Сообщений в теме: 5223

[Ольга Эрли]

Смотри не перепутай... (с) - нам на форум юморинки, пошлость врагам  

[Сергей Стриженюк]

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз
женатый,
Юлькин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал
мимо
унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!

[Сергей Стриженюк]

Письмо любимому

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.
Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.
Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".
Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.
Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.
Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.
Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.
Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...
Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.
Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.
Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.
Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи!

[Сергей Стриженюк]

Ответ любимого на письмо, написанное на ночь

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.
Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.
Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.
Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.
Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.
Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.
Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому, что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.
Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.
С добрым утром, любимая!

[Ольга Эрли]

Наш партнер по бизнесу (адвокат по профессии) в последнее время все хуже и хуже переносит телефоноспамеров,
потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон.
Стандартный спам-звонок:
Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании отчетность?
Партнер: Вы знаете, мы не сдаем налоговую отчетность.
С: Как это? А бухгалтерия?
П: Мы работаем вчерную, обманываем наше государство. И бухгалтер нам не нужен.
С: А если я в налоговую позвоню?
П: Мы к вам приедем и застрелим.
Больше вопросов не было.

[Ольга Эрли]

Зачет по электротехнике. Преподаватель - студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из трех проводов.
- Правильно, дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму проводу - напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!

[Ольга Эрли]

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет! " у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввернуты  

[Кочу Леонид]

Девушку спрашивают:
- Во сколько ты первый раз влюбилась?
- В 16.
- А во второй раз?
- В 16:30

[Ким Валерий]

У проститутки спрашивают:
-Вы в первый раз отдались по любви или за деньги?
-Конечно,по любви.Три рубля-не деньги!

[Виктория Матросова]

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: — Странно... Жена утром давала, сказала есть...

*************************************************************

- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: «У меня в роте было восемьдесят три человека...» А она: «Правильно говорить —  не в роте, а во рту!»

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 12 August 2010 - 07:06 PM

[Таранин Василий]

брожу одиноко при светлой луне....не спится,...не спится......,не спиться бы мне......

[Фикрет Исмаилов]

Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, изобрел робота для
этого дела и говорит:
- Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася", и он все сделает как надо.
Только муж за порог жена говорит "Вася". Через час заходит к ней соседка
и, увидев все это, спрашивает:
- Кто это?
- Это Вася.
- Вася?
После этих слов робот переключается на соседку.
Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как отключить
робота, берет билет обратно, прилетает в Москву, ловит такси:
- Шеф в Чертаново.
- В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!

[Ким Валерий]

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок, я практически КЕКС
          
    *              *              *

  Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет

   *               *               *

  Желание девушки-это закон!!! желание парня-это статья!!!
  
  *                *              *

Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции"!!!

[Кочу Леонид]

Жара, июль...(Ц). И в августе тоже, рекорды бьёт наповал. И врачи, недолго думая, советует почаще и побольше пить. Досоветовались. Один человек раньше даже каплю в рот не брал, теперь пьёт, не просыхая. И пишет, что на этом фоне у него началась
Беременность
Он пишет:
Вот уже который день нахожу у себя явные признаки беременности. А именно: настроение ни к черту, живот предательски растёт... по утрам тянет блевать, раскалывается голова и страшно хочется пива. Соски, простите за подробности, набухли. Или это не соски... Секундочку... А нет, проехали.
На солёненькое тянет - хочется огурчиков, воблы и к морю. Крайне тревожит отсутствие месячных.
С пугающим интересом стал почитывать глянцевые издания. В одном из них нашел тест на беременность. На вопросы теста отвечал легко и, как мне показалось, остроумно. Редакция в восторге. Результаты обещали опубликовать в следующем номере.
Эмоции скачут, как индекс Доу Джонса. Хочется то хохотать, то рыдать, то просто биться головой об стену. Вообще, пора завязывать с мультфильмами перед сном - нервная система не выдерживает. На днях так распереживался - чуть воды не отошли.
Не легкая эта штука - беременность... Устаю как собака... К вечеру сил ни на что не остаётся, разве что на глянцевые издания... И вообще, стал каким-то рассеянным, не могу ни на чем сконцентрироваться, из рук всё валится, память - дрянь... Память...Память... О чем я, собственно? Ах да... Скорее бы роды! Вот рожу и в декрет.

Сообщение отредактировал Кочу Леонид: 15 August 2010 - 10:39 AM

[Ким Валерий]

- Если летаешь во сне - значит, растёшь...
- А если залетела - значит, выросла!

*   *   *
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.

*   *   *
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится

*   *   *
Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как
вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в
ОПОН.Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в
Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

*    *    *

[Кочу Леонид]

Самка паука "Черная вдова" пожирает своего партнёра сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

[Таранин Василий]

Один из способов скрыть не похожесть ребёнка на мужа.

http://vkontakte.ru/...46318_142433213

Сообщение отредактировал Таранин Василий: 15 August 2010 - 11:01 PM

[Кочу Леонид]

Немного запоздал, текст публиковали ко Дню Победы.

Национальный вопрос
Кто сказал, что у человека одна национальность? Лично во мне варится, клокочет и булькает целый бульон разных национальностей, народов, народностей и племен. Есть в том бульоне и русский, и американец, и украинец, и да, не побоюсь этого слова, еврей.

Мой внутренний русский суров и неулыбчив, но это только внешне - стоит с ним заговорить, и вот уже он твой лучший кореш, и вся его широченная душа нараспашку! Правда, до тех пор, пока ее не запахнёт внутренний еврей - не оттого что тот скрытный, вовсе нет - просто он очень беспокоится, чтобы внутренний русский не простудился, да не подхватил всякую заразу с раскрытой-то душой. Трогательные отношения у этих двоих - то любовь у них до гроба, то наслушается один в подворотнях всякого, да и пойдет бить другого - спасать меня. И оба мечутся неприкаянные, оба куда-то рвутся, ищут чего-то... Один тоскует душой, другой печалится глазами. И вроде бы все у них в порядке, а вот поди ж ты, разберись... И что характерно, каждый из них мнит себя избранными, хотя я-то их точно не избирал.

Араб...С этим сложно. Характер у моего внутреннего араб, прямо скажем, не подарок - скандалит, обижается по пустякам, упрям как осел. С юмором у него туго, на шутки реагирует неадекватно, особенно на шутки внутреннего еврея (говорят у них там неприятная история вышла, но я не вмешиваюсь.) Чуть что - взрыв. Подросток - что с него взять? Надеюсь перебесится, иначе придется принимать меры и по капле выдавливать из себя араба. Но не будем больше о нём - внутренний араб очень не любит, когда его лишний раз изображают.

Зато внутренний чукча - добрый малый: он светел душой, но несколько...альтернативно интеллектуален головой. Это мой внутренний чукча честно признался комиссии в военкомате, что плоскостопие ему совсем не мешает служить. Это он на последние деньги купил акции АО "МММ". Это он, будь он неладен, в упор не догонял очевидных намеков Леночки на третьем курсе и не остался у неё ночевать...

Где-то недалеко от чукчи обитает и внутренний китаец. Этот скромен, неприхотлив, легко обходится плошкой риса в день и двумя-тремя портретами Мао. Внутренний китаец - заядлый работяга. Его кредо: "Терпение и труд рано или поздно увеличат население до двух миллиардов и поработят мир". И если бы не китайское качество, цены бы ему не было. Впрочем, это не важно - любая работа встает как только припирается внутренний русский и, распространяя крепкий перегар, тащит внутреннего китайца к внутренним цыганам. Отличный мужик, этот внутренний русский, только уж очень плохо влияет на внутреннюю печень. (А вот, кажется, и дошла фраза про "взрывного араба" до внутреннего эстонца.)

Впрочем, с русским хорошо. С русским можно запросто поговорить о кино, о политике, о литературе, о женщинах... О том, что будет если покрасить слона в розовый цвет, надуть гелием и полететь на нём высоко в небо? Или вот: если долго-долго смотреть на солнце, ослепнет ли третий глаз? В такие моменты я вежливо прошу внутреннего голландца покурить свою дрянь где-нибудь в другом месте.

Внутренний американец в общем-то неплохой парень, но частенько забывает, что он тут не один - задирает внутреннего вьетнамца, учит жить внутреннего корейца, кладет ноги на стол в гостях у внутреннего араба (говорят, у них там неприятная история вышла, но я не вмешиваюсь). Внутренний американец хороший парень, хоть и хвастлив чрезмерно. Каждое невыполненное обещание отзывается во мне уколом совести - это внутренний японец от стыда делает харакири.

Когда внутри смута и бардак я с нетерпением жду своего внутреннего немца. Немец чопорен и педантичен, но дело свое он знает - придет, наведет порядок и тогда снова всё становится просто и понятно. Только вот внутреннего еврея методы немца не всегда устраивают (ох уж этот еврей!) Говорят, у них там какая-то неприятная история вышла, но я не вмешиваюсь.

Так и живем... Мой внутренний еврей любит маму, внутренний белорус обожает батьку. Итальянец не пропускает ни одной юбки. Шотландцу это очень льстит. Албанец учит русский. Швейцарец заведует бухгалтерией. Цыган подворовывает у швейцарца. Молдаванин делает нескончаемый внутренний ремонт. Грузин любит шашлык, хванчкару и иногда внутреннего молдаванина. И за всех них пашет мой неутомимый внутренний негр. Так вот и они уживаются, мои внутренние национальности, так и теснятся, толкаются и толпятся... А куда им деться? Я-то у них один.

P.S. Мой внутренний русский только что просил поздравить всех с наступающим праздником Победы! Только вот внутренний немец, похоже, чем-то недоволен... Говорят, у них там неприятная история вышла, но я не вмешиваюсь.

[Сергей Стриженюк]

А с вами случалось?
О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

А я ключи перед турникетом достаю.

Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить.

Лак для волос вместо дезодоранта…ну и ощущения, когда застывает.

На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.

Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.

Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.

Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать "Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты"

А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!". Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.

Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо "кто там" сказал "спокойной ночи".

Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила "Спецодежда", здравствуйте!", но как–то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: –Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой–то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.

[Виктория Матросова]

Эх, вырвусь
из семейного гнезда,
Возьму путёвку - "дам дрозда"!
Потом подумал, проворчал:
Да как бы дрозд не подкачал.