Сообщений в теме: 5223

[Aleksandr Balarich]

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже....

[Aleksandr Balarich]

" И таким образом, дорогие студенты, мы получили формулу для понимания женщин ".

Прикрепленные файлы

•  Formula.jpg   58.15К   32 Количество загрузок:

[Зина Чебану (Доду)]

Aleksandr Balarich, on 4.5.2010, 22:38, said:

" И таким образом, дорогие студенты, мы получили формулу для понимания женщин ".

  

[Фикрет Исмаилов]

[Кочу Леонид]

"Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на многих планетах. Даже на нашей!"

"Иногда воров разоблачают исключительно с целью занять их место." Это лаконичный пересказ анекдота:

- Зачем решили стать кандидатом на выборах?
- Понимаете, наверху так много коррупции, казнокрадства, злоупотреблений властью...
- А, и вы хотите с этим покончить?
- Нет, что вы, просто я тоже хочу в этом поучаствовать!

[Лариса Шайденко (Пивнева)]

Кинологами выведены новые породы собак , предназначенные исключительно для работы в сети : хакер-спаниель , бассет-ноутфаунд , стафордширдский курьер и почасовая такса . Собака "лайка" теперь лает так : "Дабл-ю, "Дабл-ю, "Дабл-ю "

[Таранин Василий]

Лариса Шайденко (Пивнева), on 11.5.2010, 17:30, said:

Кролики все-таки активнее ...

Учёные скрестили крота и кролика. Существо почти ничего не видит, но если нащупает затрахает до смерти.

[Костюк Сергей]

Алфовит

Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.

Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.

Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут! Особенно когда она тааакааааяя

Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.

Ева – женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу фиговым листком.

Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».

Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.

Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.

Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.

Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.

Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.

Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.

Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.

Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.

Оргазм – тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и нечленораздельными возгласами.

Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.

Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат.

Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.

Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.

Ух, тыЖ! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался. Вот ведьЖ ! - возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела, которая на вираже.

Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.

Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом.

Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно.

Чулки – предмет женской одежды, надеваемый на ноги; служат благой цели соблазнения мужчин.

Шоппинг – наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс.

Щас (или «щас, ага») – классическая форма прямолинейного отказа на нескромные притязания неинтересных мужчин.

Ъ(твердый или очень твердый знак) – это знак, принадлежащий мужчине, но целиком и полностью относящийся к женщине. Твердый знак свидетельствует о том, что мужчина настолько очарован твоей красотой, что готов немедленно перейти от слов к делу.

Ы-ы-ы! – возглас досады или разочарования, издаваемый женщиной, когда из-под ее носа уводят желаемую кофточку, сумочку или, реже, мужчину.

Ь (мягкий знак) – полная противоположность твердому знаку.

Эрогенная зона – такое место женского тела, прикосновение к которому умелыми мужскими руками на некоторое время лишает женщину способности соображать.

Юбка – предмет женской одежды. Длина юбок варьирует от макси-пояса до юбок «в пол» в зависимости от степени красивости ног.

Я - это сама женщина со всеми ее несомненными достоинствами и полнейшим отсутствием недостатков.

Сообщение отредактировал Костюк Сергей: 13 May 2010 - 02:37 PM

[Чудная Светлана]

Сереж, без комментарий....   Попадание в 10 -ку....

Сообщение отредактировал Чудная Светлана: 13 May 2010 - 02:49 PM

[Таранин Василий]

- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в виде метровой матрёшки.
- А в чём западло то?
- Бутылка открывается как матрёшка, а водки всего 50 грамм в самой маленькой.

[Виктория Матросова]

Звонит в публичном  доме телефон:
- Алё! Мне девушку пришлите
Для сладостных  волнующих соитий,
Такую, чтоб одна на миллион!

-  Пренепременно будет Вам, мсье!
Какую пожелаете подружку?
Брюнетку  или рыжую в веснушках,
Блондинку? На заказ - во всей красе!
-  Да хоть какого цвета, - я слепой!
- Ну хорошо, не будем-ка о  грустном...
Вам с малым, средним или пышным бюстом?
Размер груди  изволите какой?!

- Некстати буфера мне, - я без рук!
- О,  если так, не будем о печальном...
Ладоней Ваших жаль чрезвычайно!
Какого  роста барышню, мой друг?!
Вам так, чтоб ноги были от ушей?
А  может красоту миниатюрней?
Любой каприз - попроще, покутюрней,
За  Ваши деньги - всё, что по душе!
- Неважно мне, какая высота, -
Отсутствуют  уже подавно ноги!
- Послушайте, но Вы совсем убоги!
У Вас хоть  член имеется тогда?!
- Алё! Несёте, право, Вы фигню!
Как слышно?  - Связь у нас прекрасна!
- Подумали плохое Вы напрасно:
А чем  же я, по-Вашему, звоню???!!!

Чапаев с Петькой выпивают.
У них огромная бутылка.
Смеясь, друг другу подливают.
Чапаев речь толкает пылко…

Подходит Фурманов, доволен:
- Чапаев, третьим буду с вами!
- Увы, четвёртым.
- Что такое?
- А мы троих уже послали!..

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 16 May 2010 - 02:13 PM

[Бондаренко Валентина]

-Мужчина, мы в метро, между прочим!
  - Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
   - Рано.

[Бондаренко Валентина]

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает
Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

[Таранин Василий]

Если ваша првая рука прижата к попе брюнетки,
левая лежит на талии шатенки, а лицом вы уткнулись в пышный бюст блондинки.
Не думайте что вы попали в рай.
Вы просто нашли удачное место в общественном транспорте.

[Aleksandr Balarich]

Таранин Василий, on 17.5.2010, 14:41, said:

Если ваша првая рука прижата к попе брюнетки,
левая лежит на талии шатенки, а лицом вы уткнулись в пышный бюст блондинки.
Не думайте что вы попали в рай.
Вы просто нашли удачное место в общественном транспорте.

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
- У блондинки. Ей уже 18.

[Василий Бичев]

Вот, вчера не успел посмотреть мульт личности
http://www.1tv.ru/sprojects/si=5775

[Фикрет Исмаилов]

В львовский трамвай заходит старый бандеровец (из под оуновской
фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.),
обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
- А хто скажэ скилькы годын?
Тишина... встает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
- Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.

[Ким Валерий]

Таранин Василий, on 12.5.2010, 0:22, said:

Учёные скрестили крота и кролика. Существо почти ничего не видит, но если нащупает затрахает до смерти.

Ученые скрестили ленивца и кенгуру. Результат долго не прожил - заснул в прыжке и разбился!

[Костюк Сергей]

Цитата

Учёные скрестили крота и кролика. Существо почти ничего не видит, но если нащупает затрахает до смерти.

From 17.5.2010, 21:01:

Ученые скрестили ленивца и кенгуру. Результат долго не прожил - заснул в прыжке и разбился!

Ученые скрестили себя с кроликом. Спрятались и ждут, результат затрахает им мозг или...?

[Таранин Василий]

Учёные скрестили женщину с самкой паука чёрная вдова - кажется сбывается мечта феминисток, скоро на Земле не останется ни одного мужчины.