Сообщений в теме: 5223

[Василий Бичев]

Попова Наталия, on 20.2.2011, 22:21, said:

на лекции по психологии

Лектор объясняет абитуриентам, что существует 3 уровня расстройства и чтобы доказать на практике просит студентов прийти на лекцию завтра в 5 утра. На следующий день в 5 утра он начинает лекцию и объясняет: Вот у меня в руках мобильник. Я набираю первый случайный номер и звоню. Через секунду на другом конце сонным голосом отвечают: АЛЕ. Лектор: Извините, а Васю можно?--- ответ: Вы ошиблись номером и отключаются.

Лектор объясняет,что человек расстроился, но вежливо ответил. Через 5 мин. он звонит заново на тот же номер и снова просит Васю--- ответ: Тебе уже сказали, что Вася тут не живет---не звони больше.

Лектор: теперь он расстроился сильнее и был уже не вежлив. Через 5 мин. снова звонит туда же: Алло, Васю можно? Ответ: Послушай ты если еще раз позвонишь и спросишь Васю, найду тебя и засуну твой мобильник тебе в ж.... Вот видите, говорит лектор, человек перешел в последнюю стадию расстройства и стал агрессивным.

Один из студентов говорит: Вообще-то я знаю 4-ю стадию и могу показать. Лектор: покажи, после чего студент набирает тот же номер и говорит: здорово мужик, я ВАСЯ - мне никто не звонил???

Чуть что, так сразу Вася. Но там не Вася был, а Павлик
http://www.ois.od.ua...amp;#entry63734
пост #940

[Таранин Василий]

Василий Бичев, on 21.2.2011, 10:00, said:

Чуть что, так сразу Вася. Но там не Вася был, а Павлик
http://www.ois.od.ua...amp;#entry63734
пост #940

Согласен тёзка, пора прекращать эту дискриминацию по именному признаку.

[Попова Наталия]

Таранин Василий, on 21.2.2011, 11:05, said:

Согласен тёзка, пора прекращать эту дискриминацию по именному признаку.

Вася, сорри, не знала, что В.Бичев 1,5 года назад постил этот прикол,  не осилила 2800 постов...  
К сведению, эта юморинка из того же источника, где берешь и ты - на сайте ПРИКОЛИСТЫ
и там точно был не Павлик, проверь)))

Сообщение отредактировал Попова Наталия: 21 February 2011 - 12:08 PM

[Таранин Василий]

На "Приколистах" автор этой юморинки - Павлик.

[Василий Бичев]

Попова Наталия, on 21.2.2011, 12:52, said:

Вася, сорри, не знала, что В.Бичев 1,5 года назад постил этот прикол,  не осилила 2800 постов...  
К сведению, эта юморинка из того же источника, где берешь и ты - на сайте ПРИКОЛИСТЫ
и там точно был не Павлик, проверь)))

Не поверите, анекдоты были в инструкции по эксплуатации системного телефонного аппарата. Та почти на каждой странице анекдоты про связь, или с применением средств связи, в данном случае профессор пользовался телефоном.
Завира в качестве доказательства сфоткаю страницу и выложу здесь

[Таранин Василий]

Бабушка укладывает внука спать, поёт ему как обычно колыбельную песню. Час поёт - внучок не спит, два поёт - ноль эффекта, три поёт - внук не спит, урод. - Бабушка, может я всё-таки посплю? Или ты ещё хочешь попеть?

***

Катится колобок, катится, а на встречу ему заяц: - Колобок-колобок, я тебя съем! - Э нет, это я тебя съем! – И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом…

***

- Мамочка, тебя в садик не возьмут! - Почему? - Потому что ты на горшок не поместишься!

***

- А у нас, у детишек, так: испугался - убери за собой!

***

Жена посылает своего мужа-программиста в магазин и говорит: -Возьми батон, а если будут яйца возьми десяток. Приходит он в магазин: -Дайте батон. Яйца есть? -Есть. -Тогда дайте 10 батонов.

***

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.

***

- Вчера весь день ходила по магазинам. - Шоппинг? - Зарплату задержали, так что пока зыринг.

***

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

***

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь???...» «Недорого!»

***

Опытный лесник знает 10 рифм на слово «Ауууууу!!!».

***

Счастье - это когда тебя понимают. Несчастье — когда раскусили.

***

Было бы только желание, а уж кого желать — всегда найдётся.

*** Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

***

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одному...

***

Не давайте детям играть со спичками – они могут сложить из низ нехорошее слово.

***

- Фу! Кто это там воет, как собака? - Это я, мама. - А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…

***

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей? - Нет, он плохой мальчик… - Тогда можно я пойду и побью его?

***

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу… - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

***

- Кто поедет на картошку? Два бойца делают шаг вперёд. - Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

***

На призывном пункте доктор призывнику : - Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен.

- А в лицо сказать нельзя было ?

***

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия…

[Василий Бичев]

Попова Наталия, on 21.2.2011, 12:52, said:

Вася, сорри, не знала, что В.Бичев 1,5 года назад постил этот прикол,  не осилила 2800 постов...  
К сведению, эта юморинка из того же источника, где берешь и ты - на сайте ПРИКОЛИСТЫ
и там точно был не Павлик, проверь)))

Вот обещаное

Прикрепленные файлы

•  _MG_1041.JPG   1.3Мб   27 Количество загрузок:

[Попова Наталия]

Василий Бичев, on 22.2.2011, 0:39, said:

Вот обещаное

прикольный маркетинговый прием     разбавляют инструкцию типо веселыя шутги)))

[Василий Бичев]

Попова Наталия, on 22.2.2011, 12:09, said:

прикольный маркетинговый прием     разбавляют инструкцию типо веселыя шутги)))

Эту книжку (а она очень объемная) написал мой друг Борис Дуэль, вернее не написал а перевел с какого-то языка, то ли английского, то ли иврита, поскольку сам аппарат израильского производства, работает он в московской фирме Лаудлинк, которая продвигат на наш рынок Телрадовскую телефонию. Познакомился я с ним в далеком 81-м году, когда к нам на слет туристов приезжали туристы Московского института связи по нашему приглашению. Случайно с ним встретились в 2006, с тех пор поддерживаем связь, а в моем ведомстве работает 13 телефонных станций фирмы Телрад. Вот он и решил разбавить инструкцию анекдотами.

[Виктория Матросова]

Муж неожиданно возвращается из командировки.
Гость жены, не успев одеться, вскочил на стул и,
подняв руки, уперся ими в потолок.
Муж, войдя в комнату, удивленно спрашивает жену:
— А это что за герой?
— Да это Атлант. Помнишь, греческий?...
Муж идет на кухню, вскоре возвращается с бутербродом,
протягивает его "Атланту":
— На! Подкрепись!
— Ты что с ума спятил? — удивился "гость".
— Бери, бери, я сам вчера Аполлоном пол суток простоял, так никто даже воды не подал.
Выпьем за мужскую солидарность и знание античной мифологии!

[Виктория Матросова]

Муж среди ночи будит свою жену и говорит: «На тебе аспирин». Жена, удивляясь, спрашивает: «Зачем мне аспирин? У меня голова не болит...». Муж ей: «Ага-а-а!..». Поднимем же бокалы за то, чтобы любовь не заставала врасплох.

[Виктория Матросова]

Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит.
Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:
- Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец.
Подбежал старший зять, вытащил тещу.
Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга"
- подарок тещи любимому зятю.
В другой раз теща снова идет к колодцу.
Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!"
Подбегает средний зять, вытаскивает тещу.
Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл
- подарок среднему зятю от тещи.
Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя.
Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!"
Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?"
Взял, да и утопил ее.
Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес"
- подарок тестя любимому зятю.
Так выпьем же за то,
чтобы никогда не испытывать свою судьбу!

[Виктория Матросова]

В понедельник на работе встретились два приятеля.
- Какая скука в эти выходные,
- говорит один, - на работе и то лучше.
- А у меня сплошные концерты и лекции,
не заскучаешь! - ответил второй.
- Как это - концерты и лекции?
- А очень просто.
В субботу я устраиваю концерты жене и теще,
а в воскресенье они мне читают лекции
о культуре поведения…
Так выпьем за культурно
-просветительскую работу!

[Сергей Стриженюк]

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.

В Туле вышла книга "Windows для самоваров".

Польские летчики выиграли тендер на облёт Курильских островов японскими политиками.

[Виктория Матросова]

Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься
и отпpавились на ипподpом.
Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь,
но на какую? Поpешили так:
-Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь?
Пеpвый? А я - втоpой.
Поставим - два плюс один - на тpетий номеp.
Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой.
Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и
pассказали все мужьям.Подхлестнутые азаpтом,
мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.
- Hа какую поставим?
- Слушай, ты за ночь жене сколько?...
Hу, ты меня понимаешь...
- Я? Семь!
- А я девять. Поставим на шестнадцать.
Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два.
Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Виктория Матросова, on 23.2.2011, 8:15, said:

Поставим на шестнадцать.
Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два.
Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!

[Неволин Владимир]

[Анна Коренфельд]

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 Марта - День мести за дезодорант.

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, Вы вчера присылали наряд по адресу (...)?
- Да. Там имели место нарушения общественного порядка, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. Они тут забыли фуражку, пистолет, да и фотки за одно посмотрят - прикольные получились!
***

Вахтер говорит мужчине, опоздавшему к началу оперы:
- Проходите в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят??
***

Как-то попал новый русский после побоища в больницу. Врач осмотрел его и говорит:
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- А как же я с братвой разговаривать-то буду???

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Бабка с дедкой любили играть в прятки.  
Утром бабка прятала самогон и, если дед его находил, то вечером пряталась бабка!