Сообщений в теме: 5223

[Попова Наталия]

Виктория Матросова, on 18.2.2011, 21:36, said:

спс, улыбает
детский рисунок: *sorry*

[Попова Наталия]

*пошлить так пошлить... летать так летать, стрелять так стрелять... вдогонку:*  
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Попова Наталия, on 19.2.2011, 19:28, said:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

День удался! С утра рассмешили мальчики, потом эстафету перехватили девочки!
Хохочу весь день!  

Сообщение отредактировал Антонина Микитина (Якушенко): 19 February 2011 - 06:40 PM

[Валентина Савченко]

Антонина Микитина (Якушенко), on 19.2.2011, 18:40, said:

День удался! С утра рассмешили мальчики, потом эстафету перехватили девочки!
Хохочу весь день!  

аха! Я тоже паЦстАлом

[Виктория Матросова]

Антонина Микитина (Якушенко), on 19.2.2011, 18:40, said:

Хохочу весь день!  

Смех продлевает жизнь, значит наш форум даже очень и очень...

[Попова Наталия]

дауш веселуха на форуме))) не скучно

Сообщение отредактировал Попова Наталия: 20 February 2011 - 02:16 PM

[Кочу Леонид]

Попова Наталия, on 19.2.2011, 18:28, said:

[color="#C0C0C0"]

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!

Это по Дарвину выходит, что мужчина - животное, а по Фрейду - это просто скотина.

[Попова Наталия]

Если ребенок затих... значит он:

• моет руки в кошачьей миске

• наполовину торчит из стиральной машины

• облизывает папины ботинки

• сложил родительские носки в унитаз

• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

• проверяет — не поселился ли кто в розетке?

• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

• ест мамины глянцевые журналы

• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину

• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

• ест из кошачьей миски

• прячет мне в сумку свои игрушки

• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает

• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума

• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами

• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов

• размазал мамин крем для лица по полу

• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

• моет руки в унитазе

• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)

• в микроволновке подогревает мамину косметику

• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет

Сообщение отредактировал Попова Наталия: 20 February 2011 - 05:57 PM

[Кочу Леонид]

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает...

[Таранин Василий]

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.



Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.



Шла Саша по шоссе и нашла работу.



Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..



Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный СЕКРЕТНЫЙ агент в мире. Его знают все.



Неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что Россия заминирована. Все жители страны были эвакуированы.



Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.



Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете...



Булгаков: А еще - рукописи не горят...
Гоголь: Да ладно...



Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем.



  Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.



Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

[Таранин Василий]

Купил стиральный порошок. На нём написано: "100гр. бесплатно!!!" Открываю, а там только порошок... ))

[Кочу Леонид]

На Новый Год мы с женой решили растянуть удовольствие... Удовольствие оторвалось!

[Таранин Василий]

первые банкоматы-как это было!

Это было в 2000 году.
На заводской проходной был установлен банкомат некоего банка(сейчас этот банк уже не существует.) Для многих это было в новинку. Так вот, я со своей будущей первой женой(которая была моложе меня на 7 лет) пришли снять денег (зачем уже не помню, да и не важно.) Она до этого не имела представления как он (банкомат) выдаёт деньги.
Короче. Подходит наша очередь(когда получка всегда очередь) Я вставляю карточку, делаю соответствующие операции, после чего банкомат выдаёт обратно карту и мы ждём.Трррр идёт отсчёт. Появляются купюры.Ленка берёт деньги и чуть наклонясь к экрану говорит:-"спасибо" А мне смешно, я интересуюсь:-" Ты это кому сейчас сказала?" А сзади очередь. Она повернувшись ко мне:-" ну тамже кто-тосидит?" В это время я нажимаю кнопку" распечатать чек" и уже отходя от банкомата говорю:-" чек не забудь спросить!?" Машина в свою очередь начинает печать чека.Трррр.Ленка повернувшись и чуть наклонясь:-" а чек..." и не успев договорить-появляется чек!
У неё глаза были больше чем экран банкомата. Очередь уже на полу катается. И она произносит следущую фразу-" Что тут смешного, я же должна знать, правильно-ли они нам выдали!!!"
Охранник на проходной чуть не застрелился.

[Маргарита Касьянова]

Таранин Василий, on 20.2.2011, 22:07, said:

первые банкоматы-как это было!

Это было в 2000 году.
На заводской проходной был установлен банкомат некоего банка(сейчас этот банк уже не существует.) Для многих это было в новинку. Так вот, я со своей будущей первой женой(которая была моложе меня на 7 лет) пришли снять денег (зачем уже не помню, да и не важно.) Она до этого не имела представления как он (банкомат) выдаёт деньги.
Короче. Подходит наша очередь(когда получка всегда очередь) Я вставляю карточку, делаю соответствующие операции, после чего банкомат выдаёт обратно карту и мы ждём.Трррр идёт отсчёт. Появляются купюры.Ленка берёт деньги и чуть наклонясь к экрану говорит:-"спасибо" А мне смешно, я интересуюсь:-" Ты это кому сейчас сказала?" А сзади очередь. Она повернувшись ко мне:-" ну тамже кто-тосидит?" В это время я нажимаю кнопку" распечатать чек" и уже отходя от банкомата говорю:-" чек не забудь спросить!?" Машина в свою очередь начинает печать чека.Трррр.Ленка повернувшись и чуть наклонясь:-" а чек..." и не успев договорить-появляется чек!
У неё глаза были больше чем экран банкомата. Очередь уже на полу катается. И она произносит следущую фразу-" Что тут смешного, я же должна знать, правильно-ли они нам выдали!!!"
Охранник на проходной чуть не застрелился.

Представляю, что тебе было после того как она всё поняла

[Кочу Леонид]

Маргарита Касьянова, on 20.2.2011, 20:25, said:

Представляю, что тебе было после того как она всё поняла

Дак это не с Васей было, он женат(единственный раз) с 1981-го или 82-го года.

[Кочу Леонид]

СМС:
"Дорогая, сегодня выходной. Можно меня сегодня друзья принесут попозже, чем обычно?"

[Попова Наталия]

на лекции по психологии

Лектор объясняет абитуриентам, что существует 3 уровня расстройства и чтобы доказать на практике просит студентов прийти на лекцию завтра в 5 утра. На следующий день в 5 утра он начинает лекцию и объясняет: Вот у меня в руках мобильник. Я набираю первый случайный номер и звоню. Через секунду на другом конце сонным голосом отвечают: АЛЕ. Лектор: Извините, а Васю можно?--- ответ: Вы ошиблись номером и отключаются.

Лектор объясняет,что человек расстроился, но вежливо ответил. Через 5 мин. он звонит заново на тот же номер и снова просит Васю--- ответ: Тебе уже сказали, что Вася тут не живет---не звони больше.

Лектор: теперь он расстроился сильнее и был уже не вежлив. Через 5 мин. снова звонит туда же: Алло, Васю можно? Ответ: Послушай ты если еще раз позвонишь и спросишь Васю, найду тебя и засуну твой мобильник тебе в ж.... Вот видите, говорит лектор, человек перешел в последнюю стадию расстройства и стал агрессивным.

Один из студентов говорит: Вообще-то я знаю 4-ю стадию и могу показать. Лектор: покажи, после чего студент набирает тот же номер и говорит: здорово мужик, я ВАСЯ - мне никто не звонил???

Сообщение отредактировал Попова Наталия: 20 February 2011 - 09:22 PM

[Ольга Эрли]

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Кто сказал, что люди не умеют летать?
Люди не умеют приземляться!

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери..

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...

Буква "У" в красном треугольнике на заднем стекле машины означает многое: и "Сам дурак", и "От м...дака слышу",
и даже "Я то выучусь, а ты, как был хамом, так им и останешься"

[Маргарита Касьянова]

Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

[Таранин Василий]

Странные причины вызова скорой

1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова – около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.

2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить – на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит – у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
Время вызова – около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.

3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова – 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.


4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова – 22-00 – 22-30. Матери лет 60, дочери – 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.

5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу.
Время вызова – около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.

6. Доктор, мой сын сутки не может покакать.
Время вызова – около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле – около 40.

7. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда.
Время вызова – полночь. Семейная пара – разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.

8. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу.
Время – около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.

9. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!
Время вызова – час ночи. Маме – где-то 40, сынуле – лет 14.

10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.
Время вызова – под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.