Сообщений в теме: 5223

[Попова Наталия]

Решили как-тo первoгo парня на деревне женить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится. - Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Попова Наталия, on 15.2.2011, 0:10, said:

... Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

  

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него БЛИНЫ.
Масленица не прекращалась три недели.......  

[Попова Наталия]

Антонина Микитина (Якушенко), on 15.2.2011, 9:41, said:

  
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него БЛИНЫ.
Масленица не прекращалась три недели.......  

из той же серии:
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе.
Бабушка связала восьмиметровый носок.  

[Чекис Оксана]

Игра на вечер... "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, трындец, вы – ракета!!!

[Валентина Савченко]

  Ой! Умора! Вот , где юмор , так юмор!

[Сытник Вера]

Выдержка нашего президента поражает больше всего, не дрогнул ни  один мускул на лице  

[Валентина Савченко]

Сытник Вера, on 16.2.2011, 9:53, said:

Выдержка нашего президента поражает больше всего, не дрогнул ни  один мускул на лице  

То до него не дошло сразу. Аня Герман разьяснит и некоторым ПАНИ ТА ПАНАМ непоздоровится чуть позже

[Виктория Матросова]

Валентина Савченко, on 16.2.2011, 9:40, said:

  Ой! Умора! Вот , где юмор , так юмор!

Бедный  диктор перенервничал... Надо было после слова "ОЙ" сказать Юлия Владимировна! Интересно прочитать реакцию по лицу.

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 16 February 2011 - 01:51 PM

[Виктория Матросова]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да?

[Сергей Стриженюк]

Толкучка в автобусе.
Заходит мужик и говорит:
- Пропустите мужчину с аквариумом.
Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит:
- Дайте сесть мужчине с аквариумом.
Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает:
- Извините, а где ваш аквариум?
Тот ей отвечает:
- А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это не аквариум?

[Попова Наталия]

Приказом Министра внутренних дел Р. Г. Нургалиева всем сотрудникам
полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет
осуществить своё право на "один звонок", оговорённое в законе.
###
Негр ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!
###
Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев.
Люди! Не разоряйте муравейники!
###
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива

[Виктория Матросова]

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь : «Да, а ты где?»

[Виктория Матросова]

Объявление:
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.

Встреча 14 февраля.

Полетели в угол два ботинка...
Брюки, юбка, галстук и колготки...
Там, в кармане где-то, "валентинка"...
Зря писал... Вполне хватило водки...

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 18 February 2011 - 12:38 PM

[Сергей Стриженюк]

И шо ж он там в этом фильме делать будет?

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Сергей Стриженюк, on 18.2.2011, 14:08, said:

И шо ж он там в этом фильме делать будет?

Отрицательную роль играть!    Какую - додумайся сам!

[Таранин Василий]

в автобусе

"Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе. Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней плащадки и начинает разводить мужика на тему "купи билет". Мужик лениво достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.


- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу. В этот момент...
.. автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно, увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! Зрители тихонько давятся от такого шоу, но всех интересует финал.
.. тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину? Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот момент...
.. водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша, прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с изумлением (видели бы вы ее глаза успевает только слегка коснуться ее рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая пересчитывать сдачу! Зрителей срывает в хохот!!!
В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав пол-салона, все-таки выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки произнесла:
- Мужчина, я вам сдачу принесла!"

[Виктория Матросова]

[Сергей Стриженюк]

- Гражданка потерпевшая, вы наконец узнаете маньяков, которые вас изнасиловали в извращённо-циничной форме среди присутствующих?
- Ну, я право не уверенна, было темно, они так неожиданно быстро исчезли, могу незаслуженно обвинить ни в чём не повинных людей. Мне кажется надо провести ещё два следственных эксперимента. Для пущей убедительности.

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Таранин Василий, on 18.2.2011, 21:11, said:

в автобусе

- Мужчина, я вам сдачу принесла!"

Сергей Стриженюк, on 18.2.2011, 22:42, said:

- Гражданка потерпевшая, вы наконец узнаете маньяков, которые вас изнасиловали в извращённо-циничной форме среди присутствующих?
- Ну, я право не уверенна, было темно, они так неожиданно быстро исчезли, могу незаслуженно обвинить ни в чём не повинных людей. Мне кажется надо провести ещё два следственных эксперимента. Для пущей убедительности.

Спасибо! Хорошее настроение с утра обеспечено! Хохочу!

[Маргарита Касьянова]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы,
парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..