Сообщений в теме: 5223

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Таранин Василий, on 10.2.2011, 23:50, said:

Служба доставки

- Да херово.. Нет, дома никого, все на даче… да лежу.. причем в позе цыпленка табака….. Почему???? Да потому что Вам, уродам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!

Вася, ухохотал  меня!!!!  

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Два рыбака пошли на рыбалку. Поставили палатку, развели костер, выпили по стакану,
потом по второму и понеслось...
  Утром просыпаются с большого бодуна, вылезают
из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю поставлены сети.
  Один другому говорит:
- ты куда сети ставил?!
второй отвечает:
- куда ты греб, туда и ставил !

[Владимир Горчак]

Антонина Микитина (Якушенко), on 11.2.2011, 10:18, said:

Два рыбака пошли на рыбалку. Поставили палатку, развели костер, выпили по стакану,
потом по второму и понеслось...
  Утром просыпаются с большого бодуна, вылезают
из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю поставлены сети.
  Один другому говорит:
- ты куда сети ставил?!
второй отвечает:
- куда ты греб, туда и ставил !

Тоня, я уже где то здесь рассказывал похожую быль. Произошло это с первым секретарем кишиневского горкома партии. Только забросили донки они в капустное поле

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Владимир Горчак, on 11.2.2011, 11:32, said:

Тоня, я уже где то здесь рассказывал похожую быль. Произошло это с первым секретарем кишиневского горкома партии. Только забросили донки они в капустное поле

Володя, корни анекдотов  обычно произрастают из жизни (из капустного поля). Если представить, что это реально было - еще смешнее!

Вот сегодня вычитала еще, простите, слегка пошловат, но смешно:

Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть.
Все принесли попугайчиков и т. п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает:
- Ты что ль совсем, Вовочка? Лягушки не разговаривают.
- Марья Ивановна, щас все будет.      
Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по ж...    
Лягушка: - Ну ква-а-а-тит накуй.

[Антонина Микитина (Якушенко)]

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все, как ты говорил: никаких баб, одни мужики.
.............................

- Дорогой, у тебя в ванной висят 2 полотенца с пометками  "М" и "Ж".  
Я вытиралась с пометкой "Ж".  Ведь "М" - это для мужчин?
- Нет "М" - для морды!

[Владимир Горчак]

Антонина Микитина (Якушенко), on 11.2.2011, 13:03, said:

Володя, корни анекдотов  обычно произрастают из жизни (из капустного поля). Если представить, что это реально было - еще смешнее!

.

Вот вспомнился анекдот, который, полагаю, точно имел место быть в жизни. На урок английского языка пришел проверяющий из РОНО, и, как положено, сел на последнюю парту. Молодая учительница спрашивает у детей, как будет по английски зайчик. Вовочка с предпоследней парты поднял руку. Довольная учительница дала Вовочке слово.
-НУ И ПОПА-ответил Вовочка
-ФУ, ВОН ИЗ КЛАССА-крикнула учительница
-А ты дядя, если не знаешь, не подсказывай-сказал Вовочка, повернувшись к проверяющему из РОНО.

[Aleksandr Balarich]

А вот это мне из кустов подбросили:
Про буквы:

Буква b -- это буква l в положении.
Буква I -- это буква O на диете.
Буква W -- это сиамские близнецы V и V.
Буква N -- это Z мордой об землю.
Буква Ь -- это потерявшая голову буква В.
Буква B -- это I и З в кайфе.
Буква Q -- это муж буквы O.
Буква Ф - Анна Семенович
Буква J - муж буквы I
Буква R - буква P примерзла языком к железу
Буква Ш - буква Е в положении лёжа
Буква W - буква Е в оргазме

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Разговаривают по телефону две подруги:
- Представляешь, мой вчера пришел пьяный, наорал на меня, на детей и пошел к шлюхам!  У тебя его нет???

[Таранин Василий]

Антивирус...

Вчера, картина, в метро на Тургеньевской.
Сижу, жду жену.
Подъезжает поезд, как обычно народу много, 6 часов вечера.
И вот все зашли и один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается.
Я вижу по лицу, что он завис что бы чихнуть, да и видно, что простывший.
Ну он естественно очень сильно и от души чихает и в это же время закрывается дверь в вагон и мужик не успевает. А на дверях вагона, на стекле, висит реклама "NOD32 ESET"
Мужик смотрит на неё, достаёт платок, вытирает нос и выдаёт.
"Ну да.. антивирус.. Понимаю!"

[Сергей Стриженюк]

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

[Сергей Стриженюк]

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю ни#уя" до "не понимаю на#уя".

[Таранин Василий]

Сергей Стриженюк, on 13.2.2011, 13:18, said:

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

Посмотри:
http://rutube.ru/tra...404badab773fa47

- Ну что? Всё ещё хочешь что бы тебя избивали сиськами?

[Сергей Стриженюк]

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

[Сергей Стриженюк]

На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост: - Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной,и не за свои 30 лет,когда я была игристая,как шампанское,но ты получал одни лишь брызги,я хочу выпить не за свои 40 лет,когда я была крепкая,как коньяк,но ты делил его на двоих.Я хочу выпить за свои 50 лет,когда я стала кислая,как щи,а ты рад бы похлебать-да нечем

[Сидоренко Александр и Евгения]

- Мужчины любят глазами!
- А чего ж Вован ходит в очках?
- Предохраняется.

[Сергей Стриженюк]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня Секс

[Таранин Василий]

Любовь и коварство

Муж нашёл себе новую женщину и разводится с женой. И выгоняет её из дома, где они жили вместе.
Бедная брошенная женщина решает с горя вкусно покушать, чтобы хоть как-то утешиться. Покупает пару килограммов креветок, икры, ещё каких-то деликатесов и пирует.
Естественно, всё не съедается. Тогда она снимает алюминевые трубы, на которые вешаются шторы, набивает их остатками трапезы, закрывает заглушками, вешает на место, собирает свои вещи и покидает обитель разврата.
Через несколько дней в дом въезжает бывший муж с новой женой. А ещё через несколько дней в доме появляется странный запах.
(Если вам не довелось обонять хорошо протухшие креветки, то и не стремитесь. Запах жуткий, даже от одной).
Молодая семья старательно ищет источник запаха, вызывает специалистов, травит дом всяческими ядохимикатами, но аромат не пропадает.
Тогда муж решает продать дом, но, естественно, "небольшой странный запах" отпугивает всех возможных покупателей.
Через какое-то время муж звонит своей бывшей и между делом говорит, что хочет продать дом. Она же, не будь дурой, сбивает цену до 10 процентов от рыночной. Он соглашается и они быстренько подписывают бумаги.
Когда новая хозяйка вступает во владение недвижимостью, она обнаруживает, что из дома вывезено всё.
В том числе и источник зловония.

[Сергей Стриженюк]

Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку и стала она Змеем-Горынычем. Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.

[Анна Коренфельд]

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.


Осторожно с грудью!


Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Осторожно с грудью!


Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур мля!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.

[Таранин Василий]

СЛУЧАЙ В КАЗИНО

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?