Сообщений в теме: 5223

[Ольга Капустина]

"Жизнь так скучна, все происходит в интернете, а так хочется вцепиться в ляжку почтальона!"

[Сергей Стриженюк]

Братки на БМВ сделали деду Ефиму на Семёрке подлую подставу на дороге и
предложили возместить ущерб продав квартиру. Дед Ефим отделался весёлой
шуткой. Давно он так не смеялся, глядя как горит вражеская бронетехника
от Коктейля Молотова.

[Aleksandr Balarich]

Сергей Стриженюк, on 30.7.2010, 10:49, said:

Братки на БМВ сделали деду Ефиму на Семёрке подлую подставу на дороге и
предложили возместить ущерб продав квартиру. Дед Ефим отделался весёлой
шуткой. Давно он так не смеялся, глядя как горит вражеская бронетехника
от Коктейля Молотова.

... а братки успели выскочить, и один говорит другому: - Ты прикинь, если он с нАми так, то что же он делает с лохами?!!

Сообщение отредактировал Aleksandr Balarich: 30 July 2010 - 11:43 AM

[Попова Наталия]

Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Да.
- Hу выходи - потанцуем!
***
Крановщица Галя как-то игриво хлопнула своего возлюбленного каменщика двенадцатитонной плитой по попке.
***
Дети из садика номер 4 выложили комочками из манной каши слово «Хватит».
***
Маленькие Петечка с Олечкой заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке!!!
***
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Сообщение отредактировал Попова Наталия: 30 July 2010 - 06:29 PM

[Фикрет Исмаилов]

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- Положительно, это же значит, все хорошо, да?

[Попова Наталия]

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГАИ, 2-ой автомобиль СБУ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?

1. Автомобиль ГАИ,
2. Автомобиль СБУ,
3. Автомобиль администрации Президента,
4. Правила нарушились сами.

Сообщение отредактировал Попова Наталия: 30 July 2010 - 04:12 PM

[Фикрет Исмаилов]

Попова Наталия, on 30.7.2010, 19:09, said:

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГАИ, 2-ой автомобиль СБУ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?

1. Автомобиль ГАИ,
2. Автомобиль СБУ,
3. Автомобиль администрации Президента,
4. Правила нарушились сами.

Ответ: Правила нарушились сами.

[Ольга Эрли]

Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что,
порядок другой..

***

Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

***

Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве,
певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил
серьезные повреждения от слушателей.

***

Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.

[Виктория Матросова]

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

*******************************************************

Тело:
- Хочу пива!
Сердце:
- Протестую, хочу любви...
Мозг:
- Протест отклонен, я тоже хочу пиво!!!

*******************************************************


Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

******************************************************


Мужик сказал и мужик сделал - это два разных мужика

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 30 July 2010 - 10:01 PM

[Кочу Леонид]

На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.

[Сергей Стриженюк]

- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

[Сергей Стриженюк]

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

[Ольга Эрли]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

[Антонина Микитина (Якушенко)]

* Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от попы - ОЧЕНЬ больно...

* Сидят два мужичка..
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".

[Сергей Стриженюк]

"Лед тронулся, господа крестоносцы" - сказал Александр Невский.

[Ким Валерий]

Ольга Эрли, on 1.8.2010, 14:23, said:

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

  Супруги за границей расположились в отеле.Жена просит мужа что-нибудь заказать на ужин в номер.Муж набирает ресторан и просит:
- Ти ти ту ту ,плиз!
Для жены  он переводит- я заказал два чая в двадцать второй номер!

[Кочу Леонид]

В идеальной семье права и обязанности должны распределяться поровну: у жены права, у мужа - обязанности.

Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
"Если поймают, то..."

[Зина Чебану (Доду)]

По улице идет обанкротившийся бизнесмен. За ним по пятам цыганка-гадалка: Дай милый погадаю !!! Всю правду скажу!!! Клиент не соглашается. Всё скажу и через год что будет скажу!!! И тут клиент соглашается!!! Дорогой тебе денег целый год не держать в руках! Вопрос клиента: А через год???? А через год привыкнешь без них жить!!!!

[Виктория Матросова]

После секса…...политика уже надоела
Овен: О'кей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли, я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка,я посмотрю простыни...
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню.
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем без одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?(с)

[Сергей Стриженюк]

Скандалы, интриги, расследования
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.


Папа Римский выступил против однополых разводов.


Древнее предание гласит: командир отряда прячется во-он в том доме.


Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.


Клин клином: в отношении насильников изменена высшая мера наказания.


На трассе "Формулы-1" наш гонщик показал семнадцатое время, отстав от победителя всего на сутки.


Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.


Оказывается киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.


На территории английского загородного поместья Абрамовича могут поместиться Швейцария и Бельгия, свернутые в трубочку и сложенные несколько раз пополам.


Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.


Слон - это ягода, - к такому неутешительному для слона выводу пришли монгольские ученые, не найдя в слоне отличительных признаков ни фрукта ни овоща.