Сообщений в теме: 5223

[Сергей Стриженюк]

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

[Кочу Леонид]

Вспомнился старый анек(был в том же архиве, что и Здоровье)

Мужик собирает грибы. Подходит старушка с ружьём:
- Что, милок, изнасиловать меня хочешь?
- Да нет, что Вы! Избави бог!
Старушка взводит курок:
- А придется...

[Чекис Оксана]

Подобный случай о монахине, на которую напали пятеро насиляльщиков.. после всего она встала, отряхнулась и изрекла: ну, слава тебе Господи - вдоволь и без греха!

[Сергей Стриженюк]

Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки МОЯ жена.

[Сергей Стриженюк]

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.

[Сергей Стриженюк]

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

[Анна Коренфельд]

Сергей Стриженюк, on 16.10.2010, 13:47, said:

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.

Среднестатистическая женская грудь имеет 2 -3  размер. Какая женщина захочет тебя поить, если это все достоинство умножить на три?

[Сергей Стриженюк]

Aня Гриценко, on 16.10.2010, 16:30, said:

Среднестатистическая женская грудь имеет 2 -3  размер. Какая женщина захочет тебя поить, если это все достоинство умножить на три?

так то ж среднестатистическая

[Сергей Стриженюк]

Я - краситель, я - нитрат, а я - добавка концентрат!
Каждому ответим в ряд: вместе мы "Фруктовый сад"!

[Виктория Матросова]

Мужчина спрашивает у девушки:"Девушка, вы отличница?" - "Нет!" - "Вы хорошистка?" - "Нет!" "А кто же тогда?" - "Я удовлетворительница!!!!!"

[Кочу Леонид]

Только в американских фильмах можно увернуться от лазерного луча.
В советских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

[Анна Коренфельд]

Кочу Леонид, on 17.10.2010, 14:36, said:

Только в американских фильмах можно увернуться от лазерного луча.
В советских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

Совет - не подставляйся.)

[Кочу Леонид]

Юмор и Стихи ушли в Полит тему, запощу сюда политику.

- Ой, Дима.. Как же я устал. Всё гребу и гребу, как раб на галере!
- Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать!

[Сергей Стриженюк]

- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам лицом.

[Попова Наталия]

Сергей Стриженюк, on 19.10.2010, 18:05, said:

- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам лицом.

врач-европатолог  или проктологоанатом?  

[Лушин Ролан]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и
бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер
открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон
зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Костюк Сергей]

Порадовал с утра. Ржууу. Таки связистский  анекдот. Посмейтесь и не спрашивайте, что такое "заземление телефонного провода"!

[Фикрет Исмаилов]

Измена????

 f_21633_1_180034550_7.jpg   27.32К   12 Количество загрузок:

[Попова Наталия]

Кочу Леонид, on 17.10.2010, 15:36, said:

Только в американских фильмах можно увернуться от лазерного луча.
В советских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

ну да, чугунная сковородка - самый сильный аргумент в женских руках))))

Лушин Ролан, on 19.10.2010, 23:31, said:

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.....
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

класс... тоже ржууу, настроение +++

Сообщение отредактировал Попова Наталия: 20 October 2010 - 10:43 AM

[Таранин Василий]

Попова Наталия, on 20.10.2010, 10:47, said:

ну да, чугунная сковородка - самый сильный аргумент в женских руках))))


класс... тоже ржууу, настроение +++

    Говорят дети!

    БЕССОННИЦА
    Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра
    платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
    (Маша, 7 лет)

    БОРТПРОВОДНИЦА
    Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она
    застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
    проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

    ВЛЮБЛЁННЫЙ
    Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И
    тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

    ЖЕНА
    Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его
    ребенком. (Андрей, 4 года)

    МУЖ
    С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие...
    Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
    хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
    (Кирилл, 7 лет)

    ЖЕНИХ
    Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
    его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

    ИНТУИЦИЯ
    У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
    поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов
    начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

    КРУИЗ
    После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

    МАНЕКЕНЩИЦА
    Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро
    снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

    ПОЭТ
    Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
    наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому
    что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

    ПСЕВДОНИМ
    Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках
    писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
    какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

    СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
    Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать
    в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал

    СЧАСТЬЕ
    У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое
    покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

    ТЕЛЕСЕРИАЛ
    Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие
    события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень
    захватывающе! (Арина, 7 лет)

    ХВОСТ
    Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
    (Оля Лучкова, 4 года)

    ШЕРСТЬ
    У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет
    очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

    РАЗВОД
    Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда
    нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому
    достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому
    маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется
    обеденный стол. ( Регина 7 лет )

    Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет)

    Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят
    признаваться когда их спрашивают. (Тоня 7 лет)

    У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)