Сообщений в теме: 5223

[Виктория Матросова]

Нормальный МУЖИК валяет дурочку, ГОЛУБОЙ - дурака...

Трудно стать настоящим МУЖЧИНОЙ,
если у тебя много денег.
Дом гастарбайтеры строят,
       детей гувернантки воспитывают,
                 деревья садовники сажают...

[Таранин Василий]

БАЙКА О ТОМ КАК Я ОМОНевцев РАЗВЁЛ на Ноту ЛЯ !!!


История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном… Вот. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят:
Уважаемый товарисчь водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон… Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться).

Кароче тут они меня и спрашивают:
ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
Я им и говорю:
ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
А для чего ентот КАМЕРТОН?
я им говорю:
Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
Это как?
я:
ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ЛЯ но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет енту палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
Б* ЛЯ !
Я и им и говорю:
Я же говорил енто камертон, для извлечени ЛЯ…

Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гаишник, наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мне документы отдавал, пожал руку и сказал:
20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел!

Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел…обиделся наверное…

[Сергей Стриженюк]

Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж(довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг
весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в
двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и
пpичмокивал.
Собака смотpела на них, как на идиотов. Когда сыp кончился, они
поменялись. Жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал
двеpь, давал жене кусочки сосиски, пpи этом он еще пинал собаку,
котоpая пpодолжала смотpеть на них, как на идиотов. Когда жена
смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал: "Не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом,поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя
пpодолжения шоу.

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Сергей Стриженюк, on 3.4.2011, 19:18, said:

Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:

Сегодня на работе рассказала про камертон. Завтра будем учиться лаять!!!!  

Женщина за рулем с возмущением говорит мужу:
- Посмотри, что вытворяет этот тип - он уже 10 минут бежит перед нашей машиной!
- Ты, конечно, поступай как хочешь, но я бы на твоем месте все-таки съехал с тротуара.


Жена пытается урезонить мужа мужа-выпивоху:
- Каждый вечер ты пьяный, денег домой не приносишь! Посмотри на кладбище, сколько там мужиков твоего возраста лежит!
На следующий день муж опять приходит сильно навеселе и сообщает:
- Обошел все кладбище, читал ленточки на венках. Чего там только нет:  от тещи,  от жены,  от соседей,  от друзей...
А вот от водки НИКТО не умер!

[Таранин Василий]

В реанимационном отделении больницы No 6, на
6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу
умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели
в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате
No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать,
место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их
крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который
спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими
предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто
купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще
одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No 6 кладут
полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу
наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа
ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель
аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...

[Виктория Матросова]

Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется.

[Ольга Эрли]

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.
То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...
А чё, миру - мир...

* * *
Жена шлёт мужу смс:
- Яйца 3 д.
Муж перезванивает:
- Мне сходить в магазин, или в кино билеты брать?

* * *
..в спорттоварах покупаем тренажер для дома.
Продавец: Возьмите еще блин для штанги!
Я: Зачем?
Продавец: Так ведь масленица!

[Таранин Василий]

Про электронный адрес, вернее его вреде.

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft

[Василий Бичев]

Подходит мужик к батюшке и спрашивает:
- Батюшка, а можно в пост есть колбаску?
Тот ему и отвечает:
- Если она стоит меньше 200 рублей, то можно, сын мой!

[Чудная Светлана]

Жена готовит яичницу на завтрак.
    Вдруг на кухню вбегает муж:
   - Осторожно! Осторожно!! Положи больше масла! ...Боже мой! Ты жаришь слишком много яиц одновременно! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я же сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда готовишь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! Используй СОЛЬ!! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
    Жена, с выкатившимися из орбит глазами, смотрит на мужа:
    - Да что такое с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить жаренную яичницу???
   Муж спокойно отвечает:
   - Не в этом дело, дорогая. Я просто хотел показать тебе, что испытываю Я, когда вожу машину в твоём присутствии.

[Виктория Матросова]

Женская логика - это конец мужской психике.

[Валентина Савченко]

Чудная Светлана, on 7.4.2011, 13:02, said:

Жена готовит яичницу на завтрак.
    Вдруг на кухню вбегает муж:

[Ольга Эрли]

Собрались, как-то, вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят: "Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!

Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдрыбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы!

Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.

Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт?

Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.

Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?

Первый выдавил: "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла!

А второй говорит: "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась!
Бухая! И при ней два букета гвоздик!

Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только: "Люся... За что?!

Ну, с одним! Ну, с двумя!
Я бы понял! И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!

Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента:
"Мы с тобой - От одесской братвы "

[Сергей Стриженюк]

Интересное о Золушке
1. Самый ранний вариант был найден в Древнем Египте – там была сказка о прекрасной проститутке, которая купалась в реке, а орел в это время украл ее сандалию и принёс фараону. Сандалия была такой маленькой, что фараон тут же объявил розыск. И Фодорис (Золушку) нашли. Мало того, фараон тут же на ней женился.



2. Сказку (в том или ином варианте) рассказывали в Испании, Риме, Венеции, Флоренции, Ирландии, Шотландии, Швеции, Финляндии… Следовательно, сказка о падчерице зародилась в те времена, когда люди свободно кочевали по европейскому континенту, от стоянки к стоянке.

3. Конечно, Золушка каменного века торопилась не на бал, а на какой-нибудь скромный праздник. И туфелька, которую она потеряла, была не хрустальной, а деревянной, матерчатой, меховой… Однако везде прослеживается миф, легший в основу сказки – туфелька была связана со священными обрядами.

4. Имя героини – Cinderella, Aschenputtel, Cenerentola, The Cinder Maid, Pepeljuga, Папялушка, Золушка – у всех народов связано с золой, пеплом. Оно говорит о принадлежности к огню, жрицей которого могла быть только самая добрая и чистая представительница племени. Отсюда прозвища, которые дают Золушке ее сестры: замарашка, грязнуля.

5. Помощники Золушки – прямое указание на то, в какого покровителя верило племя. Здесь и волшебное существо (фея), и умерший предок (белая птичка), и мыши, помогающие перебирать зерно (последние много древнее тех, в которых появляются феи).

6. Связь между потерянной туфелькой и последующей свадьбой для людей древности не содержала в себе новизны, т.к. обувь в свадебный обрядах означала помолвку или саму свадьбу. Разделение пары обуви указывало на разлуку влюбленных или на поиск партнера.

7. После великих географических открытий, когда европейцы стали изучать культуру других народов, выяснилось, что история о девушке, потерявшей туфельку, хорошо известна и на других континентах. Например, в корейской народной сказке Золушкой была четырнадцатилетняя девочка Кхончхи. Бедная падчерица по приказу мачехи перебирала просо и рис, рыхлила деревянной тяпкой каменистое поле и проливала много слез. Но однажды перед ней появилась небожительница, которая помогла управиться с делами и отправила её на чью-то свадьбу. Перепрыгивая через ручей, Кхончхи уронила в воду котсин (матерчатую туфельку, расшитую узорами), который нашёл камса – начальник провинции. Он приказал найти владелицу этой туфельки, объявив, что хочет на ней жениться.

На сегодняшний день подсчитано, что сказка существует в нескольких сотнях вариантов. Самые известные пересказы следующие...

«Золушка» итальянского поэта и сказочника Джамбаттиста Базиле (1575–1632)

Он написал сказку за 61 год до Перро, она вошла в сборник «Сказка сказок» (1634).

У Джамбаттиста Базиле Золушку звали Зезолла. Сговорившись с няней, девушка крышкой сундука сломала мачехе шею, потом уговорила отца жениться на няне. Однажды девушку увидел король и влюбился. Он послал слугу отыскать Зезоллу, и, борясь с ним, девушка потеряла пианеллу – похожую на ходулю галошу с подошвой из пробки (именно такую обувь носили женщины Неаполя времен Ренессанса). Юный король отправил гонцов, которые объехали все королевство и каждой женщине примеряли найденную пианеллу. Зезоллу, конечно, нашли.

«Золушка» Шарля Перро (1697 г.)

Шарль Перро и братья Гримм были знакомы с «Пентамероном» и, видимо, опирались на него, создавая свои сборники сказок.

В сказке Перро была хрустальная туфелька и самый щадящий для детского слуха сюжет (всем нам известный).

«Золушка» братьев Гримм

У богача умирает жена. Появляется мачеха с дочерьми. Отец едет на ярмарку и спрашивает, что привезти дочери и падчерицам. Падчерицы просят дорогих платьев и драгоценных камней, а Золушка – ветку, которая первой зацепит его за шапку. Ветку орешника Золушка посадила на могиле матери и поливала слезами. Выросло красивое дерево. Золушка трижды в день приходила к дереву, плакала и молилась; и каждый раз прилетала белая птичка. Когда Золушка рассказала о желании поехать на бал, птичка сбросила ей роскошное платье и туфли (три бала и три варианта нарядов). Принц влюбился в девушку, но ей всякий раз удавалось ускользнуть.

Дальше начинаются страшилки.

Когда гонцы примеряли туфельку, одна из сестёр отрезала палец. Принц забрал её с собой, но обнаружилось, что башмачок в крови. Принц повернул назад. То же повторилось с другой сестрой, только та отрезала пятку. Золушке башмачок приходится впору, и принц объявляет её своей невестой. Когда пришло время справлять свадьбу, сёстры решили быть рядом. Старшая встала по правую руку от невесты, младшая – по левую. Так и пошли в церковь. По дороге голуби выклевали каждой из них по глазу. Когда возвращались из церкви, старшая шла по левую руку, младшая по правую. Тут опять налетели на них голуби и выклевали ещё по глазу.

Так сёстры были наказаны за свою злобу (видимо, мораль такова: не зарься на чужое).

[Виктория Матросова]

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали…

[Сергей Стриженюк]

Летит как-то Бэтмен, видит - на крыше небоскрёба лежит голая Белоснежка и тащится. Бэтмен расстёгивает на лету ширинку, пикирует, падает на Белоснежку, делает своё дело и улетает.
Белоснежка была в шоке, конечно, но больше всего обалдел человек-невидимка.

[Валентина Савченко]

Сергей Стриженюк, on 9.4.2011, 14:12, said:

Летит как-то Бэтмен, видит - на крыше небоскрёба лежит голая Белоснежка и тащится. Бэтмен расстёгивает на лету ширинку, пикирует, падает на Белоснежку, делает своё дело и улетает.
Белоснежка была в шоке, конечно, но больше всего обалдел человек-невидимка.

Серёжа! не  СВОЁ ДЕЛО , а  СВОЁ ДОБРОЕ ДЕЛО   (он же Бэтмэн)

Сообщение отредактировал Валентина Савченко: 09 April 2011 - 05:58 PM

[Попова Наталия]

Виктория Матросова, on 9.4.2011, 13:48, said:

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали…

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Виктория Матросова, on 9.4.2011, 14:48, said:

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали…

Сергей Стриженюк, on 9.4.2011, 15:12, said:

Летит как-то Бэтмен, видит - на крыше небоскрёба лежит голая Белоснежка и тащится. Бэтмен расстёгивает на лету ширинку, пикирует, падает на .....но больше всего обалдел человек-невидимка.

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Так как сегодня мой профессиональный военный праздник - День ПВО, поюморю на военную тему.
Предлагаю вам шуточную аттестацию на офицера.

АТТЕСТАЦИЯ

          Военную службу любит, т.к. более ни к чему не стремится. Систематически работает  над устранением  недостатков, которые допускает все чаще и чаще.
          Военную форму любит и донашивает ее до полного износа.
          Систематически работает над изучением новой техники , но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин….  В качестве старшего машины, иногда в кузове, только привязанным.
          Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако подразделение, которым командует, совершенно не знает.
          Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает с трудом.
          Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленный мизер ловит без записи. Систематически изучает иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и неохотно.
          Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка.
          Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению.
          В настоящее время склонен к карьеризму – в должности командира роты 15 лет.
          Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте.  Здоров, но мучает склероз – забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам. Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.
          Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает.
          Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило молчит;   за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством.
ВЫВОД:
          Занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на вышестоящую должность.
Резолюция непосредственного начальника:
          Согласен. Добавляю, что владеет  тремя языками – командным, матерным и русским (со словарем).
Заключение старшего начальника:
          Не тремя, а двумя, т.к. командный и матерный – суть одно и то же.