Сообщений в теме: 5223

[Сергей Стриженюк]

Чем мальчики отличаются от мужчин
1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.

2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).

3 Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.

4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам.

5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.

6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.

7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.

8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.

9. В постели с мальчиком можно перепробовать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…

10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.

11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.

12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе.если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней

13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.

14. С мальчиком нужно встречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.

15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.

16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает...

[Ольга Эрли]

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
-... Хм-м... нарушаю...

[Виктория Матросова]

- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организиции?
- Организации - людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов деньги забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины везут банкам, то где же деньги?

[Ким Валерий]

- Абрам,ты где деньги берешь?
  - В шкапчике.
  - А в шкапчик кто ложит?
  - Сара.
  - А Сара где берет?
  - Я ей даю.
  - А ты где берешь?
  - В шкапчике!

[Фикрет Исмаилов]

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит у мужа на коленях сидит его секретарша.
Муж, не моргнув глазом, будто бы продолжает диктовать:
- В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!

[Фикрет Исмаилов]

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

[Ольга Эрли]

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

[Сергей Стриженюк]

Приехал сын - манагер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает,
- Батьку, а шо вам помочь?
- Та не надо.. сынку... ты так хорошо одет... часы вона модные... куда тебе помогать?
- Та не, батьку... давайте уже шото помогу...
- Нууууууу... вон кури в курятнике - от их порезать...мне их на рынок везти потом.
Проходит 5 минут...сын уже тут как тут... всё готово.
Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок
....Батьку, а шо ещё помочь?
- Та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать .
Проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?
Батя глянул...капец - всё готово, чисто... блеск - красота
- Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.
Проходит час, второй, третий..., отец волнуется уже, слазит в погреб, а там сидит сын и рыдает .
-Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать..., а сортировка - это маркетинг...

[Виктория Матросова]

Фея сказала супругам:"Вы были прекрасной парой в течении 25 лет,и я хочу исполнить одно желание для каждого из вас."
Сказала жена:
-Я хочу путешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой,и в руке женщины оказались билеты по всему миру.
И тут сказал 50 летний муж:
- Конечно,это очень романтично,но такая возможность выпадает раз в жизни.Сожалею,моя дорогая жена,но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой,и...превратился муж в 80-летнего старика.
Мужчины может и сволочи,но феи-ведь,женщины. :

[Владимир Горчак]

Виктория Матросова, on 10.9.2010, 15:52, said:

Фея сказала супругам:"Вы были прекрасной парой в течении 25 лет,и я хочу исполнить одно желание для каждого из вас."
Сказала жена:
-Я хочу путешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой,и в руке женщины оказались билеты по всему миру.
И тут сказал 50 летний муж:
- Конечно,это очень романтично,но такая возможность выпадает раз в жизни.Сожалею,моя дорогая жена,но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой,и...превратился муж в 80-летнего старика.
Мужчины может и сволочи,но феи-ведь,женщины. :

Вот дурак! Я бы попросил, чтобы  жена одна поехала в это длительное путешествие. И все были бы довольны.

[Валентина Савченко]

Учимся рисовать

[Таранин Василий]

Нелепые привычки мужчин и женщин.

                  Привычки мужчин:


·  Привычка есть так, как будто в детстве он пережил блокаду. При этом он чавкает, а когда женщина возмущается и делает замечание, он удивленно отвечает: "Ведь так вкуснее!"

·  Привычка чесать спину об косяк двери. Подойдет и давай тереться. Аж хрюкает от
удовольствия.

·  Привычка есть только с хлебом. А если хлеб купить забыли - то он есть ничего не станет. При этом, когда он ест с хлебом, то обязательно оставляет маленький кусочек, как будто именно этот кусочек в него уже не влезает...

·  Привычка таскать куски съестного в процессе его приготовления. Кто из женщин не
сталкивался с подобным? Практически каждая.

·  Многие мужчины предпочитают засыпать под звук телевизора. Причем абсолютно не важно, что именно показывают  в данный момент. Ну, разве не глупость – то и дело закрывая глаза от непреодолимого желания уснуть – тыкать в кнопочки
телевизионного пульта в поисках чего-нибудь «интересного»…  

·  Привычка разговаривать в компании, где есть женщины, о телефонах, компьютерных играх, футболе и бизнесе.

·  Привычка спать, засунув все одеяло между ног. Кроме этого, он всегда закидывает ноги во сне на свою любимую женщину.

·  Привычка постоянно рыться в женской косметичке. Интересно, что он там ищет?!

·  Привычка мужчины экономить на женщине.

·  Привычка сидеть часами в туалете с кроссвордом или авто-журналом. И не важно, может быть кому-то тоже туда необходимо заглянуть!?

·  Привычка заниматься любовью ранним утром.  Причем будить свою любимую совсем
необязательно, как показывает опыт миллионов женщин.

·  Привычка мыться в душе по два раза в день. И не потому что грязный, а потому что любит мыться!


                                Привычки женщин:


Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое
относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

[Таранин Василий]

Бред сивой кобылы


Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо

Дузья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки

Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды

В жизни и так больше горя, чем праздников, зачем же еще и по утрам в зеркало-то смотреться?

В России снизилось количество заказных убийств! Возросло качество
Жарить можно не только шашлыки но и рыбу.

Отбросьте свое мнение - и с вами сразу согласятся (Т.Бер)

Реклама - двигатель торговли. Тормози двигателем!

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной…

У меня острое респираторное заболевание. Распирает мене изнутре…

В маршрутке. - Вон на той бабушке остановите, пожалуйста

Пьяному море по колено. Но пока напьешься, чтобы появилось море…

Знаете, почему в военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? Это капча - защита от автоматической регистрации ботами…

Похужал… но возмудел…

Что бы вы изменили в своей жизни? – Настройки

32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним

Слава Богу, даже среди незаменимых нет бессмертных (Григорий Яблонский)

Большинство людей не хочет плавать до того, как научится плавать (Г. Гессе)

В нее влюблялись без ума. С умом – воздерживались

Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин…

Моpальная нестойкость легко пеpеходит в стойкую амоpальность

Хотите кого-то упрекнуть ? Дайте человеку совет в присутствии других…

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем

Человек твердо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки…

У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его перевыполнение

В Грозном задержана террористка-смертница, выдававшая себя замуж

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…

Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж. (Эдгар Хау)

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его

Я наконец-то приучил кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

[Кочу Леонид]

Из темы Цитат:

Цитата

Цитата(Сидоренко Александр и Евгения @ 12.9.2010, 12:39) «
"Мусора" следят за нами,

мы следим за "мусорами"!

Следят
Следят. Следят всегда и везде. Еще не знаю кто именно, может правительство, может инопланетяне, но что следят - это факт.

Звонишь другу по телефону, а в трубке голос - "Абонент не доступен". Кто ты?? Откуда ты знаешь, что он недоступен? Ты что, уже проверить успела? Домой к нему сбегала, в спальню его заглянула, под кроватью порыскала?? Не доступен абонент... А может он от тебя и прячется, тварь шпионская! И вообще уйди с линии, я не тебе звоню.

В туалете (в туалете!) подходишь к писсуару - тот еще секунду назад журчал, плескался, а тут вдруг примолк, затаился, выжидает... Отходишь от писсуара - зашумел, загудел, смыл. Откуда он знает? Откуда он знает, что я вообще там был? Что ему нужно? Что он там измерял? На кого работает, сволочь? Следят.

Подходишь к двери в супермаркете - открывается. В интернет заходишь, на любимый сайт, не скажу какой, "Добро пожаловать, Дмитрий!" Кто здесь???
Но самое страшное, это когда разглядываешь карту эвакуации при пожаре, а там, если приглядеться, в одном месте красным кружочком обведено и написано - "Вы здесь!" Ну как??? Откуда они знают??? Я же только что подошел - минуту назад там гулял, а теперь здесь. Так они что, все это время кружочек на карте перерисовывали? Для чего? А вот чтобы, как чё не то скажешь, или не так подумаешь, ракету в башку ррраз! Был человек, остался кружочек. Следят.

Только и остаётся, что выйти ночью в чисто поле, поднять голову, посмотреть на небо, а там... Луна светит, звезды мерцают, дыры чернеют, материя матерится, кометы туда-сюда "вжик-вжик"... И смотришь на всё это великолепие и восклицаешь "Господи, красота-то какая!". "Спасибо!" - слышится в ответ. И вот тут-то ты точно понимаешь - следят.

[Таранин Василий]

Инструкция - как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

[Бондаренко Валентина]

Продам жареных кур оптом.

                                          

Директор сгоревшей птицефермы.

Мед липовый – 1 кг – 50 руб.

Мед настоящий – 1 кг – 120 руб.

Сообщение отредактировал Бондаренко Валентина: 13 September 2010 - 11:52 AM

[Сергей Стриженюк]

Атос, Портос и Арамис

Однажды в баню собрались.

Они туда по вторникам ходили.

Атос принес с собой насос,

Портос — шампуня для волос,

А Арамис — мочалку (де Тревиля).


Стоял погожий банный день.

У Нотр-Дам цвела сирень,

А в Лувре тихо музыка играла.

И надо ж было в этот час

Случиться вдруг у банных касс

Гвардейцам господина кардинала.


Отвесив вежливый поклон,

Сказал гвардейцам дю Валлон,

Известный всем под именем Портоса:

— Я рад приветствовать вас здесь,

Но нам в парилку всем не влезть,

Там, господа, не хватит места просто.


Я предлагаю вам пока

Махнуть по кружечке пивка

Или по парку погулять немного,

А часиков примерно в пять

Вернетесь вы сюда опять

И парьтесь на здоровье, ради бога.


На что гвардеец де Жюссак,

Красавец в завитых усах,

Всегда подтянут, выбрит и надушен,



Ответил, взявшись за эфес:

— Раз в бане не хватает мест,

Придется, господа, вам мыться в душе.


В ответ на эту речь Атос

Мгновенно выхватил насос,

Портос — шампунь, а Арамис — мочало,

И, встав в порядок боевой,

Атаковали вражий строй —

Решительность всегда их отличала!


Но в схватке ни один не пал —

По счастью, кто-то прочитал

Висевшее над входом объявленье:

„Сегодня в бане пару нет —

У нас котел не разогрет.

Месье, примите наши извиненья“.


Про это дело кардинал

Через миледи разузнал

И принял кардинальное решенье:

Чтоб понапрасну кровь не лить,

Он бани приказал закрыть,

А банщиков казнить для устрашенья.

[Сергей Стриженюк]

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я.

[Сергей Стриженюк]

Из разговоров в чате:
- Ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!

[Сергей Стриженюк]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?