Перейти к содержимому


* * * * * 1 Голосов

Юморинки


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 5223

#2681 Таранин Василий

Таранин Василий

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 2058 сообщений

Отправлено 22 January 2011 - 10:22 PM

Просмотреть сообщениеОльга Эрли, on 22.1.2011, 21:44, said:

*142 Комменты чисто от связистского форума:

Сроду электромонтеры КРОССа не называли себе телефонистами. Это другая специальность.

И если при восстановлении кабеля пары перепутают, так уж запоминать кто с кем перепутан не будут, а тем более еще и абонентам рассказывать.
Так и напишите на том сайте откуда взяли эту смешинку.  :ap:
Оля, это не единственные неувязки в этой смешилке. Взять хотя бы цветные провода в свинцовой оболочке, да ни когда в кабеле типа ТГ не было цветных проводовю Ну не в этом дело. На том сайте есть просьба не поднимать на смех авторов путающих технические понятия.
Уникальность всегда рука об руку с одиночеством.

#2682 Таранин Василий

Таранин Василий

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 2058 сообщений

Отправлено 23 January 2011 - 03:30 AM

Где нашел?)))(история с просторов инета)

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его,
всё сделал, собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров
20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал
чайник, попытался деталь пристроить.
Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась! И так весь
вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня
электрики сдались.
Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что
он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил,
сидит тупо на них смотрит.
Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её
в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу
– пропала бесследно, а ведь помню,
на стол положила.
Муж орал как резаный
Уникальность всегда рука об руку с одиночеством.

#2683 Таранин Василий

Таранин Василий

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 2058 сообщений

Отправлено 23 January 2011 - 03:49 PM

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
Уникальность всегда рука об руку с одиночеством.

#2684 Таранин Василий

Таранин Василий

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 2058 сообщений

Отправлено 25 January 2011 - 12:13 AM

Девочка Маша (поучительные сказки).

Девочка Маша и медведи

Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.
Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.


Девочка Маша и Антон

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Я тебя люблю, — девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми.
— Тили-тили-тесто! Жених и невеста! — заорал Антон, сам не зная почему.
Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой.
Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше.


Девочка Маша и Серый Волк

Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк.
— Здравствуй, Красная Шапочка, — прорычал Серый Волк.
— Я не Красная Шапочка, — честно призналась девочка Маша. — Я девочка Маша.
— А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? — резонно спросил Серый Волк.
— Кровь легче отстирывать, — ответила честная девочка Маша.
Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтому носила вещи исключительно ненавистного красного цвета.
Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать.

Девочка Маша и Серый Волк (продолжение)

— Маша, а Маша, я тебя съем, — безапелляционно заявил Серый Волк.
— Не ешь меня, Серый Волк! — испуганно запричитала девочка Маша.
Выдержала паузу.
С издевкой посмотрела на Серого Волка.
И впервые в жизни широко улыбнулась:
— Шучу.
Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего, не попортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка — просто отлично.
Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка Маша — находить смешное даже в самых обыденных вещах. Серый Волк — питаться внутривенно и быть вежливым с незнакомыми людьми.


Девочка Маша и Кот Шрёдингера

— Фигня какая-то, — сказала девочка Маша, поливая бензином ящик.


Девочка Маша и анчоусы

Однажды Мама девочки Маши уехала на выходные к Бабушке и оставила девочку Машу с незнакомой Тетей. Конечно, доча прекрасно могла о себе позаботиться и без посторонних в доме, но у Мамы на этот счет было другое мнение.
— Маша, сейчас мы будем кушать, — сказала смелая Тетя.
Девочка Маша есть не хотела, поэтому ничего не ответила и оценивающе уставилась на неосведомленную Тетю.
— Я анчоусы купила. Вкусные. Будешь анчоусы с картофельным пюре? — спросила невнимательная Тетя.
Девочка Маша никогда не видела анчоусов. Но название ей очень понравилось.
Она кивнула.
Села за стол.
Пододвинула тарелку.
— Это же шпроты, — процедила девочка Маша и недобро посмотрела на обреченную Тетю.
Тарелка с картофельным пюре и анчоусами еще не успела долететь до головы Тети, как на Тетю снизошло озарение: пользоваться чужим незнанием в низменных целях — это плохо. Озарение снизошло и на девочку Машу: не все продукты, имеющие красивые экзотичные названия — вкусны. И на Маму: нельзя оставлять ребенка с малознакомыми людьми. Случиться может всякое.


Девочка Маша и Крошка-енот

Однажды девочка Маша гуляла в лесу. И встретила Крошку-енота.
— Бить будете, тетенька? — спросил Крошка-енот и нервно сглотнул.
— Нет, — уверенно ответила девочка Маша.
И радостный Крошка-енот запрыгал своей дорогой.
Вот такая малость иногда нужна, чтобы сделать енота счастливым.


Девочка Маша и Психолог

— Маша, зачем ты ударила Петю? — спросил детский Психолог у девочки Маши.
Ничего не ответила девочка Маша.
— Он тебя обидел? — предположил детский Психолог.
Девочка Маша отрицательно качнула головой.
— Он плохой?
— Нет, — призналась девочка Маша.
— Он тебе нравится?
— Нет.
— Ты рассердилась?
— Нет. Он мешал мне пройти.
— Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не всё.
— Всё.
— Хорошо, — сказала Психолог и мерзко улыбнулся. — Сколько будет: 334235 умножить на 98522?
— Четыре, — ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в Психолога.
Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А Психолог — не считать себя самым умным.


Девочка Маша и Опоссум

Одним прекрасным весенним утром Опоссум бежал по дорожке в парке. Вдыхал свежий прозрачный воздух, любовался нежно-зеленой порослью, наслаждался пением птиц. Он так увлекся, что чуть было не заметил девочку Машу, идущую ему навстречу.
«Пронесло», — облегченно подумал Опоссум, привычно притворяясь мертвым.
«Опять мертвый Опоссум, — подумала девочка Маша. — Бедненький. Надо его похоронить».
На самом деле, она так не думала, но после общения с Психологом решила быть более участливой к окружающим.
К сожалению, Опоссум не успел понять, что в некоторых ситуациях необходимы нестандартные решения. Кроме того, из-за его несообразительности девочка Маша упустила важный урок: не все поступки, которые кажутся нам добрыми и хорошими, являются таковыми.


Девочка Маша, Кролик, Хрюша и Другие

Девочка Маша сидела на скамейке и скучала.
Мимо пропрыгал Кролик, увидел девочку Машу и застыл, как вкопанный.
«Прыгай отсюда» — махнула рукой девочка Маша.
Кролик вежливо удалился.
Девочка Маша осталась сидеть на скамейке и скучать.
Мимо проходил Хрюша, увидел девочку Машу и сказал:
— Хррррррр!
— Рычишь? — с надеждой спросила девочка Маша и потянула из-за спины свинцовую погремушку.
— Хрю! Хрюкаю, — быстро поправился Хрюша. — В горле что-то пересохло.
— Хрюкай в другом месте, — разочарованно попросила девочка Маша.
Хрюша споро побежал хрюкать в другом месте.
Вопреки мнению окружающих девочка Маша была хорошей девочкой и крайне редко позволяла себе немотивированную агрессию.
«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша.
После той ночи дремучий-дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных-престрашных чудовищ.


Антон и девочка Маша

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Будем дружить.
— Будем, — поспешно заявил Антон.
— Пошли ко мне домой. Мама оладушек напекла. Со сгущенным молоком, — предложила девочка Маша с нехарактерным для нее смущением в голосе.
— Пошли, — не задумываясь согласился Антон.
Они шли вместе и мечтали каждый о своем.
«Как хорошо, что у меня появился друг», — мечтала девочка Маша.
«Как хорошо, если бы ее машина сбила или трамвай», — мечтал Антон.
Вот так легко и непринужденно девочка Маша нашла друга, а Антон — цель в жизни.

***
Они шли взявшись за руки. Смеркалось. Прячась за огнеупорной дверью, прислушивались к каждому шороху Медведи. Стонал на больничной койке вышедший из комы Серый Волк. Тихо и осторожно радовались жизни Крошка-енот, Кролик, Хрюша. И только Опоссум молчал.

Конец
Уникальность всегда рука об руку с одиночеством.

#2685 Ольга Эрли

Ольга Эрли

    ПРОФЕССОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10609 сообщений
  • Пол:Женский
  • Страна:Россия

  • Факультет: АЭС
  • Год выпуска: 1987

  • Город: .
  • Обучение: Дневное

Отправлено 25 January 2011 - 07:51 PM

Про пап

Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: "Но в ней-то, в ней что вы делали???" Папа: "Яйцо варили..."

***
тетка оставила дочь на мужа. пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем

***
Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли...

***
Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе "Не учи орла летать или яйца курицу не учат." Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. "Они такие маленькие, я думал это ее"

***

Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.
Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс - одели только футболку от пижамы) Так что фактически папа у нас молодец и я рада - черт с ней, пижамной майкой - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.

***

Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я ходила в детский сад в одном и том же две недели.

***

Мне было 4 годика, брату - 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу.
Как любая советская мама, наша наготовила заранее еды - с этим проблем не было. Проблемы начались, когда нам с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол. Нам были выданы кубики Рубика - немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Ну мы с братом быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом я половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился
Мамы, пришедшая с работы, была в шоке: я сыто икаю наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики "голые", брат ушел в полную несознанку "не видел, не участвовал", папа разводит руками.

#2686 Ольга Эрли

Ольга Эрли

    ПРОФЕССОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10609 сообщений
  • Пол:Женский
  • Страна:Россия

  • Факультет: АЭС
  • Год выпуска: 1987

  • Город: .
  • Обучение: Дневное

Отправлено 26 January 2011 - 08:12 PM

Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой" катаюсь

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook

#2687 Анна Коренфельд

Анна Коренфельд

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 4534 сообщений

Отправлено 28 January 2011 - 09:45 AM

Сегодня рассказал сотрудник анек.

Встречаются два ветерана, поговорили о том о сем, один предлагает, ну что пойдем выпьем?
-Да я не могу, у меня денег нет.
-Как это? А пенсия и ты же работаешь.
-Да жена знает скоко я получаю и все деньги забирает...
-А я своей сказал, что во время войны сгубил наш самолет и у меня теперь вычитают из зп 10рублей.
Приходит домой второй ветеран грустный и говорит жене:
-Какая-то сволочь меня сдала, я даже тебе об этом не говорил. В общем во время войны я подбил наш танк и теперь у меня будут высчитывать
20 рублей.
Жена берет мужа и ведет к военкому - Ну как  вам нее стыдно: он всю войну прошел, защищал вас, потом всю жизнь работал и вы за какой-то
танк высчитываете у него 20руб!!!!!!! Военком попросил жену подождать в коридоре, а сам-
-Мужик, ты что совсем охренел? Я за линейные корабли даю 15 руб, а ты хочешь за обычный танк 20!!! Короче, бери справку на 10руб и больше не проси.
Мужик выходит из кабинета, протягивает справку жене - ну что , дура, дотрынделась? Еще 10 руб добавили.
Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое…

#2688 Ольга Эрли

Ольга Эрли

    ПРОФЕССОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10609 сообщений
  • Пол:Женский
  • Страна:Россия

  • Факультет: АЭС
  • Год выпуска: 1987

  • Город: .
  • Обучение: Дневное

Отправлено 28 January 2011 - 03:40 PM

Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный .... поворачивать буду?
Пауза. Затем команда:
- Командир, тридцать градусов вправо.
- Понял, тридцать градусов вправо и меняет курс.
Пауза:
- А теперь двадцать восемь влево...

#2689 Виктория Матросова

Виктория Матросова

    ПРОФЕССОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9689 сообщений
  • Пол:Женский
  • Страна:Украина
  • Интересы:Люблю саму жизнь во всех её проявлениях.

  • Факультет: РС и РВ
  • Год выпуска: 1992

  • Город: Киев
  • Обучение: Дневное

Отправлено 28 January 2011 - 08:03 PM

http://fakty.ua/vide...mer-goroda-sumy

«Пидпысздэсь» — новое слово, которое внедрил мэр города Сумы
Решающую роль в работе играет не всегда материал, но всегда Мастер!

#2690 Виктория Матросова

Виктория Матросова

    ПРОФЕССОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9689 сообщений
  • Пол:Женский
  • Страна:Украина
  • Интересы:Люблю саму жизнь во всех её проявлениях.

  • Факультет: РС и РВ
  • Год выпуска: 1992

  • Город: Киев
  • Обучение: Дневное

Отправлено 28 January 2011 - 08:10 PM


Решающую роль в работе играет не всегда материал, но всегда Мастер!

#2691 Валентина Савченко

Валентина Савченко

    ПРОФЕССОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 28463 сообщений
  • Пол:Женский
  • Страна:Украина, Харьковская обл.
  • Интересы:Всё интересно.

  • Факультет: МЭС
  • Год выпуска: 1980

  • Город: Харьков
  • Обучение: Дневное

Отправлено 28 January 2011 - 10:20 PM

Просмотреть сообщениеВиктория Матросова, on 28.1.2011, 20:10, said:


Смешно, но ГОРМОШКО............ в ПОЛИТИКЕ  уже постили *90

Признаю за собой право на ошибки и самовыражение...


#2692 Виктория Матросова

Виктория Матросова

    ПРОФЕССОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9689 сообщений
  • Пол:Женский
  • Страна:Украина
  • Интересы:Люблю саму жизнь во всех её проявлениях.

  • Факультет: РС и РВ
  • Год выпуска: 1992

  • Город: Киев
  • Обучение: Дневное

Отправлено 28 January 2011 - 11:34 PM

Говорящие фамилии - чушь: Толстой никогда не был толстым, Достоевский никого не доставал, да и у Кончаловского не всегда все получалось... :lol:
Решающую роль в работе играет не всегда материал, но всегда Мастер!

#2693 Кочу Леонид

Кочу Леонид

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 1831 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Страна:Молдова
  • Интересы:Женщины, спорт, техника, наука

  • Факультет: АЭС
  • Год выпуска: 1983

  • Город: Кишинев
  • Обучение: Дневное

Отправлено 28 January 2011 - 11:54 PM

- По какому календарю живём, батюшка?
- По хреновому, голубушка, по хреновому!
- ???
- От обрезания отсчёт ведём.

Кому я должен, всем прощаю.
(Трудно быть ангелом, но надо.)
Но если кто-то к нам с мечом придет, тот в орало и получит, без базаров.
(Трудно сохранять ангельское терпение, когда тебя черти разжигают)


#2694 Таранин Василий

Таранин Василий

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 2058 сообщений

Отправлено 29 January 2011 - 12:33 AM

Просмотреть сообщениеВиктория Матросова, on 28.1.2011, 23:34, said:

...  да и у Кончаловского не всегда все получалось... :D
Сама проверяла? :lol:
Уникальность всегда рука об руку с одиночеством.

#2695 Таранин Василий

Таранин Василий

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 2058 сообщений

Отправлено 29 January 2011 - 12:34 AM

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
Уникальность всегда рука об руку с одиночеством.

#2696 Кочу Леонид

Кочу Леонид

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 1831 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Страна:Молдова
  • Интересы:Женщины, спорт, техника, наука

  • Факультет: АЭС
  • Год выпуска: 1983

  • Город: Кишинев
  • Обучение: Дневное

Отправлено 29 January 2011 - 01:11 AM

Знакомство в интернете.
Девушка:
- Скажи, а ты красивый?
Парень:
- Я слишком скромный, чтобы сказать "да", и слишком красивый, чтобы сказать"нет".

Кому я должен, всем прощаю.
(Трудно быть ангелом, но надо.)
Но если кто-то к нам с мечом придет, тот в орало и получит, без базаров.
(Трудно сохранять ангельское терпение, когда тебя черти разжигают)


#2697 Таранин Василий

Таранин Василий

    КАНДИДАТ

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 2058 сообщений

Отправлено 29 January 2011 - 01:51 AM

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!
Уникальность всегда рука об руку с одиночеством.

#2698 Сергей Стриженюк

Сергей Стриженюк

    ПРОФЕССОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19739 сообщений

Отправлено 29 January 2011 - 11:10 AM

Анекдот от Путина

Премьер-министр РФ Владимир Путин проиллюстрировал проблему чиновничьего произвола в России на примере анекдота.
Выступая на заседании президиума совета при президенте РФ по развитию местного самоуправления, Путин отметил, что "такие вещи как мздоимство, чиновничий произвол - хроническая болезнь нашей страны, и в царское время, и в советское время - одно и тоже".
В качестве подтверждения своих слов он рассказал участникам заседания анекдот.
"Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
-Чей шпион?
-Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?.
- Есть.
- Ну идите и исполняйте, не мешайте людям работать".
Никто,кроме нас!

#2699 Сергей Стриженюк

Сергей Стриженюк

    ПРОФЕССОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 19739 сообщений

Отправлено 29 January 2011 - 12:00 PM

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

- Я не сомневался в верности своей жены, пока мы из Питера не переехали в Москву.
- А в чем же дело?
- Понимаешь, я вчера застал дома того же водопроводчика, что и в Питере.
Никто,кроме нас!

#2700 Виктория Матросова

Виктория Матросова

    ПРОФЕССОР

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9689 сообщений
  • Пол:Женский
  • Страна:Украина
  • Интересы:Люблю саму жизнь во всех её проявлениях.

  • Факультет: РС и РВ
  • Год выпуска: 1992

  • Город: Киев
  • Обучение: Дневное

Отправлено 29 January 2011 - 01:18 PM

Заранее прошу прощения, но из песни слов не выбросишь... *105

Перевод некоторых идиоматических слов и выражений с корнем "@уй" на интеллигентный язык:

@уй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
ни@уя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
не@уя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
@уйвам - несогласие со всем сущим и текущим
@уёво - не комфортное ощущение от всего сущего и текущего
@уйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
@уёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой @уйни
пороть @уйню - высказываться не адекватно сущему и текущему
по@уизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
на@уй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
какого @уя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
о@уенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
@уем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
о@уеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем...
Решающую роль в работе играет не всегда материал, но всегда Мастер!




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых