Сообщений в теме: 5223

[Маргарита Касьянова]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут

[Попова Наталия]

Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!" Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я не буду его есть!!!

***
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!

***
наш гарант - неиссякаемый источник креатива))) новый конфуз из его коллекции:

Сообщение отредактировал Попова Наталия: 04 March 2011 - 12:54 AM

[Валентина Савченко]

Попова Наталия, on 3.3.2011, 23:04, said:

наш гарант - неиссякаемый источник креатива))) новый конфуз из его коллекции:

ой, ну чесслово  есть польза от него... обычно так весело .... не один стакан сметаны слопала... Вспомнилось как-то: СТРАШНЕ ПЕРО НЕ В ГУСАКА...
А тут можно подборку сделать : СМІШНЕ СЛОВО НЕ В ДУРАКА!

[Попова Наталия]

Смеялась до слез, хотя бОян... грят, этот анек рассказывали при Хрущеве ещё в 1963 году...
***
Приехал журналист в деревню для написания статьи о передовиках производства. Председатель и отвёз его на УАЗике в поле. Стоит мужичонка.
Председатель (п): вот знакомтесь, это - Михалыч, наш работяга.
Журналист (ж): вот вы косите одной рукой, а если к другой- вторую косу примотать. Ведь лучше же будет.
Михалыч (М): а что? я - до работы охоч...
Сказано-сделано... Михалыч косит двумя руками, председатель с журналистом поехали назад. Вдруг на полдороги журналист выдвигает новую идею: а если к заднице грабли "пришпандорить"? Он ведь и собирать скошенное сможет. Разворачиваются...
М: А что, я до работы охоч.
Отьехали с полполя, журналист вспоминает: у нас тут есть небольшие финансовые фонды, давайте наградим "охочего" работягу... Разворачиваются, подъезжают. Но Михалыч, видя возвращающуюся машину, бросает грабли и косы и безумным сайгаком ломится в лес. Журналист озадаченный уезжает, оставив деньги. На следующий день председатель "вылавливает" Михалыча, чтобы вручить.
Председатель (п): Ты что же это побЁг? Мы тебя премией хотели наградить.
М: я как увидел, что вы возвращаетесь, подумал - вы мне фонарик на причинное место собрались привязывать, чтобы я и ночью "пахал". Ну на фиииг.. я до работы НЕ охоч.

Сообщение отредактировал Попова Наталия: 05 March 2011 - 12:03 AM

[Aleksandr Balarich]

"Бегу по асфальту, в лыжи обутыій..."

Прикрепленные файлы

•  1213301290287610.jpg   57.09К   18 Количество загрузок:

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Aleksandr Balarich, on 5.3.2011, 12:56, said:

"Бегу по асфальту, в лыжи обутыій..."

Новый вид сдачи норматива!    
А у нас бегать по снегу без лыж придется. Ждем проверку.

[Маргарита Касьянова]

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Только не это , Господи, только не это...

[Анна Коренфельд]

Правда не знаю в какую тему. Но я смеялась.

[Маргарита Касьянова]

Анна Коренфельд, on 6.3.2011, 14:13, said:

Правда не знаю в какую тему. Но я смеялась.

Путину пришлось не легко .Аббревиат́ура ещё та... Будем надеяться новая полиция не будет ей соответствовать

[Владимир Горчак]

Самолет Одесса-Тель Авив приближается к месту назначения. Все пассажиры ждут изменения пейзажа, море надоело. И вдруг происходит отказ всех двигателей. Самолет начал медленно падать. Командир экипажа приказал штурману развлечь пассажиров, чтобы на борту не возникла паника. Самолет был советский, поэтому экипаж был из Одессы. Штурман был таки одессит. Он вышел к пассажирам в шикарном по тем временам кителе аэрофлота с корзинкой яиц.
-Господа, я сейчас разобью одно яйцо и откажет левый двигатель.
Все кинулись к иллюминаторам, и обнаружили, что левый двигатель таки не работает.
-Господа, я сейчас разобью второе яйцо, и правый двигатель откажет.
Все кинулись к правому иллюминатору, и таки точно, правый тоже не работает.
В это время самолет врезался в море.
Выплывают два еврея, и первый другому говорит:
-Хаим, как тебе эта хохма с яйцами?
Так может не стоит заморачиваться на яйцах?

[Таранин Василий]

Я такая КЛАССНАЯ!!!

1.Сегодня утром пока красилась,5 раз в обморок падала от своей красоты...

2.Когда уже научатся проводить  СВЕТ в женские сумки??очень надо!!!

3.Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно...

4.Женщина должна быть любимой,счастливой,красивой .А больше она никому ничего не должна.

5.Он ест-я готовлю,он носит-я стираю,он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то?..

6.Женская народная забава:сама придумала,сама обиделась.

7.Я как шампанское:могу быть игривой,а могу и в голову дать.

8.Так хочется быть слабой женщиной,но,как назло,то кони скачут,то избы горят.

9.Самый лучший секс с тем,с кем хорошо и без секса.

10.Женщина должна принадлежать тому мужчине,который решит все её проблемы,а не создаёт новые.

11.Иногда мужа от меня трясёт-всё-таки я потрясающая женщина!!!

12.В принципе женщина может и промолчать,но дело в том,что у женщины нет такого принципа.

13.Я, как кабриолет,такая классная,а крыши нет.

14.Проснулась,умылась,нарядилась и пошла УКРАШАТЬ МИР.

С праздником!!!

 ________________.jpeg   40.84К   9 Количество загрузок:

[Анна Коренфельд]

Таранин Василий, on 8.3.2011, 9:16, said:

Я такая КЛАССНАЯ!!!



14.Проснулась,умылась,нарядилась и пошла УКРАШАТЬ МИР.


________________.jpeg

Мир, соответствуй мне! Будь таким же красивым!

[Попова Наталия]

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего. Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.
Диалог.
Врач: Пам тарамта дам?
Солдат: ... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь.
[Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.]
***

Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
***
Решение Страшного суда можно обжаловать в Страшном апелляционном суде.
***

афиша кинотеатра:
 post_1270601935.jpg   60.31К   11 Количество загрузок:

[Чудная Светлана]

Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя-яя , а ему всю ночь под окном можно?!

[Сергей Стриженюк]

надписи в маршрутках
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
Внимание! Машина на автопилоте!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп - спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет

[Сергей Стриженюк]

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

[Таранин Василий]

– Свет мой, зеркальце...
– Че?
– Что «че»?! Дослушай сперва. Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду...
– Не нарывалась бы ты на правду, бэби. Мой тебе совет.

[Виктория Матросова]

Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.  

[Виктория Матросова]

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо посадить на какую-нибудь ось...  

[Виктория Матросова]

Вот у американцев наглая политика!
Нужна нефть - напали на Ирак. Прикиньте, если им водка или валенки понадобятся?...