Сообщений в теме: 5223

[Василий Бичев]

Чисто по одесски

Прикрепленные файлы

•  getImage.jpeg   58.81К   21 Количество загрузок:

[Таранин Василий]

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

[Анна Коренфельд]

Абсолютно реальная история из утра сегодняшнего. Предпоследний день медкомиссии на заводе. Я знаю, что у меня плохое сердце и давление с рождения. Но у меня было хорошее настроение юморить и наблюдать за другими.
Мужики, надо сказать трусы. Они боялись сдавать кровь из пальца.
Я, как не умеющая ждать пыталась занять очередь первой  для себя и сотрудницы, но оказались мужики с ночной смены первыми. Они легко прошли кардиограмму, как и я, с наименьшими потерями здоровья за этот год, а потом сдача крови . Сперва они уступали очередь друг другу, а потом нам. Мы ржали.  Потом был окулист. Она спросила меня, что я вижу над красной чертой. Я сказала -красную черту. Она смеётся и просит прочесть буквы. Я их читаю и говорю, что я лучше вижу в очках  плюс 0,5, которые меряла и мне нравится их фасон. Она сказала, что люди начинают терять зрение после сорока и что женщины только в 55 считают себя после сорока и мне нужно потерпеть.)))
Потом был лор- он спосил слышу ли я его- я сказала, что слышу лучше голоса из-за дверей. Он сразу все понял и поставил штамп, что годна для эксплуатации.
Нервопатолог попросил сесть. Там было глубокое кресло и я плюхнулась. Спросил есть ли проблемы- я сказала, что уже есть- испугалась.
В  общем все хорошо прошло.

[Сергей Стриженюк]

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

[Сергей Стриженюк]

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну, хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

[Костюк Сергей]

Aня Гриценко, on 1.6.2010, 19:12, said:

В  общем все хорошо прошло.

Юмор тож на месте, кароче, здорова наша Анюта!  

[Анна Коренфельд]

Костюк Сергей, on 1.6.2010, 19:10, said:

Юмор тож на месте, кароче, здорова наша Анюта!  

Сержинио, разочарована сильно. В плюс 0,5 отказали). А я такая красивая в плюс ноль пять). Я всегда не умела носить очки, от от солнца. Я когда иду с собеседником - поднимаю их на волосы- ничего не слышу в очках. Но так в них, жуть, красиво!

Сообщение отредактировал Aня Гриценко: 02 June 2010 - 04:55 AM

[Сергей Стриженюк]

Aня Гриценко, on 1.6.2010, 20:27, said:

Сержинио, разочарована сильно. В плюс 0,5 отказали). А я такая красивая в плюс ноль пять)

Ышшо успеешь!А пока будешь красивая без плюс ноль пять!

[Костюк Сергей]

Aня Гриценко, on 1.6.2010, 20:27, said:

Сержинио, разочарована сильно. В плюс 0,5 отказали). А я такая красивая в плюс ноль пять). Я всегда не умела носить очки, опыт от солнца. Я когда иду с собеседником - поднимаю их на волосы- ничего не слышу в очках. Но так в них, жуть, красиво!

Т.е. кровь, кардиограмму и ЛОРа ты терпела из-за +0,5? Мда. Чего не сделаешь ради красоты.

[Таранин Василий]

Костюк Сергей, on 1.6.2010, 19:45, said:

Т.е. кровь, кардиограмму и ЛОРа ты терпела из-за +0,5? Мда. Чего не сделаешь ради красоты.

иногда красота приводит и к этому.


Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач
говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите
прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки
вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время
вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте
на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

[Таранин Василий]

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что,
не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

[Ольга Капустина]

Знаете, что меня поразило до глубины души ? На предприятии работники проходят бесплатный медосмотр, кардиограмма, лор, окулист, анализ крови.... Женщин, наверно, в известному врачу в обязательном порядке посылают ... Это ведь отлично!

[Валентина Савченко]

Ольга Капустина, on 1.6.2010, 20:49, said:

Знаете, что меня поразило до глубины души ? На предприятии работники проходят бесплатный медосмотр, кардиограмма, лор, окулист, анализ крови.... Женщин, наверно, в известному врачу в обязательном порядке посылают ... Это ведь отлично!

Ничего в этом , Оля отличного нет
Не понятно немного почему в ЮМОРЕ
Хотя да, точно ЮМОР и УМОРА этот наш бесплатный медосмотр....
Знаем проходили каждый год
Формальность
И не дай бог тебе пожаловаться , что у тебя что-то не так...залечат (больной пошёл на поправку, но не дошел )
На вопрос ЖАЛОБЫ ЕСТЬ лучше ответить НЕТ .... и тогда жить будешь
ЗЫ. Медосмотр не бесплатный- за него платит предприятие.

Сообщение отредактировал Валентина Савченко: 01 June 2010 - 09:06 PM

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Валентина Савченко, on 1.6.2010, 22:05, said:

Ничего в этом , Оля отличного нет
Не понятно немного почему в ЮМОРЕ
Хотя да, точно ЮМОР и УМОРА этот наш бесплатный медосмотр....
Знаем проходили каждый год
Формальность
И не дай бог тебе пожаловаться , что у тебя что-то не так...залечат (больной пошёл на поправку, но не дошел )
На вопрос ЖАЛОБЫ ЕСТЬ лучше ответить НЕТ .... и тогда жить будешь
ЗЫ. Медосмотр не бесплатный- за него платит предприятие.

У нас медосмотр проходит раз в 2 года за счет предприятия(у нас высота выше 1,3метра- так положено). Валя права- надо говорить"Всё хорошо, жалоб нет"- а то будешь первым кандидатом на сокращение

[Сергей Стриженюк]

Караджова(Бурда)Татьяна, on 1.6.2010, 23:19, said:

У нас медосмотр проходит раз в 2 года за счет предприятия(у нас высота выше 1,3метра- так положено). Валя права- надо говорить"Всё хорошо, жалоб нет"- а то будешь первым кандидатом на сокращение

а у вас предприятие по перепрыгиванию через барьер или?

[Кочу Леонид]

Таранин Василий, on 1.6.2010, 20:33, said:

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что,
не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

Ещё вариант:
Жена кричит на припозднившегося сильно пьяного мужика:
-Где тебя черти носят?
-Во, дорогая, наконец и ты их видишь!

Сообщение отредактировал Кочу Леонид: 01 June 2010 - 09:39 PM

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Сергей Стриженюк, on 1.6.2010, 22:26, said:

а у вас предприятие по перепрыгиванию через барьер или?

Да-да-да, барьеры кругом- одни барьеры....

[Виктория Матросова]

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

[Виктория Матросова]

Путь к сердцу женщины не должен лежать...

[Виктория Матросова]

Пришла к врачу женщина. Жалуется: «Доктор не знаю, как жить апатия, ничего не хочу, всё болит, настроения никакого» Врач спрашивает о сексуальной жизни. Та отвечает – нулевая. – Так вам просто нужен мужчина, - говорит врач. Женщина уходит. Через какое-то время заходит в кабинет следующий пациент. Проблемы те же – жена ушла, жизни нет, настроения нет, всё надоело, что делать? Врач говорит: «Слушайте, вот только что до вас у меня была пациентка с теми же жалобами. Догоните ее, познакомьтесь, может, что и получится» Догнал. Познакомились. Получилось. Лежат в постели. Он мечтательно говорит ей: - Слушай вот сейчас зашел бы кто-нибудь, подумал бы, что мы ебе.ся, а мы ж лечимся!