Сообщений в теме: 5223

[Виктория Матросова]

Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
— Мне нравятся Ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…  

[Виктория Матросова]

Сидят за обеденным столом дедушка и внук. Дед спрашивает:
-Внучек, а что у тебя палец указательный торчит?
-Это на уроке химии какая-то жидкость разлились на палец, он онемел, как деревянный, не сгибается.
-Слушай внучек, принеси завтра эту жидкость мне. Утром проснешься, под подушкой 50 рублей найдешь.
Договорились. Внук приносит жидкость деду, ложиться спать,просыпается, ну и первым делом под подушку. Достает, а там 100 рублей.
-Дед, ты ведь 50 обещал!?
-Еще 50 бабушка добавила.

[Виктория Матросова]

Муж всегда прав.   

Муж не спит, муж отдыхает.

Муж не ест, муж восстанавливает силы.

Муж не пьет, муж дегустирует.

Муж не флиртует, муж обучает кадры.

Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями мужа.

Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку зрения.

Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.

Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.

Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.

Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.

Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями.

Муж не лжет, муж - дипломат.

Муж не упрям, муж последователен.

Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку.

Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.

Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.

Если муж не прав, читай сначала.

[Виктория Матросова]

В администрацию Тела

от Полового члена

З А Я В Л Е Н И Е


Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:


1.Выполняю физическую работу;

2.Работаю на большой глубине;

3.Работаю головой;

4.Работаю по выходным и праздникам;

5.Работаю в условиях повышенной влажности;

6.Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции;

8.Работаю при высоких температурах.

Ответ администрации


Ваше заявление было рассмотрено, и администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:


1.Вы не работаете 8 часов подряд;

2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3.Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;

5.Слишком много времени тратите на отдых;

6.Не проявляете инициативы;

7.Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9.Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10.Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60-ти лет;

11.Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12.Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы

[Василий Бичев]

Про тех кого банят

Прикрепленные файлы

•  20100602004500.small.jpg   17К   29 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал Василий Бичев: 05 June 2010 - 12:15 AM

[Виктория Матросова]

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
  
  ДОЧЬ  - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА"VOGUE";
  
  СЫН  - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА"SPORT";
  
  ЛЮБОВНИЦА  - НА ОБЛОЖКЕ"PLAYBOY"
  
  И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ

    

"ПРОПАВШИЕ    БЕЗ ВЕСТИ..."

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 05 June 2010 - 01:02 PM

[Виктория Матросова]

Иудей.

(Автор, к сожалению, неизвестен)

У меня был приятель, жуткий шутник, способный валять дурака 24 часа в сутки. Однажды он спросил меня:
- Хочешь посмотреть мою национальность в графе номер 5 моего паспорта?
То, что я там увидел, запомнилось на всю жизнь, как одна из самых смешных записей в моей жизни. Приятеля моего звали Саша Окольский, когда ему стукнуло 16 он, как и все советские люди, пошел получать паспорт.
Было это году в 1974, в Караганде. Тогда в паспортных столах, видимо не очень доверяя гражданам, не давали заполнять никакие бумаги. Дама, сидевшая в паспортном столе, задавала тебе вопросы, ты на них отвечал, а она заносила твои ответы в форму. Дама стала задавать вопросы Сашке, и дойдя во вопроса национальность он, как всегда, иронично сказал:
- Иудей!
Дама не отреагировала и Сашка был уверен, что шутка прошла. Через десять дней, когда он пришел получать паспорт, в графе национальность он увидел ИНДЕЙ!!! Просмеявшисъ до слез, Санёк стал объяснять тетке, что он вообще-то - еврей, и в шутку назвал себя иудей, имея в виду, что она его поймет. Тетка пришла в ярость, стала орать, что здесь не цирк, а госучреждение, где не место шуткам. Затем, она сказала, что нет никакой возможности выписать второй паспорт на тоже самое имя, и исправить ничего не возможно. В конце концов, она согласилась оставить паспорт у себя, показать начальству, которое и определит, как можно выйти из создавшейся ситуации. Сашке было велено придти через 10 дней.
Через десять дней он снова пришел в паспортный стол, где сидела уже другая тетка от которой он и получил в руки паспорт. Открыл его, и что он там видит? Национальность - ИНДЕЙский ЕВРЕЙ!!! Саша от прочитанного упал на пол и стал сучить ногами, заходясь от смеха!!! Тетка строго его спросила - в чем дело? На что он сказал:
-Я только что открыл новую разновидность евреев, и чувствую себя как Миклухо-Маклай!!! Так он и остался на всю жизнь - единственным в мире ИНДЕЙСКИМ ЕВРЕЕМ.
*************************************************************

Лох.

( Автор, к сожалению, не известен )

- Слышь, лох? Дай закурить!

Безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь?

Поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию?

Не понял субъект в темноте.

- Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?

- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й

.- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор ты?

[Ольга Эрли]

В больнице вечер.
Гуляю по больничному коридору.
В проем двери "сестринской" видно часть полок с инструментами, баночки, лекарства, на полу два цинковых ведра. Непроизвольно читаю: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги".
Боюсь ложиться спать....

[Виктория Матросова]

Поздравления на радио:
-Я поздравляю мою любимую Танечку с Днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

[Таранин Василий]

Поздравления на радио:
-Я поздравляю мою любимую с Днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для нее песню "Сука - любовь".
-А как зовут вашу девушку?
-Люба.

[Кочу Леонид]

- Хочешь, я тебе подарю все: небо, звезды, луну, всю вселенную...
- Дорогой, а что, денег совсем нет?

[Кочу Леонид]

А знаете, что есть люди, ещё более вежливые, чем короли?  Это снайперы.

Или ты без ума от жены, или без жены от ума.

После того, как он показал ей свой счет в банке, она поняла, что любит его.

[Попова Наталия]

4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
- Жена: "на фиг... надо, я за гитарой"....

[Фикрет Исмаилов]

Парашютист в первый прыжок получил рацию. Прыгнул. Летит. Кричит по рации:
- Красота! Какое ощущение свободы!! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!!!
Инструктор:
- Дёргай за кольцо, идиот - это и есть муравьи!

[Таранин Василий]

Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России
наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число
верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."

[Виктория Матросова]

Армянин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не  говорит.
Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
- Что  вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца?  Пасматры какой.

Объявление о знакомстве в газете:
Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца...

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 13 June 2010 - 11:22 PM

[Виктория Матросова]

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
-Пап, скажи, что такое политика?
-Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот, смотри: Я зарабатываю деньги, значит я - министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в дома был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому, значит она - рабочий класс. Все, что мы делаем - это все для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
-Нет.
-Ну, тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню разбудить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
-Пап, я понял, что такое политика.
-Ну, расскажи.
-Это когда министерство финансов тр@хает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом, на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

[Фикрет Исмаилов]

Политик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, кажется, я заразился вирусом Борна...
- А как это проявляется?
- У меня жидкий стул и сильное газовыделение... Что делать?
- Для начала сдайте кал на анализ. Вот вам направление.
- Да, да... Нужно сдавать кал на анализ. Кал должен быть хорошим, нужно сделать так,
чтобы кал был полезным, обильным, нужно, чтобы анализы кала были хорошими...
- Что ещё вы от меня ждёте?
- Кал должен быть приятным на вид, мягкой консистенции... нужно сделать так,
чтобы было хорошо, кал должен быть адекватным, запах нужен толерантный...
- Вы что, хотите, чтобы я... за вас... произвёл кал для анализа?
- Вы что, не понимаете? Я же политик, моё дело - формулировать концепции, а
уж выполнять - дело других...

[Бондаренко Валентина]

Виктория Матросова, on 9.6.2010, 23:52, said:

Поздравления на радио:
-Я поздравляю мою любимую Танечку с Днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Вика, а в моей жизни была аналогичная история...

Где-то 1984 год, 8 Марта, ребенок захотел поздравить маму с праздником, у папы попросил помощь. Звонят на радио, заказывают песню Алегровой (на тот момент моя любимая певица) "Все вы бабы стервы..."   Редактор говорит мужу:
- Ну, что Вы, сегодня такой день, давайте лучше поставим песню "Подари мне ночь", муж любезно согласился...

Сообщение отредактировал Бондаренко Валентина: 14 June 2010 - 06:17 PM

[Виктория Матросова]

: