Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
13
1 Голосов
Юморинки
Автор
Макс Коваленко
, Jul 07 2006 01:09 PM
Сообщений в теме: 5223
#241
Чекис Оксана
-
- Пользователь
-
- 3860 сообщений
КАНДИДАТ
- Пол:Женский
- Страна:Украина
-
-
Факультет: АЭС
- Год выпуска: 1995
-
Город: Ивано-Франковск -
Обучение: Заочное
Отправлено 15 May 2007 - 03:08 PM
#242
Чекис Оксана
-
- Пользователь
-
- 3860 сообщений
КАНДИДАТ
- Пол:Женский
- Страна:Украина
-
-
Факультет: АЭС
- Год выпуска: 1995
-
Город: Ивано-Франковск -
Обучение: Заочное
Отправлено 18 May 2007 - 01:23 PM
Советы родителям
После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Никогда не поднимайте руку на своего ребенка. Вы оставляете незащищенным пах.
Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.
Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.
После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Никогда не поднимайте руку на своего ребенка. Вы оставляете незащищенным пах.
Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.
Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.
#243
Чекис Оксана
-
- Пользователь
-
- 3860 сообщений
КАНДИДАТ
- Пол:Женский
- Страна:Украина
-
-
Факультет: АЭС
- Год выпуска: 1995
-
Город: Ивано-Франковск -
Обучение: Заочное
Отправлено 21 May 2007 - 10:40 AM
- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?
#244
Отправлено 21 May 2007 - 01:57 PM
Мегабайт "Мудрых мыслей" (местами смешные)
Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"
Если уж уперся рогом, то хоть говори внятно, не мычи
Убей в себе тамагочи !
Нимб - разряд между рогами
Общественное мнение формируют не самые мудрые, а самые болтливые
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным
Бывает, и психологу нужен психиатр
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах-
Счастливый Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем
Вопрос поставлен был ребром ладони
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ Г0ВH0!
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы
100 000 000 сперматозоидов- И ты был быстрейшим?
Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги
Когда карман один, его легче держать шире
Если вам постоянно приходится кого-то догонять, то значит вы чего-то не догоняете
Не ноги, а колесо обозрения
Объявление: "Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)"
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф
Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла
Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...
Если хочешь учиться, готовься считаться дураком- (Философ Эпиктитус)
Ее длинные, стройные ноги лишь на самом верху плавно переходили в юбку...
(из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Ты слышишь, какую #ерню он несет?!
Уважаемые КОЗЛЫ, убедительная просьба у двери не сорить (реальное объявление на двери подъезда)
Жизнь дается человеку один раз. Да и то, как правило, в самый неподходящий момент
Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!
Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!
Верность жены - это достоинство ее мужа. Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств
Бывший киллер раскаялся, уверовал, морально переродился и теперь занимается исключительно заказными зачатиями
Любовь, словно ртуть: можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал
Женщина должна уметь 70 вещей - мыть посуду и 69
Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью. Твоя Василиса
Большинство из нас становятся родителями, еще не перестав быть детьми
Авторы, берегите лес - пишите афоризмы!
Гомосексуальный маньяк
В постели он предпочитал самообслуживание...
Казахская поговорка: "Время - тенге"
Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать
Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.
Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...
Если совесть не дает вам спать по ночам - попробуйте поступать с ней точно так же днем
Чем феминистки отличаются от лесбиянок? - Первые борятся за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина
В России обед - это не еда, а время суток
Грядет сессия. Цены на вазелин растут
Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения
Когда не спится - главное - не спиться!
Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего диктофона!
Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться
Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог
Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь!
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве
Иван Сусанин - это первый в мире полупроводник
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться
И в голове должны быть мышцы
Нищие не завидуют миллионерам - они завидуют другим нищим, которым подают больше (Бертран Рассел)
Людей сближает не только любовь, но и переполненный автобус
Удивление читателя французской газеты: "Ни фигаро себе!"
Гарем - это серпентарий из любимых жен
У секретарши был такой бюст, что ей поневоле пришлось осваивать набор текста вслепую...
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение (М.Хафизов)
Вся его волосатая грудь была в орденах...
Катя + Петя + Вася + Игорь + Семен Степаныч + товарищ Никитин + сволочь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + 19 мужиков + муж = Любовь
Научился Буратино ****ить и... сгорел
Ну что не говори, все бабы - Бовари
Немногие умы гибнут от износа, по большей части они ржавеют от неупотребления (К.Боуви)
Есть люди, которые верят в чудеса, есть люди, которые не верят в чудеса... а есть люди, которые не знают, что это такое, но их делают (Стас Янковский)
Можете делать в этой жизни все что угодно - живым из нее все равно не
выбраться-
Лучше выпить литр пива, чем не выпить литр пива
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами (Еврейская мудрость)
Получать удовольствие и получать по удовольствию - это не совсем одно и то же
Единицей измерения интеллекта по праву принят Ционер - уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской.
Соответственно: 1 тысячная "Ционера" называется - МиллиЦионер...
То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть:
у некоторых он падает вниз маргарином
Ему было бы что сказать, если бы он столько не говорил
Бодрствование - это утомительный процесс между сном
Своему - каждое
Акушерская поговорка: "Родился, не запылился"
Глупые люди ошибочно спешат едва мелькнувший лучик здравого смысла принять за просветление
Фраза "хорошие мужики под заборами не валяются" - в корне не верная. Бывают ведь всякие объективные обстоятельства. Мне, например, накануне зарплату выдали... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске
Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал
Прогресс достигается отрицанием очевидного и принятием на веру невозможного
Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют
Даже если Вы на правильном пути, Вас задавят, если Вы будете просто сидеть на дороге (Уилл Роджерс)
Российские кинологи с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу
- Русская справедливая... Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!
Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить
В палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка
Криминальные новости. Нелюди изнасиловали отморозков
Я могу работать часами. Например, время сообщать
Чтобы потерять голову, надо иметь сердце...
Умный человек способен творить безумства, а дурак - лишь делать глупости
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину
Ближний - это тот, кого нам предписано любить как самого себя и который делает все, что бы заставить нас ослушаться
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила. Мужчины думают, что все женщины разные - это их губит (Рамон Гомес де ла Серна)
Историки - это люди, живущие спиною вперед
Нужно не требовать свободы слова, а говорить свободно
Истину в вине не нашел, теперь пьет водку
Реальная надпись на футболке девушки: "Амурчики, пожалуйста - только не в козла..."
Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть
Ставьте перед собой большие цели, ведь в них легче попасть
В этом мире есть три разновидности смерти. Остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети
Бизнес - увлекательная игра, в которой максимум азарта сочетатся с минимумом правил
Все забываю купить таблетки для улучшения памяти
Самый заразительный смех - у шефа
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают!
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку
Зависть - это неполная осведомленность
Министерству путей сообщения требуются квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов
Ничто так не увеличивает спрос на книгу, как ее экранизация
Военные отказались от разработок оружия с элементами искусственного разума.
Опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета
Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани
Доктор! У меня такое ощущение, как будто мышка мимо бежала да хвостиком махнула...
Есть такой генерал по фамилии Половой. Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь
В любви теряют рассудок, в браке потерю замечают
Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами-
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники
Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик...
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем
Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...
Венера Милосская просто отбилась от рук
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных Нули в сумме составляют огромную силу (С.Е.Лец)
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов
В молодости нельзя стать писателем. В молодости можно стать поэтом.
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."
Один в поле, а вони!
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остается одна отрада - грызть
Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканы
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать
Воздушные шарики - это души погибших колобков
Было бы желание, остальное все встанет-
Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!
Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо-
У меня лошадь пала... Низко. Курит, пьет, коней навела...
В мире полно нормальных людей. Надо будет познакомится хотя бы с одним
Съемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер
Каждый мечтает получить такую любовь, которой он не заслуживает (Лешек
Кумор)
Да у меня на мошонке больше морщин, чем извилин в твоем мозгу...
Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...
Сейте разумное, доброе, вечное! Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную, кладем на койку и - сеем, сеем, сеем!
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и...
окончательно ломает неокрепшую детскую психику...
Очередной допинг-скандал... В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена-
Плохая поэзия всегда возникает от искреннего чувства (Оскар Уайльд)
Мужчины тр@хали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже тр@хали.
Любовь никуда не исчезает, меняются лишь возлюбленные (Паоло Коэльо)
Люди высоко ценят тех, кто быстро продвигается наверх, хотя ничто не поднимается быстрее пыли, соломы и перьев
Солдат - это человек, лишенный всего и способный на многое-
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно!
Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, - говорил Винни-Пух, доедая Пятачка
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"
Любовница от первого брака
Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...
Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше
Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара
Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит
Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя (Б. Крутиер)
Яубьютогоктосломалмойпробел. - А_я_уже_привык
Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!
Помяв рубашку, не торопись жениться - попробуй вначале погладить сам
Никто не может тебе так нагадить, как ты сам
Дебильнее только утконосы...
Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост
Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается
Решая, головой или головкой думать, мужчины часто из двух зол выбирают меньшее
Церковь - бренд солидный, 2000 лет на рынке-
Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом
"Кадры решают все!" - Как хорошо быть кадром!
Завтра будет обязательно лучше, чем сегодня!... Я об этом каждый день говорю...
На халяву только аппендицит живет
Я - копеечка, я рубль берегу. Типа я его телохранитель-
Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают - они гневно выражают благодарность!
Перепись населения в Китае: не успеешь переписать одного, а их уже двое
Эффективен, как наезд Моськи на Слона-
Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут, я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!
Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды
Большинство людей тратит половину своей жизни на то, чтобы другую половину сделать несчастной...
Скоро в продаже книги: "Фрактальная лоботомия для чайников", "Атомный реактор за 5 часов"
Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать
А за козла ответишь... Капустой!
Дирекция Ботанического сада приносит соболезнования семейству БЕССМЕРТНИКА в связи с постигшей его трагедией
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых
Не верь, не бойся, не проси - азы вождения в городе Москве
Эротический салат: сельдь... под камбалой
Что вы там слились, как два влюбленных сперматазоида ? (реальная фраза
преподавателя)
Снедурочка
Как-то, придя из детского сада, сын вдруг начал говорить такие слова, которые я и от мужа то слышу только по праздникам... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Сказки - ложь. На них положь
Некропедозоофил - это просто любитель жареных цыплят!
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет
Символ 8-го марта... это знак бесконечности, доведенный до эрекции...
Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безрассудств (Ф.Ларошфуко)
Голова помогает стать шишкой
Излагай свои мысли словами, а не жестами-
Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз
Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце
Кошелек или жизнь? - спросил его врач перед операцией
Существует ТРИ типа людей - те, которые не умеют считать, и те, кто считать не умеет-
Преступность - это нормальная реакция нормальных людей на ненормальные условия жизни
Я за чужой счет не пью, разве только на халяву...
Оказывается, пиво и молоко можно разбавлять одной и той же водой
Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н-
Богатое воображение само порождает событие
Каждый мужчина имеет право на свободу выбора способов безусловного удовлетворения всех прихотей женщины
Плакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!" То же самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против меда-
Я словно эхо отдаюсь в горах!
Бессмысленно боятся того, что беспрепятственно
Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком!
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз
Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море
Объявление в совpеменной библиотеке: "Бpатва! Толстых, в натуpе, было несколько! Если не в падлу, называйте имя"
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось
Ничто так не будит голубые мечты, как зеленые бумажки
Пуля взвизгнула что-то о Родине...
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер-
Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои
"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать
Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется
Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь
Если жена - ангел, значит пришла по твою душу
Хорошо вы@#анная жена в цветах не нуждается
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь @#$шься, @#$шься, и не знаешь как назвать все это...
-Встречаются такие туманные выражения, что сама Андромеда и рядом не распылялась
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети
А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!
Ангельское терпение требует дьявольской силы
Умнеть надо медленно - иначе сразу сожрут!
Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались
Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством? Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...
Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с удовольствием. (О.Уайльд)
Холостяк - человек, лишенный многих радостей из страха обрести их навсегда
А в високосном байте 9 бит...
Как можно уважать людей, если они такие же, как я?
Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало...
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь
Бойтесь дружбы злого столько же, как и ненависти честного человека
Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все, то его ничем не нагрузишь
Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь. (Л.Вовенарг)
Мда.. Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...
Сексуальные революции протекают без жертв - жертвы рождаются после
Атеизм нуждается в религии ничуть не меньше, чем вера. (Оскар Уайльд)
Бобрейшей души человек
Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном
Деградация переросла в призвание, а халтура стала профессией-
Демократия - это когда из двух зол еще дают выбирать
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?
Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне... (Это был бред сивой кобылы)
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения
В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку
''Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы'' (Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера)
Злой человек вредит другим без всякой для себя выгоды (Сократ)
Мужики просто тратят деньги. Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги - да и ума тоже не остается...
Современный прорыв в области информации можно сравнить по его последствиям только с прорывом в канализации Тело и мысли человека на 90% состоят из воды
Некролог - это характеристика с места работы для поступления в рай
В Урюпинском загсе развели кроликов
Слезоточивый гад
#$@ Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины
Нервный не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает
Благодаря лени мы не совершаем глупых ошибок
Заведите себе сутенера - и тогда узнаете свою истинную цену
Собственный успех - хорошо! Но чужой провал еще лучше!
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый
Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства
Когда тебе выбивают зубы, появляются клыки!
Земля - единственная планета, на которой нет житья-
СМС-сообщение: "Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой"
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!
Женщины любят ушами пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу.
Потом история повторяется-
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться
Как же идут к большим недостаткам небольшие достоинства-
О деньгах и о жизни думают лишь тогда, когда они заканчиваются...
Как сказал один малоизвестный автор каменного века, "рукописи не горят"
Хочешь ангела во плоти - плати
Дарвин-то облажался: китайцы произошли от кроликов
Людям не нужно, чтоб было правильно. Людям нужно, чтоб было хорошо
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем!
И гвоздь программы может быть тупым-
Не стал он убивать в себе дракона. Ведь это б было противозаконно (ст.245 УК
РФ)
Объявление. Восстановим справедливость по фотографии
Евреи встречаются со словами - "Шалом алейхем". Арабы встречаются со словами
- "Салам алейкум". Так что же получается: евреи - это шепелявые арабы?!
Чечня. Реклама на растяжках
Крылатые слова летят дальше крылатых ракет (Константин Кушнер)
В сонниках пишется, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса
Неразделенная радость сохраннее
Ну почему люди не летают как птицы? - рыдал Карлсон, уронив Малыша
Было хорошо, пока не стало плохо
Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту
Любовь - это эмоционально окрашенное бл#дство
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость"
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!
Еще ни разу Фунфырину не удалось снять путану, которая не могла потому, что болит голова!
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось
Ты чего такая злая ? С метлы упала ?
Живешь только раз, зато до конца
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...
В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую #рень, что неминуемо ведет к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...
Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она не складывается
Новый год прошел, а осадок остался...
Чем отличается неврастеник от шизофреника? Неврастеник знает, что 2+2=4 и нервничает, а шизофреник знает, что 2+2=5... и спокоен
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки...
Если плохо, но лучше, чем было - это хорошо
Теща моего врага - мой друг!
Ворующий яблоки от яблони недалеко падает
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши
Анальное отверстие Земли находится в России. Понятно, откуда у России столько газа-
Иди ты- в сторону секса-
Человек работает для того, чтобы в течение всей своей жизни как можно меньше работать
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал - так сказать, ходил по бабам...
Легче всего надорваться - взяв от жизни все
Феминистский вариант ответа на вопрос "Кто?" - Лошадь в манто!
Вчера подрался из-за девушки... С женой-
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида
Я не хам, я просто провокатор-
Камикадзе со стажем
Какое счастье - сломать себе ногу в авиакатастрофе
А народ-то голый! - воскликнул король...
Анекдоты о блондинках сочиняют брюнетки. Одинокими зимними ночами...
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины
Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается pаботе Минута смеха добавляет год жизни, причем условно!
Я не ем яйца - это ниже моего достоинства
Умение уйти вежливо - ничто по сравнению с талантом уйти вовремя
Разговор с той продавщицей меня несколько приободрил: я понял, что моя жена
- еще не самая глупая из женщин... (из переписки с читателями
"Спид-Инфо")
Нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот
Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить ее...
Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений
Биология сводится к химии, химия сводится к физике, физика сводится к математике, математика сводится к философии, а философия сводится к биологии
Кровать -- это полигон, где испытывают оргазмы
Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...
Оборванец - плохой провайдер
Пришел, увидел и обидел
Стонать - это ныть, но по уважительной причине
Если учреждение не поражено коррупцией - значит оно никому не нужно
Во время испытаний новой машины на полигоне манекен вырвался и убежал
Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
Вы не задyмывались, почемy самое pазнyзданное, самое скандальное шоy на ТВ, шоy, где могyт оскоpбить, обматеpить, облить деpьмом и дать по моpде, шоy, котоpое все pyгают, и в то же вpемя все смотpят, называлось именно "Окна"? А вы на английский пеpеводить не пpобовали?
Полубокс - это когда бьют только вас
За все то, что он для меня сделал, я бы не сделала и сотой части того, что сделал он... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку
Общественное мнение не может не быть банальным (Константин Кушнер)
Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт
Нет слов - одни жесты
C миру по нитке - икра на батоне
Любовь как война! Легко начать. Тяжело закончить. Невозможно забыть...
Мда.. Что делает с женщинами время! Вот только что, вечером 31 декабря все были просто красавицы... А утром 1 января - смотреть не хочется-
Богат и красноречив русский язык. Но уже и его не стало хватать
Разум сформировал человека, но по жизни его ведет чувство
Здесь могла быть ваша надпись (надпись на парте)
Жизнь не спросит что ты учил, а сурово спросит что ты знаешь
Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши Распутиной...
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь
Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы
Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки
Будешь себя так вести - сдам в инквизицию-
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой...
Нарушено кровоснабжение взрослых отделов мозга
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
Гюльчатай, открой лифчик-то...
Сразу хочу предупредить, что я не киновед, поэтому профессиональными терминами, типа "грим", "массовка", "озвучка" и "пошли в трейлер, по@#$мся"
я оперировать не буду-
Виды документов: запись дел, опись дел, пропись дел и перепись дел...
То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле (из законов
Мерфи)
Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме
снежинок-
Совет женщинам: "Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!" Совет мужчинам:
"Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!"
Не надо иметь мозги, мозгами надо работать
Пуля - дура! Штык - молодец! А граната - это полный...!
Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Доказано на примере моего начальника
Дед Мороз у психотерапевта: "Доктор, помогите! Я не верю в себя..."
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие - постоянно...
Топорный юмор - это у Раскольникова
Авторитет должностного лица определяется масштабом вреда, который оно может принести обществу
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это предварительные ласки
Посадил дед репку. Пожизненно...
Старость - единственный способ прожить долго
Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу
Интересно, под каким наркотиком была написана песня Братьев Грим "Хлопай ресницами и взлетай" ?
Физический труд переходит в умственный, если его выполняют мысленно
Ага- как Пол Пот Кампучию-
Это не перхоть, это пепел кипящего разума
Говорить "упс" - маразм. Можно же по-русски: "ой, бLя"-
Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой
Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к неведению
Эволюция человека: от четырех лап до четырех колес
Когда говорят деньги, никто не обращает внимания на орфографические ошибки
Женщина ощущает себя рабой, когда любит, и королевой - когда любима Многие принимали ванну. Но гениально принял ее только один
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Первые слова гимна Палестины "биляди, биляди!", что означает "О, Родина! О, Родина!"
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше
Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе
Для некоторых линия жизни - это тормозной путь
Воистину - "Не оскудеет рука берущего"
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц
Любишь кататься, люби и самочек возить
Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала пьянкам и другим хобби
Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!
Профессионалы не могут расчитывать на везение
Население Лихтенштейна ЗАБОЛЕЛ
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ
Быть искренним - это значит намеренно наступать на ноги другим
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе"
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы
Человек рожден для счастья, а приходится работать
Из двух зол выбирай наиболее смазливое
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив.
Никто не сломается, никто не уволится-
Грех с долгами встречать Новый год. Всех обзвонил, напомнил. Ведь жалко их-
Бублики - это трахнутые тортики
Надежно затыкает рот с икрою черной бутерброд
Весь мир у ваших ног ? не вытирайте их об него!
Входя в доверие, не забудь отыскать запасной выход
....но помни, Золушка, если ты не успеешь вернуться до полуночи - получишь в тыкву!
Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга...
И в домашних условиях можно одичать
Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?
Стойте, именем закона - остановитесь! - Именем овоща - хрен тебе!
Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе
Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь
Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент идиот
Береги брюки сзади, а юбку спереди
Большинство - это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне
В "Год Собаки" особенно приятно стать "Человеком Года"- (Константин Кушнер)
Новый "Вискас" со вкусом собаки
Театр начинается- Гардеробщица: "Любите ли вы вешалку так, как люблю ее я?!"
В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа
Самая распространенная профессия в нашей стране - это "испытатель трудностей"
Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"
Если уж уперся рогом, то хоть говори внятно, не мычи
Убей в себе тамагочи !
Нимб - разряд между рогами
Общественное мнение формируют не самые мудрые, а самые болтливые
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным
Бывает, и психологу нужен психиатр
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах-
Счастливый Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем
Вопрос поставлен был ребром ладони
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ Г0ВH0!
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы
100 000 000 сперматозоидов- И ты был быстрейшим?
Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги
Когда карман один, его легче держать шире
Если вам постоянно приходится кого-то догонять, то значит вы чего-то не догоняете
Не ноги, а колесо обозрения
Объявление: "Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)"
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф
Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла
Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...
Если хочешь учиться, готовься считаться дураком- (Философ Эпиктитус)
Ее длинные, стройные ноги лишь на самом верху плавно переходили в юбку...
(из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Ты слышишь, какую #ерню он несет?!
Уважаемые КОЗЛЫ, убедительная просьба у двери не сорить (реальное объявление на двери подъезда)
Жизнь дается человеку один раз. Да и то, как правило, в самый неподходящий момент
Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!
Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!
Верность жены - это достоинство ее мужа. Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств
Бывший киллер раскаялся, уверовал, морально переродился и теперь занимается исключительно заказными зачатиями
Любовь, словно ртуть: можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал
Женщина должна уметь 70 вещей - мыть посуду и 69
Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью. Твоя Василиса
Большинство из нас становятся родителями, еще не перестав быть детьми
Авторы, берегите лес - пишите афоризмы!
Гомосексуальный маньяк
В постели он предпочитал самообслуживание...
Казахская поговорка: "Время - тенге"
Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать
Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.
Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...
Если совесть не дает вам спать по ночам - попробуйте поступать с ней точно так же днем
Чем феминистки отличаются от лесбиянок? - Первые борятся за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина
В России обед - это не еда, а время суток
Грядет сессия. Цены на вазелин растут
Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения
Когда не спится - главное - не спиться!
Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего диктофона!
Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться
Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог
Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь!
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве
Иван Сусанин - это первый в мире полупроводник
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться
И в голове должны быть мышцы
Нищие не завидуют миллионерам - они завидуют другим нищим, которым подают больше (Бертран Рассел)
Людей сближает не только любовь, но и переполненный автобус
Удивление читателя французской газеты: "Ни фигаро себе!"
Гарем - это серпентарий из любимых жен
У секретарши был такой бюст, что ей поневоле пришлось осваивать набор текста вслепую...
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение (М.Хафизов)
Вся его волосатая грудь была в орденах...
Катя + Петя + Вася + Игорь + Семен Степаныч + товарищ Никитин + сволочь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + 19 мужиков + муж = Любовь
Научился Буратино ****ить и... сгорел
Ну что не говори, все бабы - Бовари
Немногие умы гибнут от износа, по большей части они ржавеют от неупотребления (К.Боуви)
Есть люди, которые верят в чудеса, есть люди, которые не верят в чудеса... а есть люди, которые не знают, что это такое, но их делают (Стас Янковский)
Можете делать в этой жизни все что угодно - живым из нее все равно не
выбраться-
Лучше выпить литр пива, чем не выпить литр пива
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами (Еврейская мудрость)
Получать удовольствие и получать по удовольствию - это не совсем одно и то же
Единицей измерения интеллекта по праву принят Ционер - уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской.
Соответственно: 1 тысячная "Ционера" называется - МиллиЦионер...
То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть:
у некоторых он падает вниз маргарином
Ему было бы что сказать, если бы он столько не говорил
Бодрствование - это утомительный процесс между сном
Своему - каждое
Акушерская поговорка: "Родился, не запылился"
Глупые люди ошибочно спешат едва мелькнувший лучик здравого смысла принять за просветление
Фраза "хорошие мужики под заборами не валяются" - в корне не верная. Бывают ведь всякие объективные обстоятельства. Мне, например, накануне зарплату выдали... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске
Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал
Прогресс достигается отрицанием очевидного и принятием на веру невозможного
Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют
Даже если Вы на правильном пути, Вас задавят, если Вы будете просто сидеть на дороге (Уилл Роджерс)
Российские кинологи с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу
- Русская справедливая... Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!
Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить
В палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка
Криминальные новости. Нелюди изнасиловали отморозков
Я могу работать часами. Например, время сообщать
Чтобы потерять голову, надо иметь сердце...
Умный человек способен творить безумства, а дурак - лишь делать глупости
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину
Ближний - это тот, кого нам предписано любить как самого себя и который делает все, что бы заставить нас ослушаться
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила. Мужчины думают, что все женщины разные - это их губит (Рамон Гомес де ла Серна)
Историки - это люди, живущие спиною вперед
Нужно не требовать свободы слова, а говорить свободно
Истину в вине не нашел, теперь пьет водку
Реальная надпись на футболке девушки: "Амурчики, пожалуйста - только не в козла..."
Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть
Ставьте перед собой большие цели, ведь в них легче попасть
В этом мире есть три разновидности смерти. Остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети
Бизнес - увлекательная игра, в которой максимум азарта сочетатся с минимумом правил
Все забываю купить таблетки для улучшения памяти
Самый заразительный смех - у шефа
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают!
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку
Зависть - это неполная осведомленность
Министерству путей сообщения требуются квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов
Ничто так не увеличивает спрос на книгу, как ее экранизация
Военные отказались от разработок оружия с элементами искусственного разума.
Опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета
Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани
Доктор! У меня такое ощущение, как будто мышка мимо бежала да хвостиком махнула...
Есть такой генерал по фамилии Половой. Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь
В любви теряют рассудок, в браке потерю замечают
Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами-
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники
Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик...
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем
Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...
Венера Милосская просто отбилась от рук
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных Нули в сумме составляют огромную силу (С.Е.Лец)
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов
В молодости нельзя стать писателем. В молодости можно стать поэтом.
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."
Один в поле, а вони!
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остается одна отрада - грызть
Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканы
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать
Воздушные шарики - это души погибших колобков
Было бы желание, остальное все встанет-
Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!
Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо-
У меня лошадь пала... Низко. Курит, пьет, коней навела...
В мире полно нормальных людей. Надо будет познакомится хотя бы с одним
Съемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер
Каждый мечтает получить такую любовь, которой он не заслуживает (Лешек
Кумор)
Да у меня на мошонке больше морщин, чем извилин в твоем мозгу...
Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...
Сейте разумное, доброе, вечное! Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную, кладем на койку и - сеем, сеем, сеем!
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и...
окончательно ломает неокрепшую детскую психику...
Очередной допинг-скандал... В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена-
Плохая поэзия всегда возникает от искреннего чувства (Оскар Уайльд)
Мужчины тр@хали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже тр@хали.
Любовь никуда не исчезает, меняются лишь возлюбленные (Паоло Коэльо)
Люди высоко ценят тех, кто быстро продвигается наверх, хотя ничто не поднимается быстрее пыли, соломы и перьев
Солдат - это человек, лишенный всего и способный на многое-
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно!
Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, - говорил Винни-Пух, доедая Пятачка
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"
Любовница от первого брака
Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...
Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше
Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара
Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит
Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя (Б. Крутиер)
Яубьютогоктосломалмойпробел. - А_я_уже_привык
Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!
Помяв рубашку, не торопись жениться - попробуй вначале погладить сам
Никто не может тебе так нагадить, как ты сам
Дебильнее только утконосы...
Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост
Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается
Решая, головой или головкой думать, мужчины часто из двух зол выбирают меньшее
Церковь - бренд солидный, 2000 лет на рынке-
Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом
"Кадры решают все!" - Как хорошо быть кадром!
Завтра будет обязательно лучше, чем сегодня!... Я об этом каждый день говорю...
На халяву только аппендицит живет
Я - копеечка, я рубль берегу. Типа я его телохранитель-
Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают - они гневно выражают благодарность!
Перепись населения в Китае: не успеешь переписать одного, а их уже двое
Эффективен, как наезд Моськи на Слона-
Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут, я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!
Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды
Большинство людей тратит половину своей жизни на то, чтобы другую половину сделать несчастной...
Скоро в продаже книги: "Фрактальная лоботомия для чайников", "Атомный реактор за 5 часов"
Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать
А за козла ответишь... Капустой!
Дирекция Ботанического сада приносит соболезнования семейству БЕССМЕРТНИКА в связи с постигшей его трагедией
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых
Не верь, не бойся, не проси - азы вождения в городе Москве
Эротический салат: сельдь... под камбалой
Что вы там слились, как два влюбленных сперматазоида ? (реальная фраза
преподавателя)
Снедурочка
Как-то, придя из детского сада, сын вдруг начал говорить такие слова, которые я и от мужа то слышу только по праздникам... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Сказки - ложь. На них положь
Некропедозоофил - это просто любитель жареных цыплят!
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет
Символ 8-го марта... это знак бесконечности, доведенный до эрекции...
Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безрассудств (Ф.Ларошфуко)
Голова помогает стать шишкой
Излагай свои мысли словами, а не жестами-
Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз
Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце
Кошелек или жизнь? - спросил его врач перед операцией
Существует ТРИ типа людей - те, которые не умеют считать, и те, кто считать не умеет-
Преступность - это нормальная реакция нормальных людей на ненормальные условия жизни
Я за чужой счет не пью, разве только на халяву...
Оказывается, пиво и молоко можно разбавлять одной и той же водой
Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н-
Богатое воображение само порождает событие
Каждый мужчина имеет право на свободу выбора способов безусловного удовлетворения всех прихотей женщины
Плакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!" То же самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против меда-
Я словно эхо отдаюсь в горах!
Бессмысленно боятся того, что беспрепятственно
Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком!
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз
Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море
Объявление в совpеменной библиотеке: "Бpатва! Толстых, в натуpе, было несколько! Если не в падлу, называйте имя"
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось
Ничто так не будит голубые мечты, как зеленые бумажки
Пуля взвизгнула что-то о Родине...
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер-
Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои
"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать
Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется
Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь
Если жена - ангел, значит пришла по твою душу
Хорошо вы@#анная жена в цветах не нуждается
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь @#$шься, @#$шься, и не знаешь как назвать все это...
-Встречаются такие туманные выражения, что сама Андромеда и рядом не распылялась
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети
А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!
Ангельское терпение требует дьявольской силы
Умнеть надо медленно - иначе сразу сожрут!
Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались
Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством? Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...
Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с удовольствием. (О.Уайльд)
Холостяк - человек, лишенный многих радостей из страха обрести их навсегда
А в високосном байте 9 бит...
Как можно уважать людей, если они такие же, как я?
Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало...
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь
Бойтесь дружбы злого столько же, как и ненависти честного человека
Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все, то его ничем не нагрузишь
Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь. (Л.Вовенарг)
Мда.. Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...
Сексуальные революции протекают без жертв - жертвы рождаются после
Атеизм нуждается в религии ничуть не меньше, чем вера. (Оскар Уайльд)
Бобрейшей души человек
Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном
Деградация переросла в призвание, а халтура стала профессией-
Демократия - это когда из двух зол еще дают выбирать
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?
Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне... (Это был бред сивой кобылы)
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения
В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку
''Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы'' (Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера)
Злой человек вредит другим без всякой для себя выгоды (Сократ)
Мужики просто тратят деньги. Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги - да и ума тоже не остается...
Современный прорыв в области информации можно сравнить по его последствиям только с прорывом в канализации Тело и мысли человека на 90% состоят из воды
Некролог - это характеристика с места работы для поступления в рай
В Урюпинском загсе развели кроликов
Слезоточивый гад
#$@ Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины
Нервный не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает
Благодаря лени мы не совершаем глупых ошибок
Заведите себе сутенера - и тогда узнаете свою истинную цену
Собственный успех - хорошо! Но чужой провал еще лучше!
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый
Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства
Когда тебе выбивают зубы, появляются клыки!
Земля - единственная планета, на которой нет житья-
СМС-сообщение: "Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой"
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!
Женщины любят ушами пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу.
Потом история повторяется-
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться
Как же идут к большим недостаткам небольшие достоинства-
О деньгах и о жизни думают лишь тогда, когда они заканчиваются...
Как сказал один малоизвестный автор каменного века, "рукописи не горят"
Хочешь ангела во плоти - плати
Дарвин-то облажался: китайцы произошли от кроликов
Людям не нужно, чтоб было правильно. Людям нужно, чтоб было хорошо
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем!
И гвоздь программы может быть тупым-
Не стал он убивать в себе дракона. Ведь это б было противозаконно (ст.245 УК
РФ)
Объявление. Восстановим справедливость по фотографии
Евреи встречаются со словами - "Шалом алейхем". Арабы встречаются со словами
- "Салам алейкум". Так что же получается: евреи - это шепелявые арабы?!
Чечня. Реклама на растяжках
Крылатые слова летят дальше крылатых ракет (Константин Кушнер)
В сонниках пишется, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса
Неразделенная радость сохраннее
Ну почему люди не летают как птицы? - рыдал Карлсон, уронив Малыша
Было хорошо, пока не стало плохо
Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту
Любовь - это эмоционально окрашенное бл#дство
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость"
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!
Еще ни разу Фунфырину не удалось снять путану, которая не могла потому, что болит голова!
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось
Ты чего такая злая ? С метлы упала ?
Живешь только раз, зато до конца
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...
В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую #рень, что неминуемо ведет к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...
Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она не складывается
Новый год прошел, а осадок остался...
Чем отличается неврастеник от шизофреника? Неврастеник знает, что 2+2=4 и нервничает, а шизофреник знает, что 2+2=5... и спокоен
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки...
Если плохо, но лучше, чем было - это хорошо
Теща моего врага - мой друг!
Ворующий яблоки от яблони недалеко падает
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши
Анальное отверстие Земли находится в России. Понятно, откуда у России столько газа-
Иди ты- в сторону секса-
Человек работает для того, чтобы в течение всей своей жизни как можно меньше работать
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал - так сказать, ходил по бабам...
Легче всего надорваться - взяв от жизни все
Феминистский вариант ответа на вопрос "Кто?" - Лошадь в манто!
Вчера подрался из-за девушки... С женой-
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида
Я не хам, я просто провокатор-
Камикадзе со стажем
Какое счастье - сломать себе ногу в авиакатастрофе
А народ-то голый! - воскликнул король...
Анекдоты о блондинках сочиняют брюнетки. Одинокими зимними ночами...
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины
Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается pаботе Минута смеха добавляет год жизни, причем условно!
Я не ем яйца - это ниже моего достоинства
Умение уйти вежливо - ничто по сравнению с талантом уйти вовремя
Разговор с той продавщицей меня несколько приободрил: я понял, что моя жена
- еще не самая глупая из женщин... (из переписки с читателями
"Спид-Инфо")
Нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот
Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить ее...
Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений
Биология сводится к химии, химия сводится к физике, физика сводится к математике, математика сводится к философии, а философия сводится к биологии
Кровать -- это полигон, где испытывают оргазмы
Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...
Оборванец - плохой провайдер
Пришел, увидел и обидел
Стонать - это ныть, но по уважительной причине
Если учреждение не поражено коррупцией - значит оно никому не нужно
Во время испытаний новой машины на полигоне манекен вырвался и убежал
Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
Вы не задyмывались, почемy самое pазнyзданное, самое скандальное шоy на ТВ, шоy, где могyт оскоpбить, обматеpить, облить деpьмом и дать по моpде, шоy, котоpое все pyгают, и в то же вpемя все смотpят, называлось именно "Окна"? А вы на английский пеpеводить не пpобовали?
Полубокс - это когда бьют только вас
За все то, что он для меня сделал, я бы не сделала и сотой части того, что сделал он... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку
Общественное мнение не может не быть банальным (Константин Кушнер)
Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт
Нет слов - одни жесты
C миру по нитке - икра на батоне
Любовь как война! Легко начать. Тяжело закончить. Невозможно забыть...
Мда.. Что делает с женщинами время! Вот только что, вечером 31 декабря все были просто красавицы... А утром 1 января - смотреть не хочется-
Богат и красноречив русский язык. Но уже и его не стало хватать
Разум сформировал человека, но по жизни его ведет чувство
Здесь могла быть ваша надпись (надпись на парте)
Жизнь не спросит что ты учил, а сурово спросит что ты знаешь
Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши Распутиной...
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь
Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы
Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки
Будешь себя так вести - сдам в инквизицию-
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой...
Нарушено кровоснабжение взрослых отделов мозга
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
Гюльчатай, открой лифчик-то...
Сразу хочу предупредить, что я не киновед, поэтому профессиональными терминами, типа "грим", "массовка", "озвучка" и "пошли в трейлер, по@#$мся"
я оперировать не буду-
Виды документов: запись дел, опись дел, пропись дел и перепись дел...
То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле (из законов
Мерфи)
Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме
снежинок-
Совет женщинам: "Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!" Совет мужчинам:
"Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!"
Не надо иметь мозги, мозгами надо работать
Пуля - дура! Штык - молодец! А граната - это полный...!
Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Доказано на примере моего начальника
Дед Мороз у психотерапевта: "Доктор, помогите! Я не верю в себя..."
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие - постоянно...
Топорный юмор - это у Раскольникова
Авторитет должностного лица определяется масштабом вреда, который оно может принести обществу
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это предварительные ласки
Посадил дед репку. Пожизненно...
Старость - единственный способ прожить долго
Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу
Интересно, под каким наркотиком была написана песня Братьев Грим "Хлопай ресницами и взлетай" ?
Физический труд переходит в умственный, если его выполняют мысленно
Ага- как Пол Пот Кампучию-
Это не перхоть, это пепел кипящего разума
Говорить "упс" - маразм. Можно же по-русски: "ой, бLя"-
Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой
Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к неведению
Эволюция человека: от четырех лап до четырех колес
Когда говорят деньги, никто не обращает внимания на орфографические ошибки
Женщина ощущает себя рабой, когда любит, и королевой - когда любима Многие принимали ванну. Но гениально принял ее только один
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Первые слова гимна Палестины "биляди, биляди!", что означает "О, Родина! О, Родина!"
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше
Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе
Для некоторых линия жизни - это тормозной путь
Воистину - "Не оскудеет рука берущего"
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц
Любишь кататься, люби и самочек возить
Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала пьянкам и другим хобби
Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!
Профессионалы не могут расчитывать на везение
Население Лихтенштейна ЗАБОЛЕЛ
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ
Быть искренним - это значит намеренно наступать на ноги другим
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе"
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы
Человек рожден для счастья, а приходится работать
Из двух зол выбирай наиболее смазливое
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив.
Никто не сломается, никто не уволится-
Грех с долгами встречать Новый год. Всех обзвонил, напомнил. Ведь жалко их-
Бублики - это трахнутые тортики
Надежно затыкает рот с икрою черной бутерброд
Весь мир у ваших ног ? не вытирайте их об него!
Входя в доверие, не забудь отыскать запасной выход
....но помни, Золушка, если ты не успеешь вернуться до полуночи - получишь в тыкву!
Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга...
И в домашних условиях можно одичать
Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?
Стойте, именем закона - остановитесь! - Именем овоща - хрен тебе!
Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе
Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь
Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент идиот
Береги брюки сзади, а юбку спереди
Большинство - это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне
В "Год Собаки" особенно приятно стать "Человеком Года"- (Константин Кушнер)
Новый "Вискас" со вкусом собаки
Театр начинается- Гардеробщица: "Любите ли вы вешалку так, как люблю ее я?!"
В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа
Самая распространенная профессия в нашей стране - это "испытатель трудностей"
Прошу прощения, но : "Вы можете не заниматься политикой, все равно политика занимается вами" © (Шарль Форб)
#246
Отправлено 25 May 2007 - 08:25 AM
Абонент:
- Здравствуйте. Я ваш абонент, договор # 15***ф. Очень недоволен тем как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло "линка"). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!!
Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ!
Как оказалось мой кабель был просто перекушен, — никакой сложности в ремонте не было.
Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт — в течение 3-х дней)!
Техподдержка:
- Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К сожалению, у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти к соседке в 23-ю квартиру и установить Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны.
- Здравствуйте. Я ваш абонент, договор # 15***ф. Очень недоволен тем как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло "линка"). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!!
Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ!
Как оказалось мой кабель был просто перекушен, — никакой сложности в ремонте не было.
Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт — в течение 3-х дней)!
Техподдержка:
- Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К сожалению, у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти к соседке в 23-ю квартиру и установить Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны.
#247
Чекис Оксана
-
- Пользователь
-
- 3860 сообщений
КАНДИДАТ
- Пол:Женский
- Страна:Украина
-
-
Факультет: АЭС
- Год выпуска: 1995
-
Город: Ивано-Франковск -
Обучение: Заочное
Отправлено 25 May 2007 - 08:28 AM
:ha: :FTP14:
#248
Отправлено 25 May 2007 - 08:32 AM
Взято из Инета...
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
Сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
Сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
#249
Отправлено 31 May 2007 - 02:02 PM
Взято из Инета...
Эта история очень похожа на анекдот. В автобус вбегает пассажир, и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко, и вообще он зря так волнуется.
На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил.....
Эта история очень похожа на анекдот. В автобус вбегает пассажир, и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко, и вообще он зря так волнуется.
На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил.....
#251
Отправлено 31 May 2007 - 02:53 PM
:ha: :FTP14: :ha:
Я чуть сложнее, чем я Вам кажусь,
И все же проще, чем хочу казаться...
И все же проще, чем хочу казаться...
#252
Отправлено 04 June 2007 - 07:53 AM
Взято из Инета...
У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "не, бесполезно, Дора лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.
_________________
У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "не, бесполезно, Дора лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.
_________________
#253
Чекис Оксана
-
- Пользователь
-
- 3860 сообщений
КАНДИДАТ
- Пол:Женский
- Страна:Украина
-
-
Факультет: АЭС
- Год выпуска: 1995
-
Город: Ивано-Франковск -
Обучение: Заочное
Отправлено 04 June 2007 - 09:01 AM
:ha: :ha: :ha:
#254
Отправлено 05 June 2007 - 11:41 AM
Взято из Инета...
Олимпийский рекорд
Дело было в Сиднее. Несколько новых украинцев решили поехать в Австралию - типа на Олимпиаду. Сказано - сделано. А чтобы все наличку не прокутить, определенную сумму на билеты, перелет, гостиницу и прочие мелкие расходы передали на хранение самому здравомыслящему и, обычно, очень редко напивающемуся сотоварищу. Прилетели в Сидней - красота ! Пляжи, бары, рестораны...
Какая Олимпиада ! А вечером - естессс-но - САФАРИ ! Берут пять здоровенных лбов джип и на нем по пескам с дикими воплями - благо ни дорог, ни ментов на них. Все хорошо, только один раз ночью, гасая почти без фар, кого-то сбили. Быстро протрезвев, выбежали из машины. Смотрят - кенгуру лежит. А законов местных никто не знает - что за такое может полагаться. То ли штраф. то ли тюрьма. Приуныли хлопцы. Ну потом, на прощанье, решили сфотографироваться с жертвой наезда. Сначала как с трофеем, потом начали извращаться - то поставят его, то сядут сверху. Под конец вообще развеселились - один разделся и его шмотки напялили на животинку - рубашку, галстук, брюки. Отошли - смотриться. Только приготовились сняться - кенгуру вскакивает, обводит всех диких взглядом и деру. Все ржут, только не очень долго - тот, кто решил стать кенгкутюрье и был казначеем. Часа три они еще гонялись за ним - куда там. Когда за тобой с дикими криками - "отдай, падла !" - едет железная таратайка, громыхая на барханах, кто хош убежит!
Вернулись братки в отель без денег (и штанов). На кредитках мало что оставалось. Поэтому на билеты домой скинулась местная Диаспора. Правда о том, как, где и на что они жили еще неделю, ребята скромно молчат. Мне вот что интересно, а если бы это была зимняя Олимпиада ?...
Олимпийский рекорд
Дело было в Сиднее. Несколько новых украинцев решили поехать в Австралию - типа на Олимпиаду. Сказано - сделано. А чтобы все наличку не прокутить, определенную сумму на билеты, перелет, гостиницу и прочие мелкие расходы передали на хранение самому здравомыслящему и, обычно, очень редко напивающемуся сотоварищу. Прилетели в Сидней - красота ! Пляжи, бары, рестораны...
Какая Олимпиада ! А вечером - естессс-но - САФАРИ ! Берут пять здоровенных лбов джип и на нем по пескам с дикими воплями - благо ни дорог, ни ментов на них. Все хорошо, только один раз ночью, гасая почти без фар, кого-то сбили. Быстро протрезвев, выбежали из машины. Смотрят - кенгуру лежит. А законов местных никто не знает - что за такое может полагаться. То ли штраф. то ли тюрьма. Приуныли хлопцы. Ну потом, на прощанье, решили сфотографироваться с жертвой наезда. Сначала как с трофеем, потом начали извращаться - то поставят его, то сядут сверху. Под конец вообще развеселились - один разделся и его шмотки напялили на животинку - рубашку, галстук, брюки. Отошли - смотриться. Только приготовились сняться - кенгуру вскакивает, обводит всех диких взглядом и деру. Все ржут, только не очень долго - тот, кто решил стать кенгкутюрье и был казначеем. Часа три они еще гонялись за ним - куда там. Когда за тобой с дикими криками - "отдай, падла !" - едет железная таратайка, громыхая на барханах, кто хош убежит!
Вернулись братки в отель без денег (и штанов). На кредитках мало что оставалось. Поэтому на билеты домой скинулась местная Диаспора. Правда о том, как, где и на что они жили еще неделю, ребята скромно молчат. Мне вот что интересно, а если бы это была зимняя Олимпиада ?...
#255
Отправлено 06 June 2007 - 02:37 PM
Взято из Инета...
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить…
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить…
#256
Отправлено 07 June 2007 - 02:39 PM
Спасибо ребята, развеселили!
:ha: :ha: :ha:
========= Всем, что я знаю, я обязан моей маме ==========
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на
улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с
собой в магазин!
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя
отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с
родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь
так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
:ha: :ha: :ha:
========= Всем, что я знаю, я обязан моей маме ==========
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на
улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с
собой в магазин!
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя
отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с
родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь
так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
РС и РВ 1988
050-4951890
050-4951890
#257
Чекис Оксана
-
- Пользователь
-
- 3860 сообщений
КАНДИДАТ
- Пол:Женский
- Страна:Украина
-
-
Факультет: АЭС
- Год выпуска: 1995
-
Город: Ивано-Франковск -
Обучение: Заочное
Отправлено 07 June 2007 - 05:40 PM
Цытаты
Племянник гуляет с мамой во дворе. Катается на велосипеде. Слетает цепь. Мама говорит: бросай здесь, пойдем за папой!
Нет, говорит, не брошу. Мама говорит: я не понесу. Если хочешь, натягивай сам (летом ребенку будет 5 лет).
Он садится, переворачивает велосипед и смотрит! Все это он делает на дворовой дороге. Подъезжает машина и водитель просит, чтобы дали проехать. Малый подходит к машине и говорит прекрасную фразу:
- МУЖИКИ, КУЛЮЧИ ЕСТЬ?!!
Когда в машине успокоились, вышли и сделали все:-)
Господи, кот сейчас с подоконника на улицу свалился/
У меня сердце в пятки ушло.
Придет в себя - убью гада...
Сегодня на работе от безделия вертелся на кресле, чувствовал себя Гагариным... забил на работу...
Через минут 30 меня пригласил по телефону директор к себе в кабинет. Думаю, ну всё - уволят... Захожу в кабинет, а этот с улыбкой мне: "Спорим, я дольше смогу крутится на кресле?!"
Проспорил 1400 рублей... начальник оказался бывшим летчиком испытателем!
Пришел в магазин игрушек, купить пингвина, ну и спрашиваю - есть игрушечные пингвины?
Продавщица, вздыхая - Линуксоид?
...Заведующий хозяйством (женщина 55 лет) пишет объяснительную записку в финансовый отдел "О причинах перерасхода денежных средств в Мае месяце." Далее дословно:".... превысили установленный план т.к. помимо прочих текущих затрат, на одну ТРАВУ ушло 16 000 рублей..."
После длительной истерики всего финансового отдела, удалось выяснить у растерянного зав.хоза, что имелась ввиду "газонная трава" для озеленения прилегающих территорий.
-вы в шахматы не играете?
-а по конкретнее вопрос поставить можно?
-такие фигурки слонов и лошадей не двигаете по полю в клеточку?
-да уж, сколько у тебя экзаменов?
-4 всего
-сдал че-нить?
-ага, флюорографию
общаюсь с бывшей сокурсницей в аське:
она:..с ужасом обнаруживаю, что моя 5-летняя дочь все больше похожа на папу-системщика.....
я: в смысле?
она:..у дочки утреник... отправляю мужа с ней по магазинам присмотреть какой-нить подходящий головной убор к платью снежинки для дочки...вернулись счастливые оба...с резиновой маской спайдермена....
- Ты какого года то?
- 1985
- Совсем ещё молодая, зелёная.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?
Федора: только я могу пойдя на кухню, штобы испечь пиццу, в процессе перебирания продуктов и вступления с ними в различного рода разговоры, споры и полемику, сварить в итоге гороховый суп
А сегодня на философии преподша пошутила. Говорит, автомат поставлю тому, кто счас пойдет к замдекана и скажет 'я дурак'.
Угадайте, куда ломанулся весь поток?
Племянник гуляет с мамой во дворе. Катается на велосипеде. Слетает цепь. Мама говорит: бросай здесь, пойдем за папой!
Нет, говорит, не брошу. Мама говорит: я не понесу. Если хочешь, натягивай сам (летом ребенку будет 5 лет).
Он садится, переворачивает велосипед и смотрит! Все это он делает на дворовой дороге. Подъезжает машина и водитель просит, чтобы дали проехать. Малый подходит к машине и говорит прекрасную фразу:
- МУЖИКИ, КУЛЮЧИ ЕСТЬ?!!
Когда в машине успокоились, вышли и сделали все:-)
Господи, кот сейчас с подоконника на улицу свалился/
У меня сердце в пятки ушло.
Придет в себя - убью гада...
Сегодня на работе от безделия вертелся на кресле, чувствовал себя Гагариным... забил на работу...
Через минут 30 меня пригласил по телефону директор к себе в кабинет. Думаю, ну всё - уволят... Захожу в кабинет, а этот с улыбкой мне: "Спорим, я дольше смогу крутится на кресле?!"
Проспорил 1400 рублей... начальник оказался бывшим летчиком испытателем!
Пришел в магазин игрушек, купить пингвина, ну и спрашиваю - есть игрушечные пингвины?
Продавщица, вздыхая - Линуксоид?
...Заведующий хозяйством (женщина 55 лет) пишет объяснительную записку в финансовый отдел "О причинах перерасхода денежных средств в Мае месяце." Далее дословно:".... превысили установленный план т.к. помимо прочих текущих затрат, на одну ТРАВУ ушло 16 000 рублей..."
После длительной истерики всего финансового отдела, удалось выяснить у растерянного зав.хоза, что имелась ввиду "газонная трава" для озеленения прилегающих территорий.
-вы в шахматы не играете?
-а по конкретнее вопрос поставить можно?
-такие фигурки слонов и лошадей не двигаете по полю в клеточку?
-да уж, сколько у тебя экзаменов?
-4 всего
-сдал че-нить?
-ага, флюорографию
общаюсь с бывшей сокурсницей в аське:
она:..с ужасом обнаруживаю, что моя 5-летняя дочь все больше похожа на папу-системщика.....
я: в смысле?
она:..у дочки утреник... отправляю мужа с ней по магазинам присмотреть какой-нить подходящий головной убор к платью снежинки для дочки...вернулись счастливые оба...с резиновой маской спайдермена....
- Ты какого года то?
- 1985
- Совсем ещё молодая, зелёная.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?
Федора: только я могу пойдя на кухню, штобы испечь пиццу, в процессе перебирания продуктов и вступления с ними в различного рода разговоры, споры и полемику, сварить в итоге гороховый суп
А сегодня на философии преподша пошутила. Говорит, автомат поставлю тому, кто счас пойдет к замдекана и скажет 'я дурак'.
Угадайте, куда ломанулся весь поток?
#258
Отправлено 10 June 2007 - 04:58 PM
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление.Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
**
Один мужик в аэропорту встречает своего знакомого.
- Здорово! Куда собрался?
- В командировку.
- А это кто рядом с тобой?
- Моя жена.
- Охренел, что-ли?! Чего такое пугало с собой в командировку-то тащишь?! Оставил бы дома
- на неё в твоё отсутствие никто и не позарится!
- Да знаю, знаю. Просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй...
**
Муж у сексопатолога:
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
- Намного раньше?
- Часа на полтора.
- Господи, что же вы все это время делаете?
- Домой добираюсь.
**
Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
**
- Какую женщину называют кошерной?
- Ту, которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.
***
Жена-мужу:
- Ну как - сводил Петю к врачу?
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться.
**
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
- Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила. Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да бабка себе колено прострелила!
**
Жена ждет мужа домой, вся извелась.
Три часа ночи, звонок в дверь, на пороге стоит
благоверный: весь в помаде, в рваной рубашке и
неприлично пьяный.
Жена восклицает:
- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой
пущу?
Муж, демонстративно отодвигая ее рукой:
- Отойди, я за гитарой.
**
Приходит мужик к лору.
-Доктор, у меня проблема...
-Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция.....
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки....
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315,
317 каб. Там вам помогут....
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы
начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...
***
Привезли нового русского на озеро, на разборки.
Опустили головой в озеро и спрашивают:
- Золото, бриллианты есть?
И так несколько раз. В очередной раз, вытащив голову из воды, новый русский отвечает:
- Мужики наймите водолазов, блин, я под водой ничего не вижу!
**
- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.
***
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит
дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
:забрать соску: :соска:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
**
Один мужик в аэропорту встречает своего знакомого.
- Здорово! Куда собрался?
- В командировку.
- А это кто рядом с тобой?
- Моя жена.
- Охренел, что-ли?! Чего такое пугало с собой в командировку-то тащишь?! Оставил бы дома
- на неё в твоё отсутствие никто и не позарится!
- Да знаю, знаю. Просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй...
**
Муж у сексопатолога:
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
- Намного раньше?
- Часа на полтора.
- Господи, что же вы все это время делаете?
- Домой добираюсь.
**
Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
**
- Какую женщину называют кошерной?
- Ту, которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.
***
Жена-мужу:
- Ну как - сводил Петю к врачу?
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться.
**
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
- Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила. Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да бабка себе колено прострелила!
**
Жена ждет мужа домой, вся извелась.
Три часа ночи, звонок в дверь, на пороге стоит
благоверный: весь в помаде, в рваной рубашке и
неприлично пьяный.
Жена восклицает:
- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой
пущу?
Муж, демонстративно отодвигая ее рукой:
- Отойди, я за гитарой.
**
Приходит мужик к лору.
-Доктор, у меня проблема...
-Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция.....
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки....
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315,
317 каб. Там вам помогут....
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы
начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...
***
Привезли нового русского на озеро, на разборки.
Опустили головой в озеро и спрашивают:
- Золото, бриллианты есть?
И так несколько раз. В очередной раз, вытащив голову из воды, новый русский отвечает:
- Мужики наймите водолазов, блин, я под водой ничего не вижу!
**
- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.
***
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит
дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
:забрать соску: :соска:
#259
Чекис Оксана
-
- Пользователь
-
- 3860 сообщений
КАНДИДАТ
- Пол:Женский
- Страна:Украина
-
-
Факультет: АЭС
- Год выпуска: 1995
-
Город: Ивано-Франковск -
Обучение: Заочное
Отправлено 11 June 2007 - 06:38 PM
Ехали как-то раз в автобусе мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 года – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…
Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может удрать! "
Вчера работники ЗИЛа - выпустили еще 30 будущих ДТП.
Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux:
"Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, К СОЖАЛЕНИЮ, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это АБСОЛЮТНО ТО-ЖЕ, что и хранение порнографии ...".
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...
Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может удрать! "
Вчера работники ЗИЛа - выпустили еще 30 будущих ДТП.
Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux:
"Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, К СОЖАЛЕНИЮ, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это АБСОЛЮТНО ТО-ЖЕ, что и хранение порнографии ...".
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...
#260
Отправлено 16 June 2007 - 04:58 PM
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Таня и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармонь, субботнее утро..
Танины родители укатили на дачу и пригласила Таня Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Татьяна будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Тани, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Таниного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Таня ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь.
и вот весна, играй гармонь, субботнее утро..
Танины родители укатили на дачу и пригласила Таня Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Татьяна будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Тани, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Таниного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Таня ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь.
Нехоженые тропы останутся и после нас...
С уважением,
Леонид Пяташ
С уважением,
Леонид Пяташ
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых
