Сообщений в теме: 5223

[Ольга Эрли]

"Поехал на юг на поезде взял с собой навигатор. Ночью проснулся, скучно.
Решил посмотреть скорость поезда, полвагона подскочило от фразы : "Вы съехали с маршрута", и что-то про привышение скорости".
В итоге полвагона протрезвело."

[Кочу Леонид]

Ольга Эрли, on 26.8.2010, 20:48, said:

"Поехал на юг на поезде взял с собой навигатор. Ночью проснулся, скучно.
Решил посмотреть скорость поезда, полвагона подскочило от фразы : "Вы съехали с маршрута", и что-то про привышение скорости".
В итоге полвагона протрезвело."

Напомнило, где-то читал:
"По забытой богом деревеньке едет крутой городской джипяра. Проехал всю деревню и упёрся в забор, за которым глубокий овраг. У покосившейся избушки одна бабка говорит другой: "Ну вот, ещё один с навигатором."

[Кочу Леонид]

Медведь поймал двух охотников и начал их строить:
- На первое-второе рассчитайсь!...

Сообщение отредактировал Кочу Леонид: 26 August 2010 - 08:30 PM

[Кочу Леонид]

Хотел в политическую тему запостить, но там народ сурьёзный, "...всё обидеть норовит", поэтому выставляю здесь.

Спам для президента
Современные технологии постепенно доходят и до власть держащих структур. К примеру, Дмитрий Медведев уже давно завёл себе ЖЖ, а Обама частенько наведывается в фейсбук. Ну и конечно же, ни один президент в наше время не может обойтись без электронной почты. А где электронная почта, там, как известно, и спам.
Небольшая подборка типичного спама, приходящего президенту практически любой страны...

-Огромный выбор дешёвых часов, не отличишь от кремлёвских!
-Горячие первые леди ждут тебя.
-Любительницы овального кабинета в твоём городе...
-Тебя хватает максимум на один срок? Страдаешь от преждевременного истечения полномочий? Не удовлетворяешь свой народ? Вон из оффиса!
-Привет, малыш! Хочешь увидеть клинтон Хилари? Жми сюда.
-Хочешь установить демократию в молодой восточной стране? Туристическое агентство национальной безопасности - кликай на карту и вторгайся уже сегодня!
-Онлайн казино. Вложите 700 миллиардов совершенно без риска.
-Быстро кончаются переговоры? Партнёр занимает неудобную позицию? Не достигаете консенсуса? Я сказал, вон из оффиса!
-Недоволен своим размером? Расслабься - Лихтенштейн еще меньше.
-Попытался вчера запустить свою ракету и снова не удалось? Ядерный потенциал уже не тот, что раньше? Некому обогатить твой уран? Только у нас - горячие центрифуги из Ирана.
-Твой Обама почернел? Твой Дик Чейни уже не тот, что прежде? Без Кондолизы уже никак? Вон!!!
-Тебе скучно? Одиноко? Твою страну никто не признаёт? Позвони мне. Абхазия.
-If your election lasts more than 4 years...More than 8 years? Even more?? Consider yourself lucky, Aleksandr Grigorievich!
- Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые...
-Хотите знать секрет американской улыбки? Ешьте наши Биг-Маки и гамбургеры. (Это-ж какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!)
- На новом сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Тут же можно скачать версию для печати.
- Реклама американской армии:
Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!
- Семеро здоровенных парней дискутируют с одной невинной леди. Ты тоже хочешь? Саммит Большой Восьмёрки. Присоединяйся!
- Электорат, дешево, самовывоз. Не Китай!

Сообщение отредактировал Кочу Леонид: 26 August 2010 - 09:37 PM

[Ольга Эрли]

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков.


Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

[Кочу Леонид]

тоже на калинарную тему:

- А как ты готовишь печень?
- Я её ласково глажу и говорю ей:"Извини, но в предстоящие выходные нагрузка будет ещё больше."

Кстати, лучше рассорится с головой, чем в печенью. Голова от обид(и алкоголя) быстро отходит, а вот с печенью шутки плохи.

И про носки: "Мужчина, ищущий чистые носки, подобен начинающему грибнику - Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие - нет?..."

[Валентина Савченко]

Свежий воздух полезен

Прикрепленные файлы

•  0029tt3g.jpeg   69.19К   33 Количество загрузок:

[Владимир Горчак]

Валентина Савченко, on 27.8.2010, 20:18, said:

Свежий воздух полезен

Валюша, это напомнило мой дембельский аккорд в армии. Мне поставили задачу переоборудовать электрощит на передающем центре в г. Находка. Вот я его и переоборудовал. Солдаты выносили на природу матрац  и все телефоны.  Я честно спал, готовился к дембелю. Если кто то из руководства звонил, я сразу предъявлял к нему претензии по части снабжения.

[Кочу Леонид]

Люблю нарушать, и контрасты люблю, поэтому в Юмор ставлю хоть и маленькую, но трагедию:

Очень маленькая трагедия
-Какой большой сучок! - воскрикнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
-Сука...- обреченно подумало полено.

[Кочу Леонид]

Картина маслом:

Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

[Кочу Леонид]

В Молдове скоро референдум, потом снова выборы. Надо бы реанимировать тему "Все на выборы", но не могу найти. Нпаишу пока здесь:
Вниманию эректората! Беспорядочная смена политических партнеров приводит к преждевременному волеизъявлению.

И общую новость:
Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в...(вписать свою). Победил случайно там оказавшийся текст о бесчинствах инквизиции.

[Сергей Стриженюк]

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.

[Фикрет Исмаилов]

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

[Сергей Стриженюк]

Заголовки в желтой прессе
1. Аисты требуют откат за второго ребенка
2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
3. Барабашки угнали электричку
4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии
5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
7. В Германии взрываются жабы
8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"
9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром
11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица
12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца
13. В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев"
14. В Припяти завелась рыба-бензопила
15. В польском зоопарке поселились люди
16. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы
17. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница"
18. Вандалы надругались над хулиганами
19. Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах
20. Винни-Пуха стошнило опилками
21. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
22. Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков
23. Выведена порода бойцовых тойтерьеров для зашиты от карликов
24. Глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
25. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
26. Депутаты Госдумы достигли нонсенса
27. Депутаты Госдумы приняли закон сохранения энергии на 2010 год
28. Длина пениса влияет на цвет волос
29. Есть ли жильё на Марсе
30. Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит
31. Женщина родила тройник
32. Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания
33. Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
34. Иркутский мизантроп насиловал муравейники
35. Исполнитель песни "Я люблю тебя, жизнь" покончил с собой
36. К ожирению приводит избыток лишнего веса
37. Как добыть огонь ёрзаньем
38. Киркоров забеременел от инопланетянина
39. Клопы сожрали пограничника
40. Кошка Куклачева забеременела от хозяина
41. Ксения Собчак - это Перес Хилтон в гоблинском переводе
42. Куклачёв уверен, что его кошка родила щенка
43. Куклачёв ссыт в обувь гостям
44. Кто и чем полирует «Блестящих»
45. Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо
46. Лесбиянкам разрешат усыновлять геев
47. Ложные опята выросли на детекторе лжи
48. Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
49. Максим Галкин сделал операцию по расширению рта
50. Материться на улице можно будет только в специальный мешочек
51. Министерство труда и занятости выпустило в свет новый журнал "Безработница"
52. Муж избил жену любовником
53. Муж чихнул со скоростью 174 миль в час и сдул волосы с головы жены
54. На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись
55. На ветвях углеродного дерева вырос транзистор
56. На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских
57. На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
58. Нефть — это пот доисторических гигантских кротов
59. Николай Валуев боится только зеркала
60. Новорожденной украинской девочке отрежут лишнюю голову
61. Орбакайте произошла от Пугачёвой
62. Оторванная голова сама вернулась домой
63. Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли
64. Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом
65. Парикмахер сшил себе трусы из волос
66. Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
67. Печорину присвоено звание дважды герой нашего времени
68. После пересадки рук мужчина сможет сидеть и забивать гвозди
69. По ночам холодильник пожирает продукты
70. Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров
71. Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте
72. Раненый сыч нашёл своих хозяев
73. Растёт число детей, зачатых в автомобильных пробках
74. Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины
75. Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам
76. Россиян зомбируют сигналами точного времени
77. Рязанский школьник подавился глобусом
78. Свинобобры догадываются о генной инженерии
79. Сигареты вылечили меня от рака
80. Сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов
81. Сотрудник МЧС пойман при попытке затушить Благодатный огонь
82. Суд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье
83. Террористы взорвут интернет
84. Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
85. «Тихий Дон» написал НЕ Пушкин
86. Тойтерьер зверски загрыз лилипута
87. Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби
88. Трое неизвестных напали на неопознанного
89. У Джорджа Буша стабилизировался IQ
90. У суки Путина родились щенята
91. Умер один из китов на которых держится мир
92. Ученые выявили ген, от которого сперма окрашивается в зеленый цвет и светится
93. Учёные обнаружили конец света
94. Учёные создали туалетную бумагу Мёбиуса
95. Хрупкая девушка насиловала грабителя три дня
96. Царскую семью расстреляли из секретного бластера
97. Церемония "Тэфи": триумф "Идиота"
98. Ющенко высосал себе мозг
99. Яблоко от яблони упало на 6 км
100. Японские дети не видят китайских

[Виктория Матросова]

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.

[Кочу Леонид]

"Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал." (яиц-нет-оп!)

[Бондаренко Валентина]

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!








Идет мужик по кладбищу, видит мужик какой то с двумя телками размножается. Он ему и говорит, удивленно: - Слышь, мужик тебе две не много? Потянешь? А то дай одну? - Дай, да дай, возьми да накопай...

Сообщение отредактировал Бондаренко Валентина: 04 September 2010 - 12:03 AM

[Сергей Стриженюк]

КАК СДЕЛАТЬ ЕДУ
(руководство для настоящих мужчин)

Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

[Сергей Стриженюк]

- У меня в супе что-то плавает!
- Это суп. Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает!!

[Кочу Леонид]

Если у блондинки горят глаза, значит, что или тараканы в её голове что-то празднуют, или кто-то посветил ей фонариком в ухо.