Сообщений в теме: 5223

[Сергей Стриженюк]

Гаишник останавливает машину:
– Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
– Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – рубли, третий – визитка, на которой написано «Генерал милиции…»
Гаишник:
– Товарищ генерал, разрешите доложить!
– Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары – к долларам, рубли – к рублям.

[Сергей Стриженюк]

Купили отец с сыном себе "Калину". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Калины" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра.

[Виктория Матросова]

- Не в бабках счастье, - сказал Филипп Киркоров.
- Бабки – это хорошо, а бабки с бабками ещё лучше! - возразил ему Максим Галкин.

[Виктория Матросова]

Однажды, путешествуя по степям, Пржевальский познакомился с лошадью. Через месяц лошадь взяла его фамилию...

[Виктория Матросова]

-Владимир Владимирович, а давайте букву "Ё" отменим. Все равно никто в документах не печатает, только алфавит загромождает!
Путин подумал и говорит
- На фиг! Вы мне приЕмника с приЁмником не путайте!

[Aleksandr Balarich]

Генерал возвращается домой со службы. Ему навстречу выбегает молоденькая
жена, заботливо начинает расстегивать шинель. Вдруг робко прижимается к его
груди и вполголоса воркует:
- Дорогой... я - беременна...
Генералом, басом на всю квартиру:
- Ха! А я - ... НЕТ!!!

[Сергей Стриженюк]

Символы власти это - пила, рупор и лапша!

[Кочу Леонид]

Сергей Стриженюк, on 4.1.2011, 18:35, said:

Символы власти это - пила, рупор и лапша!

Да уж... "Политики - люди, умеющие делать деньги из воздуха путём его сотрясения".

[Сергей Стриженюк]

Услышал недавно забавную историю, которая наглядно показывает, что происходит, когда производство ориентировано на выполнение плана, а не на создание продукции, соответствующей требованиям потребителя. Дело было ещё в советское время, то есть во время бурного расцвета принципов массового производства на предприятиях, когда план ставился во главу всего: «Дадим стране угля, мелкого, но много!».
    Так вот, однажды в телеателье принесли неработающий телевизор. Сей предмет был куплен практически сразу после празднования Нового Года и, когда хозяева принесли его домой, включаться совершенно не желал. Ремонтники телевизор приняли: всякое ведь бывает, могло что-нибудь и отвалиться при транспортировке. Посмотрели штамп производства: конец декабря – заулыбались, подумав, что в преддверии праздника на заводе забыли припаять какие-нибудь проводки. Но то, что увидели в телевизионных внутренностях, превзошло все ожидания. Когда задняя крышка была снята, взору ремонтников предстала следующая картина: внутри телевизора была установлена только трубка, а остальные детали лежали сложенными в пакетик, к которому была приколота записка: «Извини товарищ, план горит!». В общем, всё ателье ещё долго лежало в конвульсиях от смеха…

[Виктория Матросова]

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
-Алло?
В ответ пьяный голос:
- Але, эт я по телефону говорю?
мужик - Нет, бл*, по телевизору!
пьяный - Твою ж мать, прямой эфир, а я в трусах...

[Кочу Леонид]

Мужик после встречи НОВОГО ГОДА(небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
- Ужас! Как ты выглядишь! - говорит жена.
- А как я должен выглядеть в год Кролика? Между прочим, для кроликов характерны красные глаза, большие уши  и лёгкая небритость.

[Сергей Стриженюк]

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади -
к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

17. Если перхоть двигается - это вши!

18. Кто ищет, тот что-то знает.

19. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

20. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

21. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

22. Ходить на работу - к деньгам.

23. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас
пугать своим лаем!

24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит
в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит,
то это ваша жена...

30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в
чужую квартиру.

31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

32. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

34. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

35. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

37. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

[Виктория Матросова]

Если  мужчина  все  время  замечает  ваши  маленькие недостатки -  не  замечайте  его  маленькое  достоинство!

[Сергей Стриженюк]

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

[Ольга Эрли]

Виктория Матросова, on 8.1.2011, 19:18, said:

Если  мужчина  все  время  замечает  ваши  маленькие недостатки -  не  замечайте  его маленькое  достоинство!

Какое, то что в правой руке?

Прикрепленные файлы

•  1265.jpg   432.69К   22 Количество загрузок:

[Сергей Стриженюк]

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

[Сергей Стриженюк]

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

[Кочу Леонид]

Ольга Эрли, on 30.12.2010, 20:20, said:

1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?"

Это не страшно, главное, чтоб не забастовал порно-двигательный аппарат, тогда и праздник уже не праздник. (вот тогда придётся пользоваться тем маленьким достоинством, что у скульптуры в предыдущем посте в правой руке).

[Виктория Матросова]

Если мужчина называет женщину стервой – это означает, что он утратил последнюю надежду назвать ее дурой.

[Анна Коренфельд]

Виктория Матросова, on 10.1.2011, 14:01, said:

Если мужчина называет женщину стервой – это означает, что он утратил последнюю надежду назвать ее дурой.

Значит ли это, что умные женщины автоматически пополняют ряды стерв?