Сообщений в теме: 5223

[Олег Нефёдов]

Заходит мужик в поликлинику и спрашивает:
- У вас можно сделать анализ мочи?
- Конечно, отвечает врач.
- Вот хорошо, а то в этом проклятом городе ни одного туалета не найдешь!

[Олег Нефёдов]

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех вам просто гарантирован!

[Олег Нефёдов]

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

[Чекис Оксана]

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замены матемматика (М). Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).

М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, .........?
Пишет на доске:
кто/что
кого/чего
кому/?
а дальше забыл
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда
кто/что
кого/чего
кому/ Х

составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х

(го) сокращается:
ко/че = кому/Х

(ко) сокращается:
1/че = му/Х

Переумножим
1*Х = че*му
Х= чему.

У: .....??? ... !!!...
М: Пойдем дальше, творительный кем, чем...

[Олег Нефёдов]

Международный женский конгресс - разговаривают три женщины. Американка говорит:
- Я сразу после свадьбы, сказала мужу: Готовь сам, стирай сам, я тебе не служанка, мы равные. День его не вижу, два дня не вижу, на третий день он вернулся и стал стирать, готовить.
Француженка говорит тоже самое. Она тоже день его не видела, два дня не видела, на третий день он вернулся и стал стирать, готовить. Русская говорит:
- Я тоже после свадьбы мужу сказала, стирай сам, готовь сам, я тебе не служанка, мы равные... И вот день его не вижу, два дня не вижу, на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся - стала видеть...

[Жанна Дубкина]

СИМПАТЯГА!

[Олег Нефёдов]

Студент шлёт предновогоднюю телеграмму домой. Денег на одно слово.
Отправляет: "Пятьсотрублируйте".

[Чекис Оксана]

[Олег Нефёдов]

Сразу два:
Экзамены.
Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент, слегка заикаясь:
- К-кажется, м-мы это еще не проходили...
- Правильно! Давай зачетку.

* * *
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

[Олег Нефёдов]

Привезли мужика в больницу с топором в спине. Молоденький доктор увидел и спрашивает:
- Вам больно?
Мужик ему отвечает:
- Нет, блин, только когда смеюсь...

[Василий Дуничев]

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, квартира 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут - забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят - прикольные получились!!!

[Жанна Дубкина]

    

[Василий Дуничев]

Жанна Дубкина сказал:

:
    
Помоему я уже где то в Одессе это видел!
В одном из двориков на Советской Армии, даже часы там ремонтировал! С таким же успехом!

[Макс Коваленко]

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

[Василий Дуничев]

Большой привет ВСЕМ!
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- редиска! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

[Покрашенко Татьяна]

На приеме у врача.
- Доктор, когда я исполняю супружеский долг, то в ушах появляется шум и свист.
- А сколько Вам лет?
- 60.
- Любезный, а вы хотели аплодисменты услышать?

Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
Жена:
- Хреновое начало...

[Лушин Ролан]

Покрашенко Татьяна сказал:

Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
Жена:
- Хреновое начало...

Бугага.

вождь у индейцев спрашивает:"индейцы, мы великий народ?"
все :"ДА!"
а почему у нас нет ядерного оружия?
незнаем !
а давайте сделаем !
ну давай !
вобщем сделали они из дерева рокету, полную порохом набили. вождь спрашивает :"а куда ее запустим ?"
ну давай в Саратов
а че в Саратов
а я другого не знаю
ну ладно подожгли они фетиль, как бомбонет!!!у всех ноги , руки поотрывало, вождь воляется полудохлый, и говорит :" Представляю что в Саратове твориться !!!"

[Макс Коваленко]

Спасибо Покрашенко Тане (если она мне, позволит так называть) за то, что она так прекрасно поддерживает эту тему!


Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

[Неволин Владимир]

ЮМОР ВОЕННЫХ СВЯЗИСТОВ

Связь - нервы армии.

Девиз войск связи:
Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!
И еще один:
Связисты! Избегайте случайных связей!

Связь - она как воздух, никто ее не замечает, пока кто-нибудь не испортит

Голодный связист хуже пьяного десантника.

Не пыли, пехота, не шуми, танкист,
Видишь, у дороги (под березой) мирно спит связист.

Кто боится пыли, грязи
Приходите в роту связи.

Пока есть связь, под танк не ляжешь.

Связь бывает в двух состояниях:
1. Только что была!
2. Сейчас будет!

Два солдата из стройбата
Заменяют эксковатор,
А один связист-солдат
Заменяет весь стройбат.

Связь есть, просто она временно отсутствует.

[Неволин Владимир]

Смешные истории...

Где-то в начале 80-х один мой знакомый приехал поступать в мореходное училище г. Мурманска. Профессия моряка загранплавания в то время считалась чрезвычайно престижной - молодые ребята съезжались со всей страны. Экзамены длились долго - мой знакомый успел подружиться с очаровательной девушкой, причем отношения их развивались стремительно.
Экзамены знакомый не сдал. Вернулся к себе в среднюю полосу. Весной его забрали в армию, причем, видимо, мечта о море покоя не давала - попросился на флот. А вернувшись вновь приехал в Мурманск. Теперь поступить было проще. Началась учеба. О прежнем увлечении он не вспоминал.
Но однажды, бредя по коридору родного училища, он увидел девушку, лицо которой показалось ему знакомым. "Девушка, а мы, случайно, не встречались раньше?" обратился он к ней. Девушка пристально так на него посмотрела и ответила: "Дурак, у тебя сыну 4 года уже, а ты спрашиваешь, не встречались ли мы...".
Примечательно, что родители ее, люди предусмотрительные, чтобы не портить дочери паспорт, усыновили ребенка. И знакомому, уже после свадьбы, пришлось усыновлять его обратно...