Сообщений в теме: 5223

[Ольга Эрли]

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

[Ольга Эрли]

Cвадьба в субботу. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

- Микола, прокидайся вже, ты ж на весiллi.
  Жених:
- Ик... На чiйому?
- Ты сьогоднi женився.
- Я????! А хто вона?
- Та ми ii толком i не бачили. Ти з нею познайомився i через три днi женився.
- Як хоть ii звать?
- Да ми не помнимо, чи Галя, чи Полiна...
  Жених (хватаясь за голову):
- Чиполiно?!..

[Ольга Эрли]

Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги для его покупки.



- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше,
чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
__________________

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Всем мужчинам с чувством юмора:  
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: "Девушка, у Вас самое красивое место испачкалось."
А потом наблюдайте, куда она будет смотреть.

[Виктория Матросова]

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России — это национальный тип характера.

Стас Янковский

[Фикрет Исмаилов]

Виктория Матросова, on 28.2.2011, 23:01, said:

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России — это национальный тип характера.

    Частушки

Жили-были валенки
Веселы, удаленьки.
Бегут шустро по дорожке,
Не замерзнут мои ножки.

Валеночки теплые,
Валенки спортивные,
Валенки удобные,
Валенки красивые.

Футболист я хоть куда,
Не смотрите на года.
Мячик валенком пинаю.
Метко гол я забиваю.
                                                            
Валеночки теплые,
Валенки спортивные,
Валенки удобные,
Валенки красивые.

Диско-валенки куплю
В диско-клуб я в них  пойду.                      
Буду лихо танцевать,
Всех девчонок зажигать.

Валеночки теплые,
Валенки спортивные,
Валенки удобные,
Валенки красивы

[Таранин Василий]

Антонина Микитина (Якушенко), on 28.2.2011, 18:15, said:

Всем мужчинам с чувством юмора:  
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: "Девушка, у Вас самое красивое место испачкалось."
А потом наблюдайте, куда она будет смотреть.

Сегодня с утра провёл этот эксперемент с 10 женщинами:

- пятеро посмотрели на грудь (правда там есть на что смотреть)
- двое на попу
- двое в зеркальце
- одна сказала:"Так отряхните". И стала внимательно смотреть за моими руками. Либо она не знает где у неё самое красивое место, либо надеялась что я её всю отрехну.

[Сергей Стриженюк]

В России "Формула 1"- C2H5OH.

[Сергей Стриженюк]

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

[Виктория Матросова]

Покупатель: Почем розы?

Продавец: Розы – 100 рублей.

Покупатель: 100? Дорого!

Продавец: Может гвоздики? 60 рублей.

Покупатель: А вдруг, скажет: люблю розы?

В магазин входит еще один мужчина с букетом

Продавец: Что, ничего не вышло?

Мужчина с букетом: неа!

Продавец: Вот ваши 500 рублей.

Покупатель: А что, так можно?

Продавец: А вы что, не знали? Серьезно? А про презерватив? Если ты в кошельке два года презерватив проносил, то можешь его вернуть обратно, и тебе деньги отдадут! А вот вы, девушки, вы не знаете, что если вы купили новую юбку, в маршрутку на переднее сиденье сели, и водитель ни разу на ваши ноги не посмотрел, то юбку можно обратно вернуть.   Не знали? А если ты в КВН 10 лет играешь, и ни разу по ТВ не показали – приходишь в паспортный стол, и тебе этот возраст из паспорта вычеркивают. Тоже не знали?

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Таранин Василий, on 1.3.2011, 9:54, said:

Сегодня с утра провёл этот эксперемент с 10 женщинами:

- пятеро посмотрели на грудь (правда там есть на что смотреть)
- двое на попу
- двое в зеркальце
- одна сказала:"Так отряхните". И стала внимательно смотреть за моими руками. Либо она не знает где у неё самое красивое место, либо надеялась что я её всю отрехну.

Вася - молодец! Ты единственный оказался с чувством юмора, да еще и храбрый экспериментатор!  

[Виктория Матросова]

Будь проще и милиция к тебе потянется...  

*********************************************************
- Вы арестованы!
- У тя пистолетик-то есть?
- Тогда задержаны...  

*********************************************************
До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 03 March 2011 - 07:46 AM

[Сергей Стриженюк]

Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

Девушки! Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.

- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

[Виктория Матросова]

Сергей Стриженюк, on 3.3.2011, 7:50, said:

.....
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

    

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 03 March 2011 - 08:02 AM

[Виктория Матросова]

Его девиз - не падать вниз
А держаться за карниз

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 03 March 2011 - 08:06 AM

[Таранин Василий]

из записей убежденного холостяка.....(феминистически настроенным дамам,не читать)
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночеваать.

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины,
ведь впоследствии они это практически не используют.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он - художник

Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал,
чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой.

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в
постель, но и еще потом ее убрать.

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос,
она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

Женщина - это тайна, покрытая платьем.

Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.

Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.

Ажурней женской логики может быть только женское бельё

Геометрия женского тела не требует доказательств.

Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.

[Антонина Микитина (Якушенко)]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная киса.

- Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Киса: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Киса: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Киса: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, все умирают от хохота, народ пытается сдержаться, не получается…
Колеса накачаны «клубникой».  Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же Инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Сергей Стриженюк]

- Рабинович, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю . . . Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург . . .
- И зачем им это таки было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами . . .

[Фикрет Исмаилов]

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"

[Сергей Стриженюк]

Мудрый филин
(анекдотическая притча)
    Мышата как-то раз приходят к мудрому филину и говорят: «Мы – маленькие мышата. Нас все обижают: и лиса, и кошка. Что нам сделать, чтобы избежать этих проблем?».
    Филин подумал и отвечает: «Мышата, а не стать ли Вам ежиками?».
    Мышата обрадовались, зашумели, радостно побежали по лесу и сканидруют: «Ура! Мы станем ежиками!».
    Вдруг один старший мыш всех останавливает и спрашивает: «Мышата, а каким именно способом мы станем ежиками?!».
    Вернулись они к филину и опять к нему обращаются: «Мудрый Филин, извини!. Ты нам дал очень мудрый совет стать ежиками. А вот КАК мы сможем стать ежиками – не сказал!».
    Филин подумал некоторое время и ответил: «Я – стратег. Тактика - не мое дело…».