Сообщений в теме: 5223

[Валерий Адамчук]

Если Вам жена с порога...

Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела -
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно:
Вы ошиблись этажом!

[Валерий Адамчук]

НЕСОСТОЯВШИЙСЯ ПОДВИГ НОМЕР ОДИН

Тягучими сомненьями томим,
На перепутье воин, весь на нервах...
"Пойдёшь налево - и подохнешь первым,
Направо - в лучшем случае, вторым".

На камне ворон сумрачный сидит,
Всё вместе смотрится весьма зловеще,
И ледяные волны страха хлещут...
"Тебе конец. Исчерпан твой кредит."

Но наш вояка - не из смельчаков.
Решил: "Пошёл бы этот подвиг ратный!!!
Я лучше просто поверну обратно!"
И только пыль столбом. И был таков.

[Покрашенко Татьяна]

— Почему вы решили совершить самоубийство?
— Мне скучно жить.
— И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

[Валерий Адамчук]

ОБРАЩЕНИЕ ЗАСПАННОГО НОВОГО РУССКОГО ТУРИСТА
К ПРИВИДЕНИЮ КЕНТЕРВИЛЛЬСКОГО ЗАМКА,
БРЯЦАЮЩЕМУ ЦЕПЯМИ И СТЕНАЮЩЕМУ НОЧЬ НАПРОЛЁТ,
ОТРЫВАЯ ТЕМ САМЫМ ОНОГО ТУРИСТА
ОТ ЖИВИТЕЛЬНОГО СНА

Ну чё ты напрягаешься, брателло?!
Вали туда, где отдыхает тело!

[Валерий Адамчук]

Психолог:
-Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент:
-Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

*****************
Лошадь приходит к психологу.
Психолог:
- Веселее, почему лицо такое вытянутое?!

*****************
Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

[Покрашенко Татьяна]

Замок из песка
   Маленькая девочка, сидя на берегу моря, сосредоточенно лепила из песка и камней замок, он получился у нее большой и красивый. Его стены она прихлопывала и разглаживала своими маленькими ладошками, чтобы придать им законченность. Глядя на свое творение она стала радостно прыгать вокруг него и хлопать в ладоши ….
   Внезапно большая волна докатилась до замка и накрыла его, смыв собой часть песка … Девочка продолжала громко смеяться и радоваться, прыгая вокруг остатков замка.
    - Чему же ты радуешься? спросил ее наблюдавший за происходящим пожилой человек, ведь замок смыло волной …
    - Нет, ответила девочка смеясь. … Смотрите и она показала на груду камней, которые остались от замка …. Замок остался! Просто песок унесло … самое главное осталось! … а песка здесь вооон сколько показала вдоль береговой линии рукой улыбающаяся девочка..

[Валерий Адамчук]

Почему собаки лучше, чем мужчины?

· Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
· Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
· Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
· Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
· Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
· Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
· Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
· Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
· Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
· То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
· Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
· Только редкая собака храпит как сапожник.
· Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
· Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
· Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
· Собака никогда не ходит на охоту без вас.
· Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
· Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
· Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? »
· Собака не хвастается длиной своего хвоста.
· Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
· Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
· Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
· Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
· Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
· В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
· Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
· От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
· Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

[Покрашенко Татьяна]

могу подписаться под каждым словом....(...но....есть НО!....) :FTP07:
моя собачка храпит....не совсем как сапожник......чуть-чуть...
Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее :FTP07:

[Валерий Адамчук]

Пусть будет все! ... НО!  пусть чего то не хватает... :FTP18:

[Валерий Адамчук]

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает
преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а
второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка
пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка
пришита к шапке.
***************************
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

***************************
Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что
только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.

[Валерий Адамчук]

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы –
Чак Собчак!!

**************
А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!

[Покрашенко Татьяна]

:FTP14: ЧАК СОБ-ЧАК!!!! :FTP14:  :ha:

[Валерий Адамчук]

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
**********************************************

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
**********************************************

-Маша, пойдешь за меня замуж?
-Да, любимый.
-Я должен подумать над твоим предложением…
**********************************************
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
>* Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
>* Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
>* Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
>* Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
>* Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
>* Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
>* Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать >надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
>* Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
>* Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
>* Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
>* Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
>* Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
>* Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
>* Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только  до свадьбы такие ласковые!
>* Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

**************************

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

*************
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
:FTP19:

**************

[Валерий Адамчук]

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

*****************************

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

[Чекис Оксана]

ВОПРОСЫ В РЕГИСТРАТУРУ ДЕТСКОЙ ПОЛИКЛИНИКИ  
  
-Скажите, а яйцо - это молочный продукт?
-Как можно годовалому ребёнку проверить бóшку?
-У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?
-У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
-Можно записаться на запись?
-Запишите на голограмму головы.
-Уши проверять натощак?
-Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
-Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?
-Запишите провериться через телевизор.
-Запишите - у нас жидкость в голове.
-Я прабабушка. Запишите проверить головку.
-Сделайте УЗИ косинуса.
-Можно снять голову?
-К урологу проверить слух.
-Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.
-Запишите в кабинет, где просвечивают голову.
-Запишите на вождение.
-Подзапишите нас.
-Запишите на одевание шапочки.
-Запишите нас на то, что делает медсестра.
-У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.
-Запишите ребёнка к простологу.
-У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...)
-Запишите на приборы [+ аппараты].
-Запишите на всё!
-Проверить косолапость.
-Запишите с ножками.
-Запишите в Москву.
-Запишите вырезать гланды.
-Это регистратура невропатолога?
-У вас горлышко смотрят все специалисты?
-Запишите на три позиции.
-Запишите по ускоренному варианту.
-Запишите на рентген печени.
-Скажите, голову проверять обязательно натощак?
-Надо сделать замеры головы.
-Поставьте на анализы.

[Неволин Владимир]

Из Инета...

Засада. ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой, подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая голова:
- Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает, стекла медленно подымаются. Джип срывается с места и уезжает...

[Макс Коваленко]

- Скажите, есть ли молоко?
- Сегодня кончилось оно.
- Тогда, пожалуйста, кефир.
- Уже продали, утром был.
- Бывает йогурт ли у вас?
- Конечно! Но не в этот раз.
- Тогда нам водку и вино: ведь нам студентам всё равно…

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

[Пугачев Юра]

У начальницы планового отдела внезапно выключился компъютер и не включается никак.
Звонит IT-шникам, просит помочь, прибежал взмыленный сотрудник, комп включился.
Рассказывает юзер:
Вот у нас в IT кудесники работают, прям шаманство какое то - прибежал Вася, упал на
коленки перед компьютером, вскочил на ноги, воздел руки и глаза к потолку,
побормотал беззвучно несколько заклинаний, раз десять покрутил меня на вращающемся
кресле против часовой стрелки, опять упал на коленки, аж под стол залез. И, о чудо - компъетер включился.
Рассказывает Вася:
С утра запарка, ничего не успеваем, все в цейтноте бешенном. Тут со второго этажа
просят с компом помочь, делать нечего - бегу. Посмотрел - эта дура на кресле так
вертелась, что намотала шнур сетевого фильтра и выдернула его из розетки.
А в присутствии дамы матерно ругаться вслух воспитание не позволяет...

[Валерий Адамчук]

Знай наших
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации, в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось:
- и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д.,
и откручивали седушки,  :FTP19: ХЗ где стучит .
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

[Чекис Оксана]

:ha:  :ha:  :ha:  :FTP14:  :супер:  :FTP14: