Сообщений в теме: 5223

[Кочу Леонид]

Кнут и пряник
Как понимают метод кнута и пряника в разных странах:

США: Раздаешь соседям пряники. Если не хотят брать, бьешь кнутом.

Россия: У тебя есть офигенный запас пряников, кнут тебе не грозит.

Украина: У тебя есть выбор: кнут или пряник? Выбираешь сало.

Нидерланды: У тебя есть выбор: кнут или пряник. Скуриваешь оба.

Израиль: Тебе обрезают кнут по самые пряники

Княжество Лихтенштейн: У тебя есть выбор: кнут или пряник? Tо и другое просто не помещается.

Эстония: У тебя есть выбор: кнут или пряник? Пока выбираешь, зачерствели оба.

Эфиопия: Вчера доел кнут. Ждешь американские пряники.

США 2010: У тебя есть выбор: кнут или кнут...

Беларусь: У тебя есть выбор...а, ну да, извините.

Германия:
-Здравствуйте, вы сантехник?
-Разумеется! Вау, какие пряники!
-Вау, какой кнут!

Великобритания:
-Пряник, сэр!
-Бэрримор, вы что, не видите, что я с леди!?
-Виноват, сэр. Кнут, сэр!

[Сергей Стриженюк]

Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание.

[Кочу Леонид]

Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.

[Сергей Стриженюк]

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

[Бондаренко Валентина]

В четверг организм требует пятницы. В пятницу организм требует выпивки.

[Таранин Василий]

Сергей Стриженюк, on 21.8.2010, 15:37, said:

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

... только теперь с рыбой.

[Сергей Стриженюк]

ВОЗМОЖНЫЕ НЕПОЛАДКИ ПРИ УПОТРЕБЛЕНИИ ПИВА И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.

[Кочу Леонид]

Серёга, где же ты раньше был, друг ситный! Столько ошибок глупых не допустил бы при устранении неполадок( ведь из-за них столько недоперепил!)

[Ольга Эрли]

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.


Ну почему попадая в армию люди становятся дебилами!?
Солдатик у меня электрик.
Поставил ему задачу сделать электрический чайник.
Чайник старый, металлический. Там надо было шнур заменить.
Нормально сказал: "пойдешь туда-то, там кабель лежит. сделаешь из него шнур".
Сделал.
Теперь сижу как дурак с электрочайником, у которого шнур 80 метров.

[Кочу Леонид]

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
"Еу те юбеск" говорят молдаване.
И только китайцы молча делают свое дело.

[Сергей Стриженюк]

Вопрос армянскому радио:
- Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч.
- А если она такая полная, что не влезает в обруч?
Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут подключилось турецкое радио и сказало:
- Ээээ, не нужно портить красивую женщину!

[Aleksandr Balarich]

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

[Виктория Матросова]

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

*******************************************************

У байкера на большой скорости лопнула шина и он разбился. На памятнике друзья написали:
- Из-за дыры в резине он родился и умер.

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 25 August 2010 - 09:55 PM

[Фикрет Исмаилов]

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину.
Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

[Фикрет Исмаилов]

Едет блондинка и ее останавливает мент.
-Мент: ваши права.
блондинка просовывает ему права.
Вдруг менту по рации передает майор: Снимай штаны!
-Мент: ЧТО?
-Майор: Снимай, не пожалеешь !!!
Мент снимает штаны и...
-Блондинка: ААА проверка на алкоголь!!!

[Сергей Стриженюк]

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...


Кровавое воскресенье ясно показало, что Царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.


Что толку от мирного неба, когда идешь по минному полю.


Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.


Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.


То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.


"С целью подавить сопротивление потерпевшей, подсудимый нанёс ей множественные оргазмы."


Одному знакомому французу однажды пришлось, сидя на толчке, звонить с мобильного в справочное бюро для того, чтобы узнать телефон ресторана, в котором он находился, чтобы попросить официанта принести ему туалетную бумагу, чтобы он мог вернуться за свой столик.


Лет через сто тюрем не будет - будут просто отключать интернет.


В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.


- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.


Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушёл — и развёлся.


Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация.


Американцы - народ особенный. И всё потому, что все остальные народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан.

Ученые всего мира вот уж который год пытаются доказать существование коммунальных служб Владивостока.


В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву … чот ссыкотно стало!


Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада. За смех в котле.


XXX: я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
XXX: щас.
XXX: Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

[Сергей Стриженюк]

Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются
два удовольствия разом.

[Ольга Эрли]

Сергей Стриженюк, on 21.8.2010, 16:37, said:

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Сергей Стриженюк, on 26.8.2010, 14:59, said:

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

М-да, таки жара подействовала...

[Сергей Стриженюк]

И пусть граффити придумали не русские, но слово из 3 букв на заборе у нас никому не отнять!

[Сергей Стриженюк]

Переполненный автобус. Стоит хиленький мужичок. Сзади притулилась пышная женщина с громадными сиськами, и постоянно толкает мужика. Мужик:
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!!