Сообщений в теме: 5223

[Антонина Микитина (Якушенко)]

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.



- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.

[Aleksandr Balarich]

Два ветерана на лавочке:

- А помнишь, нам в войну бром давали, чтоб мы на баб не бросались?
- Ага..
- Кажись начало действовать...

[Виктория Матросова]

Aleksandr Balarich, on 2.8.2010, 20:47, said:

Два ветерана на лавочке:

- А помнишь, нам в войну бром давали, чтоб мы на баб не бросались?
- Ага..
- Кажись начало действовать...

 На всех без исключения??? А как же  личные амбиции??? 

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 02 August 2010 - 10:54 PM

[Фикрет Исмаилов]

Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"



Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[Сергей Стриженюк]

Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!

[Валентина Савченко]

Сергей Стриженюк, on 3.8.2010, 7:27, said:

Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!

Пробовала... Не помогает

[Сергей Стриженюк]

Мой кот не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

[Сергей Стриженюк]

- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

[Сергей Стриженюк]

Один день из жизни кота...)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я — под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела —
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же — кожаную куртку.
Время даром не терял —
По дороге куртку драл
И штаны её из кожи
Так уделал — не дай Боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку —
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо —
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочей воняю
Будто я — ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте — Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт — и точка!
(типа нету когтеточки...)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей — тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала — На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору-
Долгл прыгал, но достал:
Получилось — оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведем дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу: семь — четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять — Не хрен, блин, спокойно спать!..

[Фикрет Исмаилов]

Если грустно от чего-то,
А перед тобой – болото –
Непременно окунитесь с головою и тогда,
Вдруг запахнет лес весною,
Бутербродом с колбасою,
Настроение плохое вмиг исчезнет навсегда!

[Кочу Леонид]

Надпись на противозачаточных таблетках: стопроцентная гарантия, в том числе и от непорочного зачатия.

[Попова Наталия]

***
- Мама, я червяка разорвала!
- Зачем, ему же больно?
- Ну, ему скучно было, а теперь у него есть друг!!!

***
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

Сообщение отредактировал Попова Наталия: 04 August 2010 - 03:20 PM

[Кочу Леонид]

Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

[Сергей Стриженюк]

На черноморских пляжах в этом сезоне было мало мужчин, поэтому многие туристки так и уехали не отдохнувшими

[Кочу Леонид]

Пьяный доктор наук полз между грядок по дачному участку и бормотал:
- Ну ни фига себе, смена деятельности - лучший отдых.

[Попова Наталия]

Кулинарный рецепт "Завтрак холостяка"
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.

Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеб. Вспомнить про замоченное месяц назад белье. Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.

Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть. Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.

Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.

Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит. Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок. Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.

Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме. Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться

Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!" Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода. Помешать пальцем бывшие макароны.

Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла.

Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу.

Решить не заниматься ерундой.

[Кочу Леонид]

Хо-ро-шо! Требую продолжения "банкета", т.е. второй завтрак(овсянка, сэр), обед, полдник, five o'clock tea, ужин, ужин при свечах, молоко на ночь, Шехерезеду со сказкой на ночь...(причём сказку на пять минут, а Шехерезаду - до утра)

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Кочу Леонид, on 4.8.2010, 20:20, said:

Хо-ро-шо! Требую продолжения "банкета", т.е. второй завтрак(овсянка, сэр), обед, полдник, five o'clock tea, ужин, ужин при свечах, молоко на ночь, Шехерезеду со сказкой на ночь...(причём сказку на пять минут, а Шехерезаду - до утра)

А это в ИГРУ "Исполнение желаний"...

[Ким Валерий]

Попова Наталия, on 4.8.2010, 22:29, said:

Кулинарный рецепт "Завтрак холостяка"
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься

Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра...

Разогревал детское питание,уронил соску на плиту, к которой она прилипла. Задал в поисковике "Как отодрать соску". Забыл,что хотел....

[Сергей Стриженюк]

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...