Сообщений в теме: 5223

[Виктория Матросова]

Aня Гриценко, on 10.1.2011, 13:19, said:

Значит ли это, что умные женщины автоматически пополняют ряды стерв?

    Смотря, для какого мужчины… Некоторые и не поймут «её» ума,  некоторым на это всё глубоко….начхать, им  нужна только политрука, а содержание - вторично. Душа, родственную душу   учует за версту. Жаль, что с годами, женщины в  погоне за свои «счастьем» так портят мужчин, что потом не знаешь , что с ним  дальше делать.

[Таранин Василий]

 2009_3_2_13_36_9_655__.jpg   33.06К   14 Количество загрузок:

Мы на безделье вычерпали квоту
И кончился на выпивку лимит.
Очнись приятель - скоро на работу!!!
Вставай, непохмеленный индивид!!!

А ведь не отдохнули ни на йоту...
Родня, соседи, гости - кутерьма...
Очнись приятель - скоро на работу!!!
Вставай, пока не кончилась зима!!!

Ведь твоему душевному полету
Открыты все воздушные пути.
Очнись приятель - скоро на работу!!!
Кому, как не тебе, туда идти!!!

Нас ждет корпоративное болото.
В нем очень нелегко баклуши бить.
Очнись приятель - скоро на работу!!!
И безработных всех возненавидь!!!

А так терять не хочется свободу!!!
Но трудно, сука, выжить без зарплат...
Очнись приятель - скоро на работу!!!
Мужайся, виртуальный мой собрат

[Анна Коренфельд]

Виктория Матросова, on 10.1.2011, 14:28, said:

Смотря, для какого мужчины… Некоторые и не поймут «её» ума,  некоторым на это всё глубоко….начхать, им  нужна только политрука, а содержание - вторично. Душа, родственную душу   учует за версту. Жаль, что с годами, женщины в  погоне за свои «счастьем» так портят мужчин, что потом не знаешь , что с ним  дальше делать.

Да, мужчина продукт скоропортящийся.  Чуть перегреешь и болезнетворные бактерии заводятся.

[Сергей Стриженюк]

Aня Гриценко, on 11.1.2011, 0:16, said:

Да, мужчина продукт скоропортящийся.  Чуть перегреешь и болезнетворные бактерии заводятся.

А как не перегреться возле знойных барышень?

[Таранин Василий]

Выдержка из диссертации:

"Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола.

Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи.

Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.

Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.

Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.

ИТОГ:

Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину!

Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!"

[Василий Бичев]

Таранин Василий, on 13.1.2011, 2:18, said:

Выдержка из диссертации:

"Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола.

Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи.

Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.

Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.

Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.

ИТОГ:

Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину!

Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!"

Вот и я по себе такое заметил.
А что? Кроме пива ниче больше не подойдет?

[Сергей Стриженюк]

Василий Бичев, on 13.1.2011, 9:04, said:

Вот и я по себе такое заметил.
А что? Кроме пива ниче больше не подойдет?

подойдёт,я вот эту особенность в коньяке обнаружил

[Сергей Стриженюк]

Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества, в сравнении с женой чующей соперницу.

[Таранин Василий]

Сергей Стриженюк, on 14.1.2011, 19:54, said:

Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества, в сравнении с женой чующей соперницу.

Сам виноват. Следующий раз когда будешь возвращаться со свидания съешь лимон. Хоть рожа не будет такая довольная.

[Таранин Василий]

Суп для опохмелки

Последний шаг остался мне до "белки"
За эти новогодние деньки...
И я решил, что суп для опохмелки
Спасет мою ментальность от тоски.

На праздничном столе остатки пищи.
В отключке все и некому убрать...
Сейчас ингредиенты мы поищем,
Чтоб супом душу грешную спасать!!!

Горжусь я завсегда своею Русью
За роскошь всех застольных этих блюд!!!
Нашел часть недоеденного гуся,
А значит, что бульончик будет крут!!!

А вот полрюмки недопитой водки...
Употребил, пока кипит бульон...
Вот чьи-то в оливье нашел колготки,
А в чахохбили плавает гондон...

А вот и винегрета вижу копи -
Рассыпаны по плоскости стола!!!
И вот уже зажарки чудо-копоть
Запахла... А в душе колокола

Блаженно бьют - еще нашел две рюмки!!!
Бабахнул - и уже охота петь!!!
Я в холодце две пробуравил лунки
И мясо выел изнутри на треть...

А суп кипит чудесным эликсиром!!!
Он организм потухший возродит...
За елкою пакет нашелся с пивом...
Какой-то гость заныкал, паразит!!!

Вы спите, спите!!! Я вас не тревожу!!!
А вот еще полстопки коньяка!!!
В салат какой-то опускаю рожу
И малость покемарю я пока...

А как же суп, вы спросите, несмело???
Перевернул, когда снимал с плиты...
Но исцелил процесс готовки тело...
Еще нашел полрюмки...
                                   Ик...
                                          Кранты...

[Таранин Василий]

НЕПОНЯТКИ ОДНАКО...

Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение...
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «б..., не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пидара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

[Виктория Матросова]

Таранин Василий, on 14.1.2011, 22:28, said:

НЕПОНЯТКИ ОДНАКО...

- "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?" ... бабка от навалившейся амнезии.

[Таранин Василий]

Жена,любовница,невеста



встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять, другая любовница,  третья обручена.Ну обсудили
своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать.Одеть кожанное
черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на
глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на
высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула
плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки.  Он ничего не сказал, но мы 5
часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Таранин Василий, on 16.1.2011, 1:13, said:

Жена,любовница,невеста

- Чё на ужин, Бэтмен?

Вася, ухохотал меня!!!  

[Виктория Матросова]

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты!", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне!"

[Ким Валерий]

"Перлы" Верки Сердючки

- Шо я вам - центрифуга?

- Звезда не звезда, а время сейчас таково, что под рукой надо всегда иметь

свой огородик...

- Без бокала нет вокала!

- Мама, когда Вы молчите, вас приятно слушать!

- Сейчас мужики - одно б/у!

- На дурняк и хлорка творог!

- Я як Украина: самостийна, вильна и незалежна!

- С ума не встать!

- Я жабой не родилась, но похожа!

- Мужчина, уберите ваши ноги или будем что-то решать!

- Ой, понапивались так, что потанцевать забыли!

- А на что жить? Пенсия - это пособие для мертвых!

- Если бы ехала на коленях у шофера, точно бы забеременела: вот какие у нас дороги!

- Это же надо было согласиться пить, когда из закуски один "Тик-так"!

- Боже, прими за лекарство!

- Скажи честно, у вас в доме чеснок когда-нибудь закончится?

- Все люди как люди, а я все хорошею и хорошею...

- Буду тебя насиловать, если конечно получится.....

- Да, я твоя мама! Я не знаю кто твой папа - мне э то неинтересно!

- чтоб ты в лазарете лежал и чтобы тебе бинта не хватило!

- Я в порыве торговли убить могу!

- Бантов не носила давно и вот - соскучилась голова!

- В театре пьют каждый день, но бывают и праздники....

- Как выглядит? как Му-му после всплытия!

- Ах ты жертва диеты!

- Руками ничего не мацать! Хотя......

- По колено в шоке!

[Кочу Леонид]

Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.

[Таранин Василий]

кто юзал мой...

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы :
"Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться , РС - personal
computer -писи)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек  еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).

Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".
В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто
сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.
(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая,остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:

- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...

[Сергей Стриженюк]

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!

[Сергей Стриженюк]

В нашем видео магазине свежие порно-новинки:
Gay\Male - "Буратино и Пьеро"
Zoo - "Буратино и Артемон"
Old - "Буратино и Черепаха Тортила"
Sado-mazo - "Буратино и Карабас-Барабас"
Fetish - "Буратино и золотой ключик"
Group - "Буратино, Кот Базилио и Лиса Алиса"
Внимание! Для господ извращенцев - эксклюзив: "Буратино и Мальвина"!