Сообщений в теме: 5223

[Виктория Матросова]

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

[Виктория Матросова]

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

[Кочу Леонид]

Блин, только закон подлости работает на совесть. Посмотрел календарь. Так и есть, конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, как ишаки, а потом типа конец света! А как же выходные???

[Виктория Матросова]

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете!Со  старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай,то капли, то форточку  открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо:вечером уйдёт, утром придёт,  всю ночь спишь спокойно.

**********************************************************************

Муж и жена смотрят фильм ужасов.
На экране появляется Ужас.
Жена:
-Ой, мама....
Муж:
-Неужто теща?Да, похожа...

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 30 March 2010 - 05:50 PM

[Виктория Матросова]

Объявление: товарищи студенты! ПРОСЬБА ставить СВОИ "джипы" плотнее, а то преподавателям НЕГДЕ ставить свои велосипеды!

********************************************

Контрольная в мединституте.
Преподаватель:
-Шпаргалки после экзамена не выбрасывайте хотя бы первую пару лет.
Когда будете практикующими врачами, они вам пригодятся.

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 30 March 2010 - 05:48 PM

[Фикрет Исмаилов]

А вот такое объявление!

[Виктория Матросова]

Українські прикмети

-Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.

- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.

- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива.

- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.

-На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.

-На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений.Дивно, але цього року всі наречені були з одного села.

- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж!

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 26 March 2010 - 08:06 PM

[Виктория Матросова]

Жил себе доисторический  человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к  себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду

- А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
******************************************************

Студент заходит в женское общежитие.Вахтерша спрашивает:
-Вы к кому?
-А к кому вы посоветуете?

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 30 March 2010 - 05:45 PM

[Виктория Матросова]

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил
вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели
свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
"С первым апреля, дорогая"!
*****************************************

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо,я грибы только собирать люблю!
-Как пожелаете,могу и по полу раскидать.

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 30 March 2010 - 05:40 PM

[Таранин Василий]

Не знакомьтесь с женщинами в интернете.
Всем известно, что женщины бывают умные и красивые.
И как вы думаете кто из них смог освоить интернет?

[Кочу Леонид]

Опять детский анекдот:

- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед...

[Попова Наталия]

[Виктория Матросова]

Едут в поезде в одном купе хохол и негр.

Поезд тронулся, хохол решил перекусить, достает из сумки вареные яйца.

Негр спрашивает : Что это?

Хохол: Яйца.

Н.: Разве это яйца!? Вот у нас в Африке страусиные Это яйца!

Хохол смутился, убрал яйца.Достает курицу.

Негр опять спрашивает: Что это?

Х.: Курица.

Н.:??!! ВОТ У Нас в Африке страусы НЕ то что ваши куры!

Хохол злится, убирает курицу, достает арбуз.

Нагр : Что это?

Хохол: Шо! Шо! КРЫЖОВНИК!!!

[Виктория Матросова]

Таранин Василий, on 27.3.2010, 20:05, said:

Не знакомьтесь с женщинами в интернете.
Всем известно, что женщины бывают умные и красивые.
И как вы думаете кто из них смог освоить интернет?

Если женщина свободна,
Если женщина со вкусом,
Если женщина прелестна,
Если женщина умна -
Суетиться бесполезно!
Выбор сделает она!(с)

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 30 March 2010 - 12:29 PM

[Попова Наталия]

Виктория Матросова, on 30.3.2010, 13:29, said:

Если женщина свободна,
Если женщина со вкусом,
Если женщина прелестна,
Если женщина умна -
Суетиться бесполезно!
Выбор сделает она!(с)

Вика, браво! понравилось.

дабы не приняли за флешмоб, добавлю анекдот:
Садится в машину босс и спрашивает:
- Ты кто такой?
- Ваш новый водитель, зовут Костя
- Я своих подчинённых по именам не называю, фамилия как твоя?
- Любимый
- Костя, следи за дорогой

Сообщение отредактировал Попова Наталия: 30 March 2010 - 03:31 PM

[Виктория Матросова]

Голуб'ята !

В санаторії зустрілись Сидір і Варвара.
Покохались, полюбились, як голубів пара.
Він підтоптаний добряче, а вона — ще дівка.
В нього лисина, а в неї — в кучерях голівка.
Він шептав їй: — Не боюся ні людей, ні суду.  
До кінця тебе, Варюсю, я кохати буду.
—  А вона аж умлівала, дивлячись на нього.  
— До кінця любити будеш? Тобто до якого?
—  Він як голуб до голубки, припадав до дівки:  
— Ясно, серце, до якого. До кінця путівки.

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 30 March 2010 - 06:36 PM

[Фикрет Исмаилов]

Идет суд. Судья:
— Свидетель Георгадзе!
Тишина…
— Свидетель Георгадзе!
Встает грузин. Судья:
— Ну, расскажите как все было, что вы видели?
— Ничего я нэ видэл…
— Вы свидетель Георгадзе?
— Нэт…
— А почему встали?
— Сэйчас задницу почешу и сяду…

[Виктория Матросова]

Приходит муж с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро раздевайся
и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не
было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в
кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: — Смотри,
жена, часы купил, светятся!
***************************************************

Интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 30 March 2010 - 09:06 PM

[Виктория Матросова]

На борту самолета. Стюардесса объявляет:
"Уважаемые пассажиры, наш самолет падает!
  Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в   прошлый раз, когда была катастрофа, такая неразбериха получилась."

***************************************************

В квартире пожар. Муж кричит: -Что выносить будем в первую очередь?

Сдавленный голос из шкафа:-Шифоньер!!!

-Это кто говорит?

-Это мыы.... пиджаки...

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 31 March 2010 - 09:45 PM

[Виктория Матросова]

"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."  
* * *  
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и  пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит  -молодец!
* * *  
... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."  
* * *  
"Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной Любови Егоровне"  
* * *  
... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр...  
* * *  
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же  Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт  завел себе не простой, а поддельный.
* * *  
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек.  Надоела ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого  красивого юношу!"
* * *  
Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!  
* * *  
... Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя  не увидел. Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку  повесил. Вдруг видит - идет по улице другой гаишник -  старенький-престаренький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему  Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает: "Научи меня, дедушка,  как денежку зашибить!" А старичок-то ему и говорит: "Не так, Ваня, ты  нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю, третьего  примечаю, а четвертый мерещится!.."
* * *  
- Фу-фу! Дэним-торнадой пахнет! - говорит баба Яга. - Ну, добрый молодец, теперь всё в твоей власти!..  
* * *  
Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам  банки консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний  двор...
* * *  
... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает...  
* * *  
... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.."  
* * *  
"...Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом  накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать  уложи-разбуди, а уж потом - накорми и спать уложи! И вот тогда-то я  тебя и спрашивать буду!.."
* * *  
... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...  
* * *  
... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...  
* * *  
Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. "Сперла с боярского двора", - подумал младший сын.  
* * *  
Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...  
* * *  
Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо -  переулочек. "Э-э! - подумал Илья, - налево и направо должна быть одна  улица!"
* * *  
И взмолилась фаршированная щука нечеловеческим голосом: "Ты не ешь  меня, Иванушка, я тебе пригожусь, ну... в смысле - завтра съешь!..."