Сообщений в теме: 5223

[Сергей Стриженюк]

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.

[Aleksandr Balarich]

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты!

[Сергей Стриженюк]

- От поноса морковь помогает.
- Это КАКИМ же образом?!

[Кочу Леонид]

Учительница русского языка, когда в первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по другому.

[Сергей Стриженюк]

Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке "Запорожец" с мигалкой.

[Кочу Леонид]

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего 6 месяцев...

[Попова Наталия]

Кочу Леонид, on 6.7.2010, 20:53, said:

Учительница русского языка, когда в первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по другому.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
***

- Привет! Куда идешь?!
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

Сообщение отредактировал Попова Наталия: 06 July 2010 - 09:09 PM

[Таранин Василий]

- И куда мне пойти?
- Ну вот же ясно написано:
  налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!



Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с наибольшей комфортабельностью.

[Чекис Оксана]

- О, ты была у парикмахера? – замечает супруг.
- Да, классно, не так ли? – оживляется супруга.
- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Официальный поцелуй
Наносится на официальное лицо другим официальным лицом на трапе самолета, в овальном кабинете на диване и т.п. При этом партнеру обещаются различные подарки - строительство заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи.

Французский поцелуй
То же, что и официальный, только в качестве партнера используется Жак Ширак.

Военный поцелуй
Одним из партнеров является знамя части. Целуется наоборот часть знамени.
Войсковое знамя целуется ПО-РОТНО в три этапа:
1). Склонение знамени к поцелую. Медленное расстегивание чехла.
2). Поднесение знамени к лицу с одновременным вытягиванием губ навстречу и сгибанием правой ноги в районе колена.
3). Нанесение поцелуя всей площадью губ на тканевую основу флага с одновременной лаской древка и перебиранием пальцами бахромы.
Необходимо при этом помнить, что верхняя часть знамени острая и пикообразная.

Братский поцелуй
Выполняется юношей и девушкой при условии, что хотя бы один из них - житель города Братска.

Пьяный поцелуй
Выполняется куда получится - в женщину, в салат, в асфальт и т.д. до дома.

Медицинский поцелуй
Выполняется в лоб, после чего губы шепчут температуру. Если температура комнатная, глаза закрываются рукой.

Поцелуй стародевичий
Выполняется в болонку Пусю после долгого поиска, где у нее морда.

Поцелуй по понятиям
Делается пять поцелуев в область груди и один контрольный поцелуй в лоб.

[Кочу Леонид]

Татьяна, класссные поцелуи, понравилось.

Чуть остыл от обиды на Онищенко и санэпиднадзор России(хотя виноват не он, а , может быть, молдавские винобракоделы, а более всего, вероятно, молдавский врио президента Гимпу), хотя фразы его почти дословно повторяют те, которые были, когда обиделись на Воронина и было винное эмбарго. Поэтому не могу удержаться и кольнуть Онищенко:

Свежие новости - на Титане(спутник Юпитера) обнаружили примитивную одноклеточно-бактериальную жизнь. Это открытие сделала комиссия санэпиднадзора!

[Сергей Стриженюк]

- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!

[Таранин Василий]

Сергей Стриженюк, on 7.7.2010, 17:43, said:

- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!

Тем более побывавшей в организме!

[Сергей Стриженюк]

Он говорил,что это было в экстазе,а я точно помню-в сарае...

[Ким Валерий]

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...
- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...

[Кочу Леонид]

Ким Валерий, on 7.7.2010, 20:42, said:

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...
- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...

Оптимистам с воображением всегда легче жить(и интереснее, и приятнее, и полезнее)

[Ольга Капустина]

Ким Валерий, on 7.7.2010, 20:42, said:

- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...

Валера, передай приятелю мою благодарность )) Вместо шума машин я сейчас слушаю шум моря.  На самом деле этот метод работает ))
Вот только бы не уснуть. На работе ведь )

[Сергей Стриженюк]

Я вчера видела твоего мужа и совершенно случайно три раза подряд узнала,что он тебе изменяет...

[Виктория Матросова]

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от  кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!

[Виктория Матросова]

Одесса. Звонок в Еврейскую больницу. Это звонит мадам Рабинович.

-          Мой сын Ицик проглотил авторучку!

-          Выезжаем, ждите.

-          А шо мне пока делать?

-          Пока пишите карандашом.