Сообщений в теме: 5223

[Костюк Сергей]

Маяков Ануар, on 4.2.2011, 16:02, said:

Браво,Виктория!

нуну. хохло-казахские менты. спелись.  

[Кочу Леонид]

Продолжим полит. унаклон темы, начатый Викой:
Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский выговор в "Твиттере" с занесением в Facebook.

[Виктория Матросова]

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

[Сергей Стриженюк]

Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!

Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
-(шепотом)    Зенитно-ракетные.

Теперь, после принятия закона "О полиции", Госдума приступит к рассмотрению закона "О партизанах".

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала  женщина и попросила налить еще пятьдесят..

[Виктория Матросова]

- Как называется то, когда рот открыть можно, но положить туда нечего?
- Демократия по-русски...
- А когда положить туда нечего, да и рот раскрыть не дадут?
- Демократия по-белорусски...

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну: сын что вчера было?
Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть - ты сказал: "Не тронь, сука,  я женат"..

[Виктория Матросова]

как  мало женщине надо для счастья  

[Сергей Стриженюк]

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете.
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы, фигасе...

Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.

[Ольга Эрли]

Виктория Матросова, on 4.2.2011, 14:21, said:

... задолго до эпохи Путина -Медведева Агния Барто написала стишки-

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосёт потешно лапу.

Сам себя берёт за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Уже  со счета сбилась сколько форумов опубликовало у себя в темах этот подкол.
Настоящий автор этих стихов Михаил Юдовский
Вот первоисточник

http://michyud.livej...l.com/9991.html

[Сергей Стриженюк]

Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас ушицу сварю, а рыбка молвит человеческим голосом:
— Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
— Первое мое желание, чтобы моя изба превратилась во дворец; второе — чтобы я стала молодой и красивой; и последнее желание, чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хоромы. Входит она во дворец, кругом все сверкает, а в каждом зеркале отражается писаная красавица. Подходит к красавице молодец красоты неземной. Бабка взмахивает руками и говорит:
— Васенька! Да неужели это ты, такой красивый и статный?!
— Красивый-то красивый, а не пожалеешь, что два года тому назад меня кастрировала?!

[Виктория Матросова]

Ольга Эрли, on 6.2.2011, 9:34, said:

Уже  со счета сбилась сколько форумов опубликовало у себя в темах этот подкол.

Ну и что,такие повторы не должны раздражать, есть вещи и поважнее.

[Василий Бичев]

Сергей Стриженюк, on 5.2.2011, 21:08, said:

Теперь, после принятия закона "О полиции", Госдума приступит к рассмотрению закона "О партизанах".

Смешно тебе. А представь себе как будет читаться слово ПОЛИЦИЯ в зеркале заднего вида

[Попова Наталия]

встреча одноклассников

[Таранин Василий]

Канал связи.


Урок информатики в 4 классе. Тема: Передача информации. Источники, приемники, канал связи. Долго пытаюсь объяснить детям, что источники и приёмники информации периодически меняются местами, но канал связи между ними должен быть обязательно. На детских мордахах тоска и непонимание. Надо пример из жизни, но такой, чтоб дошло до каждого.

Я: Представьте такую ситуацию: сегодня Иванов пришел с невыученными уроками, что я сделаю?

Дети: Двойку поставите.

Я: Правильно. Я беру дневник и ставлю двойку. Я в этот момент - источник информации, дневник - приёмник, а ручка - канал связи между мной и дневником. Понятно?

Дети: Понятно (но вижу, что мысль мою до конца не улавливают).

Я: Расмотрим ситуацию дальше: Иванов приходит домой. Дневник попадает в руке к маме. Теперь дневник становится для мамы источником информации, сама мама - приёмник информации и между ними зрительный канал связи. Что происходит дальше? (на лицах отличников и хорошистов зловредные ухмылки, они косятся на отстающих).  А дальше мама берёт ремень и вваливает Иванову по филейной части, пытаясь таким образом донести до него информацию о том, что уроки делать обязательно. Кто в этой ситуации источник, кто приёмник, а что являеется каналом связи?

Сразу ответили без ошибок и привели ещё массу примеров... ) Но ремень в качестве канала связи их оч-чень впечатлил!

[Aleksandr Balarich]

- И Петросян бывает неплох. См. аттач

- Вы смеетесь, а на Тибете так оппозиционистов пытают

Прикрепленные файлы

•  7988502.jpg   31.13К   18 Количество загрузок:

[Зина Чебану (Доду)]

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...

[Таранин Василий]

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена

- Я боюсь за твое самочувствие.
- А что такое?
- На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить

Проводят эксперимент - блондинок взяли на работу в милицию.
Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", они отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили, соляночку и шашлычок из баранины, запив ликёром

- Может ли у простого мужика проснуться талант танцора?
- Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке

Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х@й его знает!

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных

Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль...

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то украл робота

- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- А я нападаю или обороняюсь?

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили

Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей.
Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка

Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец

А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.

Мужчины как рюмки -- после третьей уже никто не считает

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте

Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались".

Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться
с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой
толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как
раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Все говорят, - понедельник, понедельник,... , плохой день...
А между прочим, через семнадцать понедельников - ЛЕТО!!!

Объявление: Куплю права человека

Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол

Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью

Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в песочнице...

Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить?
- Но ты же одеваешь зачем-то трусы?

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы стали козлом...

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
И сколько надо смотреть ей в ухо?

Красная шапочка стучиться бабушке в дверь. Бабушка: дерни за веревочку, дверь и откроется.
Шапочка: снимай растяжку дура старая! это я - красная шапочка!

-Мама! мама! я братика хочу!
- Ну не знаю... ну ... поговори с ним.

- У тебя что, крыша поехала?
- Ага, твою пытается догнать...

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: "Ммм, какая попка!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

- У меня на тебя даже средний палец не встает.

- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думате?
- Ну да, по ходу Вы сука в пятом поколении...

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая
дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая

- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу!
Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные
стадионы!
- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...

Олигархи Родину не продают - они её скупают

Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но наощупь проверит

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

[Виктория Матросова]

Петька:
— Василь Иваныч, хватит больше пить, а то будет белая горячка.
Василий Иванович:
— Вот, блин, даже горячка — и та белая.

Сегодня  День рождения Чапаева -известного героя гражданской  войны.

[Ольга Эрли]

Февраль

Прикрепленные файлы

•  54_b.jpg   105.92К   14 Количество загрузок:

[Таранин Василий]

Служба доставки

Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню… Они моются в бане!!!
Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водится, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодически восклицая при очередной рюмке
- Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!
Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержаться и “поддерживал компанию” в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмотря на известную злобность и агрессивность супруги “укушавшегося” товарища (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставить прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл…
Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально спёрли..
Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь, а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвется..
Настало утро и товарища на работе не узрели… К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось… Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарища… Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал….
- Да херово.. Нет, дома никого, все на даче… да лежу.. причем в позе цыпленка табака….. Почему???? Да потому что Вам, уродам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!