Сообщений в теме: 5223

[Чудная Светлана]

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

[Кочу Леонид]

Сегодня , наконец, и я рассмеялся, что бывает очень редко, улыбаюсь часто, а смеюсь редко, хотя это очень полезно для здоровья -  похохотать(или, как часто тут говорят, поржать). Слушал по "Retro FM" местную передачу "ФеличитА" (поздравления), и вот, звонит в студию старушка и говорит(ещё не скрипучим, но уже шепелявым голосом): "Сегодня день рождения моего квартиранта, ему исполнилось 27 лет. Его сейчас нет дома, он на работе, но он меня хорошо слышит (от себя - наверное, он водитель и слушает это радио всегда). Поэтому хочу пожелать ему здоровья, счастья и, главное, чтоб сильнее любил меня, свою бабульку. Прошу передать ему от меня песню Пугачёвой "Без меня тебе, любимый мой, ...". Не знаю, что меня рассмешило, но я расхохотался. Наверно, в голове у меня пронеслась куча анекдотов (перчёных - у поручика) и сценариев(умилительных - у Юнги). А ведущий(железный человек), что-то ещё сумел проговорить до включения песни, правда, дрогнувшим и прерывающимся голосом.

[Таранин Василий]

Алкоголизм

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
“релаксация”, кому-то “вкусно”, кто-то “штоб баб подпоить”. А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами (”привет, придурок, сволочь, сука”) он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

[Таранин Василий]

Характеристики на подчиненных писали? Или на самого себя, когда начальник уже лень сморщить свои извилины?
Ну так вот - впомощь кадровикам. или как это делают на флоте.

Текст статьи в полном виде читаем: http://polardpf.ru/u...ushhestvovani...

В помощь внештатному "кадровику". Заготовки типовых формулировок аттестаций и характеристик.

(Записки Старого филина или мерфинизмы по флотски), www polardpf.ru

А) с подчиненными беспощадно добр…

Б) в работе  неутомимо медлителен

В) с товарищами  и  начальниками единодушно двуличен

Г) решительно не принимает никаких решений

Д) в сложной обстановке ориентируется хорошо - без письменного приказа начальника никаких действий не предпринимает.

Е) Последователен: постоянно меняет свое мнение

Ж) открыто высказывает критические замечания в отсутствии критикуемого.

З)  гостеприимен  за счет корабельной кают - компании.

И) специальность любит платонически - приборы и системы руками не трогает

К) водку пьет с отвращением, и  иногда бывает трезв. После перепоя даже на нюх ее не переносит!

Л) регулярно бросает пить.

М) в распитии спиртных напитков участвует только из любви к закуске.

Н) горячо любит морскую службу на берегу.

О) слова у него никогда не расходятся с делом - молчит, гад, и ничего не делает!

П) деятельный, последовательный и неутомимый бездельник

Р) находчив в поисках ответственных за свои ошибки

С) его военные знания отличны  - от  необходимых и требуемых

Т) учиться любит - с удовольствием ездит на все курсы в столичные города за государственный счет и  в служебное время.

У) к чужим недостаткам нетерпим, в чужие достоинства не верит

Ф) готов выполнять любые рабочие поручения - лишь бы не работать!

Х) обладает служебной интуицией, и уже умеет представлять дело так, что в его личных  провалах и ошибках  виноваты только его подчиненные.

Ц) Военную тайну хранить умеет, но каждый раз пытается выяснить, что же такое тайное он знает.

     Мичман  в службе подобен страусу – 1.хоть и птица, а, как не разгоняйся, все равно не взлетишь. 2. Уходит от опасности низко-низко, но зато – быстро-быстро. 3. Может нести самые большие яйца, которые ни за что не унесут даже те, кто норовит высоко взлететь.

     Если есть документ, который регламентирует определенные условия службы, то существует и документ, который трактует те же условия, но по-другому. Причем, широкому кругу лиц более известен тот, который более выгоден командованию, чем рядовому офицеру.

    Если вас отправляют  в самую … Тмутаракань, в самый-самый бедлам и бардак, который вам же предлагается  изжить и устранить – значит, ваше начальство в вас все-таки верит!

     В любой «кузнице кадров» вас могут, как следует, стукнуть о наковальню. Ибо, когда предложение вам должности не произвело должного впечатления, «кадры» используют шантаж и «выкручивание рук» как «метод убеждения» принять «единственно правильное решение».

     Единственный недостаток, который ваш подчиненный устранит со 100%-й вероятностью, – это молодость.

     Командование и кадровики рассчитывают, что к некоторым офицерам ум и ответственность придут вместе со зрелостью. Однако, к ним  часто сразу приходит старость. Причем, одна…

     Самое интересное в кадровой политике то, что когда офицер к чему-либо стремится и чего-то желает добиться, готов взять на себя любое дело и не бо­ится ответственности – ему этого не дают. Но ровно до тех пор, пока ко всему этому у него не появится отвращение. После чего его уже уговаривают сде­лать то, к чему раньше не допускали.

     Назначая на ответственную должность офицера по чьей-то протекции, сразу же определите тех, кто будет фактически выполнять его обязанности. На всякий случай.

[Виктория Матросова]

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Закончили?
Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе

[Кочу Леонид]

Виктория Матросова, on 10.12.2010, 21:55, said:

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Закончили?
Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе

После 4-й строчки понял, что-то не так, какой-то розыгрыш, и начал читать сверху вниз неповторяющиеся слова, а потом уже прочёл резюме.

[Сидоренко Александр и Евгения]

... Он шёл на Северный полюс с мечтою покорить его.
У него из носа выросла сосулька. Он тряхнул головой.
Сосулька упала и убила собаку.
... Не судьба, подумал он ... .

[Таранин Василий]

25 признаков того, что ты повзрослел


1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6:00 - это время, когда ты встаёшь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся - вместо того, чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.
15. Сон на кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание. Вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером - это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе

[Сергей Стриженюк]

В битком набитом автобусе. Девушка - парню:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь.

[Сергей Стриженюк]

Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
Русская:
- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
- У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, ещё раз - ещё пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

[Сергей Стриженюк]

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

[Костюк Сергей]

Таранин Василий, on 12.12.2010, 0:05, said:

N признаков того, что ты повзрослел

26. Ты опускаешь глаза и садишься, когда тебе уступают место в метро.
27. Ты очень расстраиваешься, когда забываешь очки в другом пиджаке.
28. Ты тратишь время на поиски теплого мужского белья вместо ажурного женского.
(дальше пОшло, продолжайте, кто может)  

[Aleksandr Balarich]

Костюк Сергей, on 13.12.2010, 11:31, said:

26. Ты опускаешь глаза и садишься, когда тебе уступают место в метро.
27. Ты очень расстраиваешься, когда забываешь очки в другом пиджаке.
28. Ты тратишь время на поиски теплого мужского белья вместо ажурного женского.
(дальше пОшло, продолжайте, кто может)  

30. Ты опускаешь глаза и просишь продолжать, кто может

[Василий Бичев]

Aleksandr Balarich, on 13.12.2010, 12:10, said:

30. Ты опускаешь глаза и просишь продолжать, кто может

31. Ты продал свой Ферарри и купил себе валисапет

Сообщение отредактировал Василий Бичев: 13 December 2010 - 11:54 AM

[Костюк Сергей]

Василий Бичев, on 13.12.2010, 12:53, said:

31. Ты продал свой Ферарри и купил себе валисапет

32. Ты не интересуешься, "а если оптом?" при звонке в гостиничный номер с предложением скрасить досуг.

Сообщение отредактировал Костюк Сергей: 13 December 2010 - 12:19 PM

[Костюк Сергей]

Костюк Сергей, on 13.12.2010, 13:16, said:

32. Ты не интересуешься, "а если оптом?" при звонке в гостиничный номер с предложением скрасить досуг.

33. Ты перезваниваешь: "а если на двоих, то скидка 50%? А на четверых?"  

[Ольга Капустина]

Костюк Сергей, on 13.12.2010, 10:31, said:

27. Ты очень расстраиваешься, когда забываешь очки в другом пиджаке.

34. Ты покупаешь несколько пар очков - для работы, дома и для разных сумок.
35. В обувном магазине ты обходишь стороной полки с туфлями на каблуке.
36. По утрам ты не очень всматриваешься в зеркало.

[Валентина Савченко]

Ольга Капустина, on 13.12.2010, 15:06, said:

34. Ты покупаешь несколько пар очков - для работы, дома и для разных сумок.
35. В обувном магазине ты обходишь стороной полки с туфлями на каблуке.
36. По утрам ты не очень всматриваешься в зеркало.

37. Ты засматриваешься на совсем молоденьких и у тебя текут слюнки
*признак глубокой старости*

[Костюк Сергей]

ок. тогда сортируем "ж" или "м", ну например:

Валентина Савченко, on 13.12.2010, 16:10, said:

37-ж. Ты засматриваешься на совсем молоденьких и у тебя текут слюнки

  

[Кочу Леонид]

Костюк Сергей, on 13.12.2010, 15:51, said:

ок. тогда сортируем "ж" или "м", ну например:
Цитата(Валентина Савченко @ 13.12.2010, 16:10) «
37-ж. Ты засматриваешься на совсем молоденьких и у тебя текут слюнки
rolleyes.gif
  

При словах "молоденькие" и "течь" как с цепи сорвался поручик, написал пунктов тринадцать, но юнга благоразумно их стёр(когда очнулся).