Сообщений в теме: 5223

[Таранин Василий]

Таранин Василий, on 20.10.2010, 14:48, said:

Говорят дети!

    БЕССОННИЦА
    Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра
    платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
    (Маша, 7 лет)

    БОРТПРОВОДНИЦА
    Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она
    застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
    проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

    ВЛЮБЛЁННЫЙ
    Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И
    тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

    ЖЕНА
    Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его
    ребенком. (Андрей, 4 года)

    МУЖ
    С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие...
    Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
    хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
    (Кирилл, 7 лет)

    ЖЕНИХ
    Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
    его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

    ИНТУИЦИЯ
    У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
    поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов
    начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

    КРУИЗ
    После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

    МАНЕКЕНЩИЦА
    Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро
    снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

    ПОЭТ
    Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
    наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому
    что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

    ПСЕВДОНИМ
    Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках
    писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
    какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

    СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
    Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать
    в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал

    СЧАСТЬЕ
    У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое
    покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

    ТЕЛЕСЕРИАЛ
    Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие
    события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень
    захватывающе! (Арина, 7 лет)

    ХВОСТ
    Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
    (Оля Лучкова, 4 года)

    ШЕРСТЬ
    У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет
    очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

    РАЗВОД
    Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда
    нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому
    достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому
    маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется
    обеденный стол. ( Регина 7 лет )

    Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет)

    Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят
    признаваться когда их спрашивают. (Тоня 7 лет)

    У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)

[Таранин Василий]

*Раневская*
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
'Это растление молодежи, это преступление'.
-- "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой",  вздохнула Раневская. 'Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения' строго объясняет Раневская: 'Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду'.
***
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
'Потому что белый цвет полнит'.
***
Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви.
Теперь же я люблю только думать.
***
На том же вечере Раневскую спросили: ' Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: 'Седые!'
***
'Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха'.
-'Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?'
***
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите  сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
***
Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
***
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая,  не носит трусы. Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде..... Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
***
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем  умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
***
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел  директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер.
Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?
***
"Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не  было" - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
-" Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?"
-" В общем, нет", скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила: "Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"

[Попова Наталия]

Таранин Василий, on 20.10.2010, 14:48, said:

Говорят дети!

супер вот это перлы...  *где только откопал?*

[Костюк Сергей]

Раневская круче.

[Попова Наталия]

Костюк Сергей, on 20.10.2010, 15:49, said:

Раневская круче.

о вкусах не спорят  

[Таранин Василий]

Медицинские перлы                                                                        
                                                                                          
                                                                                          
                                                                                          
                                                                                          
                                                                                          
                                                                                          
>Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)          
                                                                                          
>Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)                      
                                                                                          
>Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой        
>помощи")                                                                                
                                                                                          
>В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)                
                                                                                          
>В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично          
>впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)                      
                                                                                          
>Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом        
>правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)                                        
                                                                                          
>Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)            
                                                                                          
>И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)                          
                                                                                          
>Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.          
>(Из истории болезни)                                                                    
                                                                                          
>При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.            
>(Из истории болезни)                                                                    
>                                                                                        
>Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из          
>истории болезни)                                                                        
>                                                                                        
>Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично    
>стонет".                                                                                
>                                                                                        
>Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"                                  
>Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".                                                  
>                                                                                        
>Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном            
>теле".                                                                                  
>                                                                                        
>Диагноз: "Общая пришибленность организма"                                              
>                                                                                        
>в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.                          
>Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".                                              
>                                                                                        
>Фомализованный бланк опросного листа истории родов:                                    
>Вопрос: Беременности были?                                                              
>Ответ: Нет.                                                                            
>Вопрос: А роды?...                                                                      
>                                                                                        
>В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".    
>                                                                                        
>"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."                                
>                                                                                        
>«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже,          
>она чем-то огоpчена."                                                                  
>                                                                                        
>"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."                                            
>                                                                                        
>"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях    
>примерно в сеpедине декабpя."                                                          
>                                                                                        
>"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если          
>не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."                            
>                                                                                        
>"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект        
>в форме мата…"                                                                          
>                                                                                        
>"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.                  
>

[Попова Наталия]

Таранин Василий, on 21.10.2010, 11:07, said:

Медицинские перлы

  зачётные перлы  *ну выдай плиз источник, партизан*

Сообщение отредактировал Попова Наталия: 21 October 2010 - 11:15 AM

[Таранин Василий]

Это мы приходим на День рождения голодными, но уже выпившими!...
Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!...
Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам...
Это мы придумали Windows...
Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!...
Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!...
Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!...
Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды!...
Только наши лифты - еще и туалеты!..
Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся рыбу!...
Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню...
Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше...
Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо...
Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой...
Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить что-то другое...
Это у нас армия, которую боятся все парни до 27 лет...
Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги...
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые...
Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»...
Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по х.....
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей...
Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток...
Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!...
Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!...
Это у нас единица измерения пива-ящик!...
Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!...
Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

[Таранин Василий]

Жизнь в кредит. Выбиваем долги — приколы коллекторов.

-Это не я должен Вам доказывать, что у Вас есть долг, это Вы должны доказать мне, что ничего не должны!
-У нас ничего не растет! Это у Вас проблемы растут
-А заявление об этих форсмажорных обстоятельствах Вы в банк писали?..... Так, и что? ….Куда послали?
-Чем дольше Вы его будете скрывать, тем дальше придется возить ему передачи!
-Это я Вам говорю, я не говорю, что Вы это говорите!
-Вы ребенок 79-го года рождения!?... Да?......Ну, я тоже младенец…
-Причем тут то, что другие тоже не платят? Я же не лезу к Вам в кошелек. Хотя следовало бы.
-Скажите этим сотрудникам почты, что если они не примут у Вас платеж, приедет прокуратура и посадит их на 15 суток!
-Значит, сначала кредит выплатите, а потом уже начинайте беременеть!
-Вам будут всегда звонить! С утра пораньше и вечером попозже!
-Под машину попали? Поздравляю! Без переломов? Жалко…
-Да мне без разницы кто тут прописан, а кто нет! Мне нужна гражданка Иванова Мария Ивановна, 1978 года рождения, русская, несудимая… пока…
-Опять завтра? Вы меня постоянно завтраками кормите, прямо бесплатное питание на работе. Так что давайте-ка завтра Вы оплатите 1500. Пусть завтрак у меня повкуснее будет!
-А то повестку получите – на всю деревню позор!
-Вставайте с кровати и идите платить, с такими долгами много спать вредно!
-Она обещала оплатить за Вас? Вас обманули, она – мошенница, обманщица и ворюга!
Оплатите долг и подайте заявление в милицию – ее поймают и резиновыми палками изобьют!
-Мария Ивановна, я Вас одинокой не делал!
-Кто Вас убьет? Никто не убьет, пока деньги не заплатите.
-Вы нормальный или пьете?
-Т.е. она оставила Вам сына и скрылась в Москву – разгонять тоску?
-Он тут давно не живет, Вы с ним не общаетесь, а письма идут? А серьезные ребята еще не приезжали?
-А Вы симпатичная? Давайте я вас на лето приглашу в Москву отрабатывать долг?
-Если у Вас квартира пустая, мы заберем у Вас кота.
-Я прекрасно понимаю по-русски и даже великолепно пишу стихи!
-Алло! Ну что же вы молчите? Ну, хоть аллокните разок!
-На что вы тогда живете? Вы вообще живете?
-Ваши обещания как паровоз Москва-Владивосток.
-Мы продадим ваш долг OOO «Солнечный нежданчик»
-Добрый день Иван Иванович, вы можете сказать мне что-нибудь приятное?
-У вас трое детей? Имея кредит на 50 тысяч, вы еще и пополняете свое семейство?
-У вас вообще никаких телефонов нет? Тогда давайте телефон своего участкового! Не знаете? А вдруг вас муж будет бить, а вы даже телефона не знаете.
-Здравствуйте, Вы попали в отдел рассрочки - это навсегда.
-Здравствуйте! Меня зовут Гаджи Ханович и более того…
-Вы поняли смысл банка?
-Алло, ну скажите «Здравствуйте», не молчите, ну скажите, пожалуйста, «алло»!
-Вы можете стараться, стараться и ничего не выстарать!
-Мне Ваша уверенность в погашении долга, как собаке пятый клещ!!!
-Иван Иванович, давайте не будем друг перед другом «бэтменов» лепить!
-Как Ваш супруг деньги ищет? Сидит на печи и кричит: «пакупаю гваздыка, прадаю гваздыка»?
-А завтра Вы скажите, что не оплатили, т.к. у кассирши была диарея!
-Да я не беру Вас на слабо, я и так вижу, что вам слабо.
-Иван Иваныч, не тяните, у Вас долг растет. Зачем Вам нужно обогащать владельцев Банка? Если есть лишние деньги, лучше займитесь меценатством, помогите детям-сиротам!
-Лучше платите через почту, потому, что когда засунете деньги в банкомат, может «Кряк» и свет вырубиться!
-Мы Вам не надоели, я Вам первый раз надоедаю!
-Звоню Вам из агентства ХХХХХХХ, фамилия моя по-прежнему Юркевич.
-Послушайте, да Вы совсем дуб! Если не оплатите, я возьмусь за вашего отца!
-Стараться будете на своем приусадебном участке – помидоры разводить!
-Не важно, как меня зовут, Пантелеймон Бешеный меня зовут, передайте ей привет от Пантелеймона.
-Вы только ля-ля-ля-ля. Размазываете сопли по тарелке и говорите, что это каша.
-Боярыня, возьмитесь всей семьей за руки и дружненько готовьтесь к суду. Вы будете центральным забегающим.
-Я подставляю себя под руководством ХХХХХХХбанка, отдуваюсь, а он в ус не дует!
-Кто-кто звонит? Микки-маус звонит!
-У Вас там, в Нижнем Новгороде, есть рынок, тамошним азербайджанцам продадим Ваш долг! Они отнимут у вас квартиру, и будут там хранить помидоры!
-Передайте Ивану Ивановичу, чтобы купил булку хлеба, нарезал много мелких кусочков и пусть сушит сухарики!
-Вы понимаете, что я Вас не понимаю?
-Я на Вас не кричу, звоните, узнавайте, кто на Вас кричит!
-Вы его дед или просто дед?
-Вы виноваты от А до Я!
-Пусть не старается. У нее слишком мало мозгов, чтобы быть Березовским!
-Значит, не туда попал? Не туда попадают обычно по темноте, а я туда попал!
-Иван Иванович, несмотря на мой детский голос, я - взрослая женщина, одна троих детей подняла!
-Вы как ишак упёрлись в свою фуру!
-Беспокою Вас по поводу Вашего любимого замечательного ХХХХХХХХбанка!
- Вы думаете то, что у Вас ребенок позволяет Вам набрать кредитов и не платить? Не переживайте, в зонах есть ДМР – дом матери и ребенка!
- Вы выслушайте меня сначала, а потом перебивайте!
-Я не девушка, я – Оксана Александровна!
- Где Вы работаете? А зачем Вам в тайге понадобился телефон за 7 тысяч?
- Кто я такой? Лучше бы Вы никогда не узнали, кто я такой!
-Я Вас слушать тоже не хочу! Я Ларису Ивановну хочу!
- «Я болела», да у нас вся страна больная!
- Судебный пристав принесет Вам «письмо счастья». Можете переписать его и отправить четырем друзьям!
-Иван Иванович, не расслабляйтесь! Давайте не будем пропускать платеж и экспериментировать с судьбой!
-Только представьте – Вас, взрослого уважаемого человека – и судить будут.
-Алло! Иван Иванович?! ПРОСНУЛИСЬ?!

[Сергей Стриженюк]

Раньше чтобы испечь колобка нужно было поскрести по сусекам и прочим щелям в доме. Сейчас же достаточно пару раз тряхнуть клавиатуру...

[Костюк Сергей]

Таранин Василий, on 21.10.2010, 15:10, said:

Это мы...

Зачет, Тарантино.
Это мы с утра в пятницу можем так искренне посмеяться над собой!

[Сергей Стриженюк]

- Вы чем-то озабочены, господин посол?
- Не скрою от Вас, Ваше величество, у меня на этом приеме пропали золотые часы.
- Прискорбно! У Вас есть подозрения?
- По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
- Это мой министр юстиции.
- Мне очень неловко ... Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
- Это Ваши часы?
- Да, Ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции?
- Сказал?! Он ничего не заметил!

[Сергей Стриженюк]

Едет новый русский на джипе.
Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает.
Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит.
Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает.
Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова из ничего образовался стопарик.
И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу:
- Слушай, а как это ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне!
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых - жилье на Лазурном берегу, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр" . . .
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.

[Таранин Василий]

Магазин запчастей (история реальная)

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!


Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!


А это о Кухни народов мира )))

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

[Ольга Эрли]

Давняя история советсвикх времен. Первое мая, по случаю такого праздника, все явились при параде, в белых рубашках, то-сё. Тут приходит Вася(ба-а-а-альшой любитель выпить) и заявляет: "Мужики, а хотите за стакан у меня на макушке помидор раздавить?" Толпа, естественно, оживилась, какое-никакое, а развлечение. Типа, а давай!
Собрались вокруг Васи в кружок, интересно ж... Вася кладет на башку помидор, зажмуривается, комадует: "Бей!" Чья-то рука со всего размаху сверху хлоп!!!
Результат: у всех, кто смотрел, парадные рубашки в помидорном соку, а Вася наклонил голову, смахнул остатки с лысины и говорит: "Ну, наливайте".

[Кочу Леонид]

Объявление:

Потеряно доверие президента. Нашедшему - вознаграждение: половина Москвы.  Елена Батурина.

А армянское радио уже пожелало москвичам безМЭРного счастья!

[Ким Валерий]

"Жизнь после пятидесяти только начинается " -подумала женщина,наливая себе следующие 50 грамм.

[Кочу Леонид]

Ещё объявления(короткие):

Шьём. Прокуратура.

Вяжем. РОВД.

Стучите. ФСБ.

Сочиняем сказки. Правительство.

Профессионально рассказываем сказки. ОРТ.

Мы вас предупреждали. Минздрав.

[Сергей Стриженюк]

 1287375051_4998143671_584c3e27c6_b.jpg   79.84К   14 Количество загрузок:

[Попова Наталия]

первая беда России
 P665cTNOBS.jpg   59.01К   13 Количество загрузок:
  
 awr_MN1cC6.jpg   43.25К   18 Количество загрузок:  x_9789057f.jpg   54.15К   18 Количество загрузок: