Сообщений в теме: 5223

[Сергей Стриженюк]

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

[Владимир Горчак]

Сегодня навеяло новостями:
В.В.Путин посетил г. Челябинск. На встрече с бизнесменами города он опустил челябинский тракторный завод.

[Aleksandr Balarich]

http://www.forum.min...;postcount=3039


Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш".
Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись
шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому
шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала
шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница
шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер
шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница
шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел
шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
_______________________________________________

[Бондаренко Валентина]

Случай из реальной жизни.

Утро, транспорт переполнен, все спешат на работу. "Влезаю" в переполненный троллейбус на заднюю дверь и я. Стоять неудобно, держаться не за что, поворачиваюсь лицом к двери, хочу упереться рукой в дверь... в этот момент троллейбус  дергает, я теряю равновесие... и нечаянно  упираюсь рукой прямо в лицо мужчине... Держусь за лицо  долго, пока не набрала равновесие, затем  начинаю у "поручня" просить прощения, он, улыбаясь в ответ мне говорит:
- Ничего- ничего, если Вам так удобно,  держитесь, пожалуйста.

Все пассажиры грохнули от смеха!  

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Поскольку сегодня ДЕНЬ КОСМОНАВТИКИ поюморю на эту тему:

Раньше летали – расплакаться хочется –
ступа с метлою и вся недолга,
в Вечность шагнувшая первая лётчица,
русская женщина – Баба Яга!

Схватит, бывало, себя же за волосы,
ноги под мышку и – с Богом! – в полёт;
нынче – диспетчеры, взлётные полосы –
это уже не полёты, а мёд!

Подвиг Яги затуманен легендами,
Родиной он не оценен сполна –
это сейчас мы летаем с бойфрендами,
Баба Яга начинала одна...

Образ её искажён в беллетристике –
девушка Баба представлена злой,
дело Яги очернили завистники,
Баба Яга на сегодня – изгой...

Первый полёт был поступком неистовым,
но, породившую море страстей,
Бабу Ягу записали в нечистые –
ею и Лешим пугают детей...

Сложно поверить, что всё устаканится –
Баба Яга хоть сейчас под ружьё,
но... извиняйте, уже не красавица –
годы берут, как известно, своё...

Ступа с метлой именные, почётные;
есть ещё порох местами и честь,
но учащаются трудности взлётные,
сложно порою, бывает, и сесть...
Всё, что летает, в преддверии праздника,
будет поляна на лётном лугу,
вспомнят Дедала, Икара-проказника,
только про Бабу Ягу ни гу-гу...

Я завершаю процесс мотивации
и, пропуская бальзам под рагу,
вспомним, товарищи, в День Космонавтики
первую лётчицу – бабу Ягу

С Днем Космонавтики!!!

[Владимир Горчак]

В связи с пятидесятилетием запуска первого космонавта, в Молдове рассекречена бригада молдавских гастербайтеров-плиточиков, которые уложили термоизоляционную плитку на челнок БУРАН!

[Сергей Стриженюк]

Владимир Горчак, on 12.4.2011, 12:13, said:

В связи с пятидесятилетием запуска первого космонавта, в Молдове рассекречена бригада молдавских гастербайтеров-плиточиков, которые уложили термоизоляционную плитку на челнок БУРАН!

Ага,а плитку эту делали у нас в Обнинске

[Владимир Горчак]

Сергей Стриженюк, on 12.4.2011, 12:07, said:

Ага,а плитку эту делали у нас в Обнинске

Один мой бывший коллега, как то в советское время, был в командировке на Байконуре и привез оттуда термоизоляционные резиновые коврики. Это, конечно, чудо. Мы ставили их на солнце. С внешней стороны они раскалялись, а с внутренней были холодными. Уж очень хотелось обшить машину такими ковриками. Но вот беда, не было на тот момент машины , да и пилить в Байканур за ковриками было накладно

[Сергей Стриженюк]

Владимир Горчак, on 12.4.2011, 13:16, said:

Один мой бывший коллега, как то в советское время, был в командировке на Байконуре и привез оттуда термоизоляционные резиновые коврики. Это, конечно, чудо. Мы ставили их на солнце. С внешней стороны они раскалялись, а с внутренней были холодными. Уж очень хотелось обшить машину такими ковриками. Но вот беда, не было на тот момент машины , да и пилить в Байканур за ковриками было накладно

Да,далековато

[Владимир Горчак]

Сергей Стриженюк, on 12.4.2011, 12:07, said:

Ага,а плитку эту делали у нас в Обнинске

Серега, так получается, что Молдова и Обнинск сами "подняли" всю космическую программу    . А ведь молдавские гастербайтеры обложили плиткой все что можно на самом космодроме!

[Ольга Эрли]

Изгаляетесь над президентами разных стран, а вот вам еще "венок" от чешского президента

[Валентина Савченко]

Ольга Эрли, on 13.4.2011, 15:39, said:

Изгаляетесь над президентами разных стран, а вот вам еще "венок" от чешского президента

Это он что? Стибрил ручку????

[Ольга Эрли]

Так в инете уже во всю собирают ему ручки, карандаши, ластики...

[Сергей Стриженюк]

Искусство флирта
В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет – и начатую барбариску.
В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу.

В семь она открывает мир Взгляда. Если долго смотреть на Стасика, он дает списать, барбариску и яблочко.
Становится понятен смысл идиомы «перегнуть палку». Она долго тренируется на Вовке. Всю Математику Вовка волнуется как первоклассник, жует промокашку и вовсю придумывает как понравиться. Барбарисок у Вовки нет. В результате, на Русском он отрезает ей лезвием косичку - придумал. Она помнит Вовку до сих пор.

В восемь она понимает, что мальчики разные. На кого-то можно просто смотреть. Но есть другие.

Смотришь на него, смотришь - и ничего не происходит. Потом отлупишь мешком со сменкой – и опять есть домашнее задание и яблочко. Барбариски сами по себе волшебным образом появляются в парте. Каждый день.

В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется.
Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика. Возле подъезда её каждый вечер караулят двое громких в шлемах.
Она зовет их: Карпаты и Чезет-350. Есть еще Паштет на папиной копейке. Он постоянный. Со времен пластмассовой лопатки цвета фуксии.

В семнадцать она заканчивает школу. В аттестате по поведению у неё три, а по физике, конечно, пять. Она отлично гоняет на мотоцикле и водит копейку.

В двадцать она умеет капризно гнуть губы. Студенки университета в шутку предлагают записаться к ней на курс «Техники стрельбы глазами». Амур хохочет и неприцельно бьет вокруг. Она учится искусству флирта: место и время, как и зачем. Интересные тридцатилетние доценты теряют волю, а старенькие сорокалетние доктора наук совесть.

В тридцать она научилась бить прицельно. Она смеется и плачет одному, а не вселенной. Она научилась быть жадной, ведь так просто расплескать и раздарить всю себя: глаза, ямочки, улыбка. Теперь она умеет сдерживать себя. Коллеги по работе - это просто коллеги. Не нужно ничего усложнять.

В сорок почти не нужно прибегать к запрещенным приемам. Флирт на уровне интуиции. Она ведет себя безупречно. Разве что иногда, забавы ради, она на секунду дольше задерживает взгляд на каком-нибудь бледнеющем мужчине. Чтобы не потерять навык, не более.

Пятьдесят пять. Во многой мудрости – много печали. В принципе жизнь по-прежнему прекрасна. А массаж лучше чем секс. По субботам она навещает детей за городом, так и не собравшись перебраться из мегаполиса.

Однажды у неё ломается машина. Телефон благополучно забыт дома. Она забирает пакеты с подарками из салона автомобиля. Всего два километра, чепуха. По дороге ей встречается Петрович, сосед. Он еще вполне полезный мужчина. Она выпрямляет спину и начинает пристально смотреть ему в глаза, ведь сумки тяжелые. Особенно мешает пластмассовая садовая лопатка.
Через десять минут она бросает в пыль сумки, проклинает деревянного Петровича и вспоминает Иванова Вовку из младшей группы. Она вытаскивает из пакета садовую лопатку цвета фуксии и тихо зовет соседа в спину: - А нутко, повернись, Петрович…

А еще через минуту они мирно идут рядом. Сосед Петрович кряхтит, тащит её сумки. Он время от времени потирает шею и уважительно бубнит «чо ты там, николаевна кирпичи, поди таскаешь. не бережешь себя. зашла бы на чай что ли когда бы ко мне. у меня и конфеты, есть. барбариски, настоящие, как в детстве были».
А она идет между газонами, тихо хохочет и думает что жизнь гораздо проще, чем кажется. И что никогда не сравнится искусство флирта мадам Помпадур и леди Френсиз, их веера и мушки, с нашими лопатками. И с нашими мальчишками.

[Сергей Стриженюк]

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает

[Ольга Эрли]

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Ольга Эрли, on 14.4.2011, 20:56, said:

- Фу-у-у-у, наигралась!

Продолжу о детях:

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда доченька.
- И ты тоже?
- И я
- А у тебя фотки не остались?


Учительница, раздавая тетради, замечает:
- Иванов, в этот раз ты справился с домашним заданием куда лучше.
- Это папа перестал мне помогать.


Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После длинной паузы встает Вовочка.
Учитель удивленно:
- Ты действительно считаешь себя тупицей?
- Нет, но как-то неудобно, что Вы один стоите.

[Кочу Леонид]

Ольга Эрли, on 5.4.2011, 20:27, said:

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.
То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...
А чё, миру - мир...

Это было только начало. А с 2011 года выдача Нобелевской премии Мира будет производиться в Гаагском трибунале! И норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте(это случилось после того, как Обама отказался вернуть премию мира, мотивируя тем, что уже истратил её на мирные крылатые ракеты. Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые).
И отныне, согласно новому уставу ООН по борьбе с терроризмом, террористом автоматически считается тот, кого разбомбил лауреат Нобелевской премии мира.

[Сергей Стриженюк]

Если у русских самый любимый тост "Ну, поехали!", то объясните, чем занимался Гагарин в момент старта?

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Утром мужик, поеживаясь, выходит на кухню и жалуется:
- Что-то мне зябко, вроде и весна на дворе...
- На вот, выпей,  - подает ему рюмку водки жена.
- Слушай, - опорожнив рюмку, говорит муж, - а давай махнем жить куда-нибудь в Якутию!