Сообщений в теме: 5223

[Ким Валерий]

Из корпоративного форума МТС,но имеет прямое отношение к нам.

Купил новый унитаз.Комплектность:
-Унитаз
-Смывной бачок
-Крепежные принадлежности
-Сиденье "форум"
И как теперь понимать выражение-"Пойду посижу на форуме"?(с)

[Сергей Стриженюк]

В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

[Сергей Стриженюк]

Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ"

[Ольга Эрли]

Диалог в магазине:
- мне, пожфлуйста, немного салата
- сколько?
- ну не знаю, положите...
- сколько?
- ну немного, без фанатизма
- мужчина, от скольки грамм салата Вы начинаете фанатеть?

[Сергей Стриженюк]

Хозяйке на заметку!
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

[Таранин Василий]

М.Жванецкий.Перлы

Жванецкий Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Пешеход всегда прав. Пока жив. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Главное - не перейти улицу на тот свет. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче... Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Все люди братья, но не все по разуму. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Все идет хорошо, только мимо... Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

[Сергей Стриженюк]

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли?

[Кочу Леонид]

Внимание!
Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть позже, держитесь правой стороны коридора, чтоб не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше.

[Владимир Горчак]

Кочу Леонид, on 22.9.2010, 18:28, said:

Внимание!
Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть позже, держитесь правой стороны коридора, чтоб не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше.

Между просим. эти правила действуют и в других заведениях. Недавно мне их разъяснили в бассейне, когда появился сопутствующий пловец на моей дорожке!

[Ольга Эрли]

Владимир Горчак, on 22.9.2010, 19:46, said:

А ПРЕЗЕРВАТИВ, ЭТО ЛЕКАРСТВО? Если нет, то почему их продают в аптеках? Если да, то у них какая то непонятная инструкция по применению, почему то их надо втирать механически

Прикрепленные файлы

•  106.jpg   23.74К   31 Количество загрузок:

[Кочу Леонид]

Недавно скомпоновал, хотел выставить в теме Разрешите представиться, но передумал. Сначала там опишу реально, как было дело, потом уже похохмячу. Итак, что-то типа помеси самохарактеристики и жизнеописания:

Продолжение(начало ещё не придумал).

… Живу, как положено. А положено у меня на всё. Всегда живу по средствам, даже если для этого приходится залезать в долги. Деньги зарабатываю честным трудом, вкалывая на станке. Сколько напечатаю – все мои.
Я оптимист(заранее прошу прощения, в опусе часто будет встречаться «я», а всё потому, что в моём личном алфавите буква «я» находится на первом месте). Итак, я оптимист.  Если даже у меня стремительно увеличивается лысина и растёт живот – не отчаиваюсь, т.к. это значит, что из отважного римского полководца превращаюсь в зажиточного римского сенатора. В свете нарастающих (с возрастом) проблем со здоровьем считаю, что лучше отбросить костыли, чем копыта.
  Достоинства. Ну, о главном достоинстве говорить не буду и напоказ не выставлю, оно само себя покажет в деле, оно не любит просто так болтать и болтаться, оно всегда стоит за правое дело, хотя его (а за ним и всего меня) постоянно тянет налево. При этом часто путаю лево и право, т.е. хожу налево, а считаю, что прав. Из остальных достоинств (а их много, я на 80% состою не из воды, а прямо соткан из достоинств), отмечу наиболее характерные. Главное, я очень честный, поэтому со мной очень трудно иметь дело. Я люблю правду настолько, что иногда даже сам её придумываю. Ещё я очень щедрый, люблю всем делиться, особенно чужим добром и чужими успехами, а также и своими неудачами. А когда делиться больше нечем – всегда улыбка есть в запасе.
Безотказен. Всегда берусь за самые тяжёлые дела и безропотно взваливаю их на чужие плечи, что выдаёт во мне обыкновенного, но непризнанного руководителя. К тому же я очень скромный, не принимаю на свой счёт ничего, кроме денег, и от скромности не умру - постесняюсь.
Большой аккуратист. Сначала почищу зубы, аккуратно заправлю кровать, завяжу галстук и лишь потом вызову пожарников(при пожаре).
  Недостатки. Самый главный, большой, застарелый недостаток, как у большинства населения, это недостаток денег и времени. Ещё я циник, говорю словами, которыми ханжа думает. Тугодум, пока собираюсь с мыслями – нужные слова куда-то исчезают. Пока разыскиваю нужные слова – слушатели разбегаются.
У меня не оттуда растущие кривые руки – но зато прямые извилины. Но, как оптимист, считаю, что если руки золотые(хоть кривые), то неважно, откуда они растут.
Из-за проблем с руками всегда ищу умственную работу, но не требующую больших интеллектуальных усилий.

Продолжение будет, жизнь же продолжается. А окончание повествования уже есть:

Эпилог. Ну вот, сначала хотел оставить след, потом – наследие, а в итоге так наследил!…

Сообщение отредактировал Кочу Леонид: 22 September 2010 - 07:43 PM

[Таранин Василий]

Кочу Леонид, on 22.9.2010, 20:39, said:

Недавно скомпоновал, хотел выставить в теме Разрешите представиться, но передумал. Сначала там опишу реально, как было дело, потом уже похохмячу. Итак, что-то типа помеси самохарактеристики и жизнеописания:

Продолжение(начало ещё не придумал).

… Живу, как положено. А положено у меня на всё. Всегда живу по средствам, даже если для этого приходится залезать в долги. Деньги зарабатываю честным трудом, вкалывая на станке. Сколько напечатаю – все мои.

Эпилог. Ну вот, сначала хотел оставить след, потом – наследие, а в итоге так наследил!…

Лёня, все великие люди наследили, так что и тебе не грех.

Сообщение отредактировал Чекис Оксана: 27 September 2010 - 09:45 AM

[Валентина Савченко]

ЛЕНЯ! БРАВО!
............................
Вася, зачем цитируешь полностью пост, лень делетой клацнуть?

[Таранин Василий]

Валентина Савченко, on 22.9.2010, 21:43, said:

ЛЕНЯ! БРАВО!
............................
Вася, зачем цитируешь полностью пост, лень делетой клацнуть?

Если честно, то лень.

[Сергей Стриженюк]

Тарантино,это тебе-наставление перед харьковской встречей  

5 стадий опьянения

Стадия №1 Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.
Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник».
Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей (особенно трезвых), которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

Стадия №2 Красавец

Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.

Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.
А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.

Стадия №3 Богатый

Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.
И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.
Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый касивый и самый богатый человек в мире.

Стадия №4 Пуленепробиваемый

Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.
На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор

Стадия №5 Невидимка

Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.
Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.
Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думаете, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.

А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните!..

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Кочу Леонид, on 22.9.2010, 20:39, said:

Эпилог. Ну вот, сначала хотел оставить след, потом – наследие, а в итоге так наследил!…

Леня, ЗДОРОВО НАСЛЕДИЛ!  

[Кочу Леонид]

Антонина Микитина (Якушенко), on 24.9.2010, 21:19, said:

Леня, ЗДОРОВО НАСЛЕДИЛ!  

Конечно, наследил, я же, как все дилетанты, постигаю истину неопытным путём.
Спасибо, ребята, теперь буду считать форум ОЭИС своей родиной, ведь "Родина - там, где твою шутку оценивают и отвечают шуткой" (т.е. взаимностью).
PS:

Цитата

- Это у Вас первая проба пера?
- Обижаете, это "Паркер"...585-я!

Сообщение отредактировал Кочу Леонид: 24 September 2010 - 09:17 PM

[Чекис Оксана]

Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ….

...Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».

Только у нас лифты – еще и туалеты.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.

Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».

Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.

Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать или до утра потерпеть?»

Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.

И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»

[Valeriy Shevchuk]

Попалось про "нашего " современного человека.
Автор клянётся -что это правда. Я почему то всё равно затрудняюсь поверить.
Идеальный овощ
Ведь так не бывает, правда ?

[Aleksandr Balarich]

Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму.
Куда мне ее теперь? Гм...мм...м...
Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас
хорошее настроение будет.