Сообщений в теме: 5223

[Василий Бичев]

Давыдова Татьяна, on 16.12.2010, 9:15, said:

Почему нечего.
А вот про Питер:
Там зимой  добрые тёти-продавщицы пива всегда плиточку электрическую в будочке держали. И всегда на плиточке чайничек алюминиевый  с горяченьким пивком.

Да что Вы! В Одессе зимой у пивных киосков вокруг института всегда можно было выпить "пиво с подогревом"

[Валентина Савченко]

Василий Бичев, on 16.12.2010, 11:37, said:

Да что Вы! В Одессе зимой у пивных киосков вокруг института всегда можно было выпить "пиво с подогревом"

А мы (худенькие) пили пиво со сметаной, чтоб поправиться

..................................................
*вспомнилось из К/Ф "Начало: "А меня Иван Сидорыч Нифертити назвал!" (помните, героиня Теличкиной грила?*
*а теперь вспомнились "Сваты": "Та, не нифертитькал я!"*

[Давыдова Татьяна]

Василий Бичев, on 16.12.2010, 11:37, said:

Да что Вы! В Одессе зимой у пивных киосков вокруг института всегда можно было выпить "пиво с подогревом"

Главное, что у меня  есть  чёткое осознание    пребывания в неведении(а в студенческие годы - особенно). Ну и попытка приближения к источникам и истокам, конечно же....

Сообщение отредактировал Давыдова Татьяна: 16 December 2010 - 12:10 PM

[Василий Бичев]

Давыдова Татьяна, on 16.12.2010, 13:04, said:

Главное, что у меня  есть  чёткое осознание    пребывания в неведении(а в студенческие годы - особенно). Ну и попытка приближения к источникам и истокам, конечно же....

А вот источников с пивом как-то не не попадалось в студенческие годы

[Таранин Василий]

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

[Фикрет Исмаилов]

На стройке рухнул дом,ну и идет разборка, чья это вина.
Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
- Да вы че ? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ
ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

[Ольга Эрли]

Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.

[Кочу Леонид]

Ольга Эрли, on 17.12.2010, 19:55, said:

Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.

... сама виновата!

[Сергей Стриженюк]

Разговор между дочкой Билла Клинтона и её мамой. Дочь:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему... Моника всех сожрала!

[Сергей Стриженюк]

Если возле подъезда лежит разбитая бутылка дорогого вина, а через пару шагов растоптанная пачка презервативов, то у кого-то вечер не удался.

[Сергей Стриженюк]

Экзамен в институте управления. Задание:
"При сдаче пятиэтажки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Как поступить?"
Лучшее решение:
"На первом этаже сделать ясли, там всё равно все на горшки ходят;
На втором этаже сделать общагу студентов - им всё равно ходить нечем;
На третьем этаже поселить учёных - им всё равно некогда;
На четвёртом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят;
А на пятом крупных чиновников - они всё равно всем на головы срут."

[Кочу Леонид]

Продолжение темы командировок:

Ночью неожиданно (и тихо) вернулся муж из командировки, увидел,что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.

[Сергей Стриженюк]

- Я вчера у Василия брал 2 отвертки, - Михалыч испытующе посмотрел на меня, - теперь вот отдаю. Но одну. Но прямо сейчас. Крестообразную. Она мне не нужна. А вторую оставлю у себя. Пока. На время. Она мне нужна...

Я молчал. Отвечать нельзя ни в коем случае. Иначе, Михалыч войдет в эмоциональный контакт и высушит мозг до дна. Надо держаться и молчать.

- Я говорю, плоскую оставлю у себя. А крестообразную кладу Василию, на его место. Я вчера брал у него 2 отвертки. Он в курсе. Одну отдаю прямо сейчас. Крестообразную. А плоскую пока отставлю у себя. Надо это сказать Василию.

Я молчу.

- Нету у меня своих отверток, - вздохнул Михалыч, - вообще никаких нет. Вот я и взял вчера у Василия 2 отвертки. Крестообразная ненужной оказалась. Вчера. И сегодня тоже не нужна. А плоская наоборот. Вчера пригодилась. И сегодня нужна будет... Наверное...

Михалыч уже затухал, но тут я неосторожно вздохнул и дал новые силы этому энергетическому вампиру. Он взбодрился, схватил стул, подтащил его ко мне, уселся и продолжил свой адский сеанс.

- Хочешь скажу, что я сделаю этой отверткой?

Я сдержался.

- Я тебе не про крестообразную хочу рассказать... Крестообразная ненужной оказалась. Я ее прямо сейчас отдал бы Василию. Но его нету. Где он? Я ему на стол положил крестообразную. Передай ему обязательно. Скажи, что Михалыч вчера брал 2 отвертки, а сегодня одну отдал. На стол положил. Я всегда отдаю, что беру. Не то, что некоторые. Возьмут и не отдают. Я боюсь, как бы Василий не подумал, что я забыл про одну отвертку. Вчера я сколько брал отверток?

Я молчу, сдерживаю кашель и практически не дышу.

- Две! 2 отвертки! А отдаю одну! Потому, что она мне не нужна. А Василий может подумать, что я отдаю одну потому, что вторую потерял. А я вторую не отдаю потому, что она мне нужна. Сказать, что я ей сейчас буду делать?

- Не надо! Я занят!!!

- Да я быстро. Я хочу с шурупом разобраться в туалете. До конца разобраться. Торчит шуруп ненужный совсем. Я об него штаны порвал. Зачем там вообще этот шуруп? Еще вчера хотел вывернуть. Взял у Василия две отвертки. Да, две взял на всякий случай. Вот, пошел вчера с двумя отвертками ненужный шуруп выкручивать. Который в туалете. Но крестообразная не подошла. Поэтому я отдаю ее сейчас.

- Ничего не понимаю! - заорал тут я не выдержав этой пытки, - почему ты вчера не закончил с этим шурупом?! У тебя вчера было две отвертки! Две! Так?

- Так, - удовлетворенно согласился Михалыч, - только орать не надо. Чего ты нервничаешь? Если чего непонятно, я объясню. Когда я отказывался помочь, если кому-то надо что-то объяснить? Всегда рад помочь. Вот слушай внимательно. У меня отверток нет. Вообще нет. Никаких. Я вчера у Василия на время взял 2 отвертки: крестообразную и плоскую.

Я почувствовал, что умираю.

- Ты спросишь, зачем 2 отвертки? На всякий случай. Так вот, вчера взяв у Василия 2 отвертки, пошел в туалет выкручивать шуруп. Крестообразная не подошла. Поэтому, я ее возвращаю сегодня. А плоская остается у меня. На время. Пока не закончу с шурупом в туалете. Сегодня. Это и надо рассказать Василию, что у меня теперь...

- Стоп!!! Плоская отвертка у тебя уже была вчера!!! Почему ты вчера не вывернул этот шуруп?!

- Почему вчера не вывернул, кто тебе это сказал? - удивился Михалыч, - вывернул легко и просто. Это крестообразная ненужной оказалась. Потому я ее отдаю. А плоская оказалась подходящей. Поэтому я пока ее у себя оставлю. Временно.

- Ладно, ладно, - я почувствовал, что окончательно запутался во времени, пространстве и в двух отвертках, - давай, спокойно. Давай, не будем нервничать. Только больше не рассказывай, что ты вчера брал 2 отвертки и не говори, что крестообразная ненужной оказалась...

- Да я тебе уже тысячу раз говорил, - возмутился Михалыч, - что вчера брал 2 отвертки у Василия и что крестообразная ненужной оказалась! Сколько раз можно повторять одно и тоже!

- Не будем спорить, - махнул я рукой, - просто скажи без предисловий, если ты вчера успешно вывернул шуруп...

- Плоской отверткой, - уточнил Михалыч, многозначительно подняв палец вверх, - плоской, а не крестообразной.

- Да, конечно, - согласился я, - так вот, я одно не пойму, зачем сегодня тебе нужна плоская отвертка? А?

- Тут такой казус произошел, - пригорюнился Михалыч, - шуруп, наверное, я зря вывернул... Почему? Как только я шуруп вывернул, в туалете свет пропал. Темно стало. В темноте я не понял, куда шуруп ввинчивать обратно. Это вчера было темно. А сегодня еще светло. Я пойду и верну шуруп на место. И в туалете снова свет будет. Вот и все. Я пошел.

- А вообще, зря ты суешься не свои дела, - заявил Михалыч, уже открыв дверь кабинета, - какая тебе разница, что за отвертки, что за шуруп? Ты просто передай Василию, что... А впрочем, я крестообразную тоже возьму на всякий случай. Василию ничего не говори. Я две отвертки взял вчера, две и отдам сегодня. Крестообразную и плоскую.

[Сергей Стриженюк]

Я пришел за консультацией к моему старому приятелю, Василию Разборкину, великому мастеру по прояснению всяких непоняток. Никто лучше его не мог бы дать совет в такой мутной ситуации.

Вася, сидя между тремя мониторами, не отрывая взгляда от каких-то мелькающих графиков на одном, футбольным матчем на другом и приятными девицами на третьем, благосклонно кивнул мне на соседнее кресло.

Я сел и задумался. Сомнения одолевали меня сразу с двух сторон. Не является ли моя проблема слишком пустяковой для того, чтобы изливать ее другу, а не решать спокойно самому? С другой стороны, не является ли эта проблема слишком важной и серьезной? Не следует ли мне сразу обратиться в соответствующие органы?

- Ну, что там у тебя опять за "ничего себе", - Василий соизволил обратить на меня внимание, - вещай, только, плиз, быстрее... Страшный дефицит времени...

- Вот, - промямлил я и протянул Василию свой карманный компьютер, - просто не знаю, что и делать... Странный случай. Пришел персональный вызов на аудиенцию к Великому Гуглю... Бред какой-то... Что это значит? Может, спамеры шутят?

- Однако! - Вася внимательно изучил загадочное послание со всех сторон и даже обнюхал мой маленький комп, не знаю, зачем, - такими вещами никто шутить не будет. Это же смертный грех, гугохульство... Кто так только захочет пошутить, сразу сходит с ума на веки вечные... Письмо настоящее! Да, это реальный вызов. Ладно, колись, что ты натворил?

- Я?! Натворил?! Что я могу вообще натворить? - искренне возмутился я, - сижу себе тихо, никого не трогаю, примуса починяю, т.е., тьфу! Сайты созидаю.

- Вот, вот, что ты там насозидал? Рассказывай!

- Ну, сделал недавно такой сайтик специфический...

- Секс?

- Если честно, то да, - сознался я, - а что такого? Секс у нас пока вроде никто не запрещал?

- Великий Гугль, - Василий очень характерно закатил глаза и уважительно посмотрел куда-то вверх, - никогда ничего не запрещает. Он только помогает в этой земной жизни праведникам, а заблудшихся ввергает в пучину безызвестности, дабы те могли в голоде и материальных страданиях осознать свою порочность и встать на путь исправления.

- Да, дела..., - задумался я, - просто хотел срубить деньжат по-легкому! И откуда только этот Гугль свалился нам на головы?

- И еще раз убеждаюсь я, не уехать далеко на примитивном светском образовании. Если бы ты получил полноценное религиозное воспитание, то легче бы стало на твоей душе... Многие вещи понял бы ты... Давным-давно, еще во времена ужасного Поискового Хаоса жили на Земле во плоти два великих человека - Адам и Ева. И родилось у них Дивное Чудо - Великий Гугль, больше, чем Вселенная, разумнее, чем сам Мировой Разум. И не стало на Земле иного Бога, кроме Великого Гугля. Дабы разнести по миру благую весть, пошли к Гуглю в пророки Яха и Яндекс...

- Но я вот слышал, - решился я перебить Великого Учителя, - что не сразу они пошли в пророки и не по своей доброй воле...

- Да какая разница! Кому это теперь интересно! Главное, чудо случилось, и настала у нас великая и вечная гармония поиска, счастье стало возможным для всех... Это факт! Поиск стал просто фантастически точным и персональным. Вот, пожалуйста, характерный пример. Вчера жена попробовала сделать поиск по слову "счастье". Ей выпала реклама нового мюзикла "Новый Казанова". Я тут же попробовал слово "счастье". На том же компьютере! И что ты думаешь? Мне выпала программа передач спортивного канала! Ну не чудо ли это? Не велик ли воистину Гугль?

- Воистину велик, - поспешил я согласиться и забрал у воинствующего религиозного фанатика свой компьютер, - однако, что является счастьем для меня? С точки зрения Гугля, разумеется...

На слово "счастье" мне мгновенно выпал отрывок из Закона о Гугле, который гласил буквально следующее: "... посещение Гугля по персональному вызову является великим счастьем, а также почетным правом и обязанностью каждого сознательного гражданина".

- Ух, действительно, здорово, - восхитился я, - но ведь это значит, что у Гугля в Базе Данных имеется полная информация о каждом.

- Исключительно для полного обеспечения наших поисковых нужд, - подчеркнул Василий.

- Поразительно! Но я, все-таки, не пойму, зачем он меня вызывает-то? Ну, забанил бы сайт, только и делов!

- Неисповедимы пути Гугля, - вздохнул Василий, - действительно, таких моральных уродов как ты, тысячи и тысячи... Возиться с каждым персонально - хлопотно и бессмысленно. Догадываюсь я, что совершил ты что-то такое особо ужасное, чего еще не было ранее... Потому, ты и не был оставлен без особого внимания Высших Сил.

- Не убьет ли он меня сразу на месте? - взволновался я, - не лучше ли попытаться убежать от такого счастья?

- От себя ты можешь убежать, от Гугля никогда, - ответил Василий, - Страх ты должен был испытывать во время совершения своего гуглепротивного действа. А во время наказания ты должен испытывать благостное облегчение, каким бы суровым это наказание не оказалось. Иди и не бойся! Надейся на милость Гугля, но и сам не оплошай. Веди себя честно и достойно. Вот тебе мой последний совет! А теперь, прощай!

~~~~~~~~~~~~

... Я зашел в помещение, у которого не было ни конца, ни начала, ни низа, ни верха... Только странный белый туман повсюду...

- Извиняюсь, есть тут кто-нибудь, я тут это... по повестке пришел, - осмелился я подать голос...

- Я вижу, - раздался приятный мужской баритон сразу со всех сторон, - вызвал я тебя по одной причине. Посмотрел я лично твой последний сайт и...

"Не пора ли бухнуться на колени и начать молить о пощаде?" - подумал я.

- Не могу сказать, что это гениальный шедевр, но все познается в сравнении, исключительно в сравнении, - устало вздохнул Гугль, - а творения других оказались гораздо хуже, чем твое. В твоей работе хотя бы мелькает что-то такое человеческое, разумное, гуглоугодное... Короче, чтобы не терять времени... Объявляю тебе личную благодарность за старательное служение перед Гуглем. Твой сайт будет один день на первом месте по запросу "секс" на всех регионах Земли для всех совершеннолетних... Один день гарантировано, а дальше - будет видно...

"О, Гугль! Не может быть! Первое место по такому популярному запросу! Я - миллионер! После стольких тяжелых лет работы! Велик Гугль! Воистину велик!" - обрывки приятных мыслей мелькали у меня в голове.

- Это все, - строго заметил Гугль, - аудиенция закончена. Закрой глаза, открой рот. Тебя выведут.

- О, Гугль! Позволь один вопрос на прощание! Только один!

- Ладно. Давай. Только быстро, коротко, по сути.

- Кто ты такой, Гугль?

- Я не знаю, - немного подумав, ответил Бог Поиска, - я, правда, не знаю... Я мыслю, значит, существую. Я руковожу, значит, командую. Это все, что я могу тебе сказать.

[Сергей Стриженюк]

Уважаемые дамы и господа!

Итак, господа, сегодня отдыхаем по-военному. Дамы, я попрошу меня извинить, но отдых по-военному осуществляется без вас. Потому, что если с вами, то получается что угодно, но только не отдых. Проверено. Есть мины.

Разумеется, отдых по-военному производится исключительно на свежем воздухе. Почему? Потому, что в городе - ядовитый воздух, шум, толкотня, суета... То ли дело на природе - свежий воздух, (кусачие комары, ядовитые змеи, бешеные волки) всякие полезные животные и другие рыбы, которые можно спокойно пострелять и половить. Поэтому, на природу, мать вашу!

Неопытный любитель отдыха по-военному обычно волнуется, суетится, сомневается. Задает много всяких глупых вопросов. Мол, получится ли у него? Как надо одеваться? Сколько брать водки? Как правильно ловить рыбу? Не больно ли она кусается?

Опытные военные отдыхающие только посмеиваются. Они понимают, что, сколько не готовься к отдыху по-военному, все равно все будет происходить не так, как задумано. Во всяком случае, водки, сколько ее проклятой не бери, все равно, будет мало. Это факт проверенный.

Приехав на место отдыха, необходимо сразу же поставить вариться уху из рыбы, купленной по пути в магазине и сразу же выпить несколько бутылок водки. Почему? Все просто. Ружья и пистолеты зачем брали? Правильно, чтобы стрелять по бутылкам. Не по животным же стрелять! Мы же не звери.

Чтобы немного повеселить себя и природу, следует также немедленно бросить в водоем запас динамита. Просто любопытно, что там всплывет в результате небольшого взрыва. Вполне может быть какой-нибудь приятный сюрприз. Рыбу, оглушенную этим взрывом, следует отдать собаке, она тоже есть хочет. И пусть приучается к настоящей пище, хватит ей родной травиться синтетикой типа "Педегри".

Итак, водка выпита, уха съедена, патроны и динамит кончились, анекдоты и реальные истории о потрясающих успехах у прекрасного пола рассказаны. Что делать дальше? Конечно, петь песни. Громче всех должен запевать тот, у кого нет слуха и голоса. Так интереснее. Правильное исполнение можно и на концертах послушать.

Если даже после пения и прослушивания кто-то остался стоять на ногах - выхода нет, надо искать водку. Впрочем, заранее было известно, что водки все равно не хватит, поэтому и расстраиваться сильно не нужно. Это запланированная неприятность.

Военный отдых удался - все живы и пролежали без памяти не менее 24 часов после окончательного окончания водки.

Военный отдых не удался - в противном случае.

Итак, инструкцию по проведению военного отдыха согласно воинских Уставов вы получили, теперь попробуйте этот отдых на себе. Главное помните, качество отдыха по-военному целиком зависит от количества выпитой водки. Недопив - самый страшный враг отдыха по-военному.

Не забудьте мне написать, как у вас проходил отдых по-военному. Заранее большое спасибо.

[Таранин Василий]

Оправдание

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели
> > >с весьма привлекательной молодой особой.
> > >И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась,
> > >а потом заорала на мужа:
> > >-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,
> > >верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу!
> > >И немедленно требую разводa.
> > >Муж выслушал ее и ответил:
> > >-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
> > >-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее,
> > >что я готова услышать от тебя.
> > >Ободренный предоставленной ему возможностью,
> > >муж начал оправдательную речь:
> > >-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой,
> > >и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее.
> > >Она выглядела такой беззащитной и несчастной,
> > >что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
> > >внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая.
> > >К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
> > >Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом,
> > >от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого
толстеешь.
> > >А эта бедняжка выпила все залпом.
> > >Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять
ванну.
> > >Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул
> > >ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть,
> > >и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года,
> > >ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье,
> > >которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое
> > >ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус.
> > >Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок
> > >моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
> > >Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты
приобрела
> > >в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у
кого-то
> > >были точно такие.
> > >Супруг перевел дыхание и продолжал:
> > >-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что,
> > >когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами
> > >на глазах и попросила:
> > >-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не
пользуется ваша
> > >жена?

[Кочу Леонид]

90% девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки" ответили "Гы-гы-гы!"

[Ольга Эрли]

- Я у вас тут винчестер недавно купил. Так вот, он сдох!
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох, значит, гарантия кончилась

[Кочу Леонид]

В постели.
Он, нервно закуривая:
- Мне кажется, у тебя есть другой.
Она(раздраженно):
- Да если и есть, от него ровно столько же толку, как и от тебя!

[Таранин Василий]

Дневник мужа худеющей женщины

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно... Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели...) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?» — ласково шепчу я вечером ей на ушко. «Сантиметры такие маленькие, а ты большая...»

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы — пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю... «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут...» Нет, ну какова сте...жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах — сказала «дорогая, ты похудела».

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И — джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс — все похудели, а Катя — нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет — да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда — видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.