Сообщений в теме: 5223

[Валентина Савченко]

Владимир Горчак, on 14.11.2010, 18:41, said:

Значт таблетки ему надо пити, что в ящике кажут, от энуреза, чтоль? Нет, от того чтобы туалет не задерживать, от простатиту!

Не знаю . как там у него пипи. Но нынешние  доктора , увидев такой проблем уже не опечаливаются (что не плохо: слезу не надо сдерживать) и пилюли уже выдают не советские красные, а жевто-блакитные или на худой конец оранжевые

[Владимир Горчак]

Валентина Савченко, on 14.11.2010, 18:50, said:

Не знаю . как там у него пипи. Но нынешние  доктора , увидев такой проблем уже не опечаливаются (что не плохо: слезу не надо сдерживать) и пилюли уже выдают не советские красные, а жевто-блакитные или на худой конец оранжевые

А худой конец это сколько?

[Ольга Эрли]

Ой, ну что вы отвлекаетесь. Переведите что в перечне продуктов, которые были куплены писателем.

[Попова Наталия]

Ольга Эрли, on 13.11.2010, 17:53, said:

Ну переведите кто-нибудь что же они купили?

перевожу:

Цитата

В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, осел и прижорсики...

В магазине мы купили одну большую бутылку молока, хлеб, картофель, селедку и огурчики (чисто мои ассоциации)

Сообщение отредактировал Попова Наталия: 15 November 2010 - 05:32 AM

[Валентина Савченко]

Владимир Горчак, on 14.11.2010, 18:55, said:

А худой конец это сколько?

Ну, это если перефразировать  полюбившегося нам вьетнамца, то

ОН должен быть прельстивый такой, чтоб  об него насладиться
Все остальное -худой

[Кочу Леонид]

- Девушка, если я спрошу у Вас "Который час?, я могу рассчитывать на всё остальное?

Сообщение отредактировал Кочу Леонид: 15 November 2010 - 02:59 PM

[Кочу Леонид]

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

[Владимир Горчак]

Кочу Леонид, on 15.11.2010, 19:44, said:

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Ну вот Леня, одна гражданка так вызывала сантехника, пока муж был в командировках. В очередной раз вызвала, и пришел другой работник ЖЭУ. Она и так перед ним и так, фэрэ эмоций. Ну и так ему в лоб  все объяснила. Мужичонка переспросил, а кого она вызывала. Последовал ответ: сантехника.
Нет, я по газовой части-ответил мужичонка.

[Кочу Леонид]

Владимир Горчак, on 15.11.2010, 20:14, said:

Ну вот Леня, одна гражданка так вызывала сантехника, пока муж был в командировках. В очередной раз вызвала, и пришел другой работник ЖЭУ. Она и так перед ним и так, фэрэ эмоций. Ну и так ему в лоб  все объяснила. Мужичонка переспросил, а кого она вызывала. Последовал ответ: сантехника.
Нет, я по газовой части-ответил мужичонка.

О, командировки - как они на грех толкают людей.

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник - убил бы меня.

[Кочу Леонид]

И ещё один, для восстановления гендерной справедливости:

Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Надеюсь, женщин игнорировал?
- Да дорогая, конечно, два раза...

[Таранин Василий]

Погиб поросенок

Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно, прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог. Пиджак:
- Погиб поросенок!
Оперативный батальона:
- Не слышу! Повтори фамилию!!!
- ПО-РО-СЕ-НОК!
- Какого года призыва?!
Пиджак, призадумавшись:
- Да с год ему!
- Родители знают?!
- Да мать рядом ходит!
Ну, похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком
- Где труп?
И напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: - Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...
Немая сцена, кондратий у комкора...

[Таранин Василий]

СТАРАЯ ДОБРАЯ АНГЛИЯ...

Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

-                                         Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке



Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!



  Старая леди на старом, но не утратившем

былого шика здоровенном  кадиллаке  пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.



Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

-                                         Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.



Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.



Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

-                                         Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению



Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.

[Ольга Эрли]

Живу я в своем доме, сезонно имеет место нашествие мышей полевых.
Жена в командировке сейчас, звонит мне:
- Купи собакам фитокальцевит, и отраву для мышей купи, только насыпь отраву в блюдце и поставь так, чтобы собаки не достали. Когда сьедят- еще досыпешь.
Ну, понял, не дурак ведь... Еду в зоомагазин, покупаю фитокальцевит. Глаз цепляется за упаковку с нарисованной мышью.
-И вот этого упаковку мне ещё!
Три дня добросовестно травлю мышей... Прозрение настало на четвертый день: просыпаюсь утром, иду проверить не надо ли досыпать отравы. Перед пустым блюдцем сидит самый маленький Микки-Маус (не досталось ему) Сыплю отраву в блюдце. Подходит, жрёт.
Беру в руки упаковку. "КОРМ ДЛЯ МЫШЕЙ"! Лихо это я травил их!

***


В общаге народ варит супчик. Кашеваром поставили новенького, который ещё не в курсе где и что лежит. Пришло время посолить бульончик. Тот спрашивает: "Где соль?" Ему в ответ: "Там стоит тарелка с солью, на столе." Мужик подходит к столу - видит две тарелки. В одной совсем чуть-чуть, в другой поболе и крупного помола. Тот выбирает где крупного помола, пробует на всякий случай (палец лизнул, коснулся соли и снова лизнул) - вроде солёное. Посыпал, попробовал - маловато. Ещё посыпал - ещё попробовал и так раз несколько. Когда будущий супчик стал густым как сироп закралось подозрение. Как оказалось - верное. В тарелке с "солью крупного помола" лежал наколотый сахар. А солоноват он был по той причине, что насыпали его в тарелку из-под соли...

[Кочу Леонид]

Объявление по громкоговорителю на Казанском вокзале: "Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию".

[Сергей Стриженюк]

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.

[Сергей Стриженюк]

Мужьям не заметку:
Нельзя огорчать жену. Если ты припозднился у любовницы, то перед тем как возвращаться домой - основательно напейся, чтобы перегар перебил запах её духов.

[Таранин Василий]

Сергей Стриженюк, on 19.11.2010, 18:14, said:

Мужьям не заметку:
Нельзя огорчать жену. Если ты припозднился у любовницы, то перед тем как возвращаться домой - основательно напейся, чтобы перегар перебил запах её духов.

И обязательно позвони домой хотя бы за полчаса до возвращения. Я думаю ты тоже не хочешь огорчатся.

[Валентина Савченко]

Сергей Стриженюк, on 19.11.2010, 18:14, said:

Мужьям не заметку:
Нельзя огорчать жену. Если ты припозднился у любовницы, то перед тем как возвращаться домой - основательно напейся, чтобы перегар перебил запах её духов.

Мало того, что изменяет, так еще и доконать женщину: пьным рылом мелькать у неё перед глазами... туда-сюда, туда-сюда (сл. из к/ф "Ирония судьбы....")

Таранин Василий, on 19.11.2010, 21:37, said:

И обязательно позвони домой хотя бы за полчаса до возвращения. Я думаю ты тоже не хочешь огорчатся.

По себе что-ли судите?

Сообщение отредактировал Валентина Савченко: 19 November 2010 - 11:26 PM

[Сергей Стриженюк]

Программист в хозмаге:
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

[Василий Бичев]

Кто знает, что это за игра такая?