обиделся старик да на развод подал. Все отсудил - оставил старухе только разбитое
корыто да одиннадцать "Оскаров".

                                * * *

А в следующий раз мы расскажем сказку про сороканожку, которая
гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя
истоптала грязными ногами.

[Оксана Подопригора]

Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно:.
Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо:
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...

[Чекис Оксана]

ХАЙКУШКИ

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.


Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.


Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

[Валерий Адамчук]

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тещи...

[Оксана Подопригора]

Реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».
— «Патруль»? — нет.
— «Пост»? — нет.
— «Пикет»? — нет.
Оказалось — «Пижама».

[Дмитрий Сиялов]

Рекламная пауза!  :ha:

Эксклюзивная водка "БУРАТИНО" - почувствуйте себя дровами!

[Дмитрий Сиялов]

Что такое гармония в семье?

Это когда один храпит, а другой не слышит.....

[Валерий Адамчук]

Дмитрий Сиялов сказал:

Что такое гармония в семье?

Это когда один храпит, а другой не слышит.....

:FTP14:  :FTP18:

Тогда как минимум у доброй половины в семьях после 40 - Гармония  :FTP18:

[Костюк Сергей]

Ксюша, ++++  за ХАЙКУШКИ! :FTP25:

[Оксана Подопригора]

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы.
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".
Чек бабушка сохранила.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. Аналогичного товара у морга нет...

[Валерий Адамчук]

Оксана Подопригора сказал:

........Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. Аналогичного товара у морга нет...

Оксана, может у тебя и адресок бабушки есть?  :FTP18:

[Чекис Оксана]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте
внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

[Чекис Оксана]

ХАЙКУШКИ II

Потеряла лицо Таня-сан-
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки
Дочь самурая.

*********
Рисовую лепёшку
испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай,
кого хочеш выбирай.

**********
Сын быка движется
неровной походкой.
Вздохни полной грудью-
кончается татами,
паденья не избежать.

**********
Девочка и мальчик вместе
Гуляют по саду камней.
Тили-тили - рисовая похлёбка.
Будующие муж и жена.

**********
Строгий этикет самурая:
Кто ругательным словом
обзывается
Тот сам называется так.

**********
Внимательно вглядись
в траву-
Здесь сидел зелёный кузнечик,
похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

**********
Сын серого козла жил
у старой женщины.
В бамбуковую рощу
ущёл пастись
Изменчиво всё в этом мире,
вечны лиш рожки да ножки.

**********
Поведай нам о своих
страностях.
Чижик-Пыжик-сан.
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

**********
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана
кимоно.

**********
Собрались простолюдины--
кому водить?
С громкой речью шагает вперёд
Шишел-Мышел-сан.

**********
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилось хайку.