Сообщений в теме: 5223

[Сергей Стриженюк]

Ну, разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. 23 февраля - единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы в виде продуманных шахматных ходов прилагаются.

СОВЕТ ¹ 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ ¹ 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ ¹ 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво - вот это еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

СОВЕТ ¹ 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись - утешай, не спящую жену.

СОВЕТ ¹ 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне «Спартака». Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: «Загар»;
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял». Улыбайся.

СОВЕТ ¹ 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию «Бригады». Расстегни пиджак, выкинь галстук и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории… На попытки тебя разбудить отвечай: «Мне пять ложек сахара…»

CОВЕТ ¹ 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.

СОВЕТ ¹ 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: «Спит… А Красной армии 85 лет!» Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами… Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: «Военную присягу принял…», «Участие в боевых походах и битвах», «Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках», «Награды и знаки отличия»… За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу «Оружие и личное имущество»: «Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7». Рыдай. Громче!

СОВЕТ ¹ 9 (ХОД КОНЕМ)
Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался - потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.

СОВЕТ ¹ 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего «Запорожца».
Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину - «Сыну нечего в школу надеть» - реагируй философски:
а) «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»;
б) «а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?»
в) «уйду к чертовой матери!».

СОВЕТ ¹ 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

СОВЕТ ¹ 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)
Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: «Слушай, отстань, а?» Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить - улыбайся. Кивай, кивай, кивай… При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.

СОВЕТ ¹ 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)
Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии «Как стать миллионером». Заставь жену конспектировать… Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: «А не пошло бы все!»

СОВЕТ ¹ 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ - СИЛЬНЫЙ ХОД)
Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь - «…повезет в любви». На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни - у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.

СОВЕТ ¹ 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)
Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: «Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?» У политиков интересуйся: «А, правда, что в Думе все голубые?» Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.

СОВЕТ ¹ 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ…)
Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.

СОВЕТ ¹ 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)
Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу «Рамштайн» на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:
а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру «Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей».

СОВЕТ ¹ 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)

Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: «Скажи, что ты моя сестра…» Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.

СОВЕТ ¹ 19 (ВРОДЕ ШАХ)

Повышай свою самооценку. Хвастайся:
а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
г) своей веревочной лестницей.

СОВЕТ ¹ 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)
Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы - снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.

СОВЕТ ¹ 21 (ЕЩЕ ШАХ)
Мечтай. Бесконечно повторяй: «Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CDплеер… Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый СDплеер…» Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.

СОВЕТ ¹ 22 (ЭНДШПИЛЬ)
Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко «да» или «нет». Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи - не удерживай. В конце концов, проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.

СОВЕТ ¹ 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)
Ну ладно, ладно… Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись… Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще - будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни - будет еще и на твоей улице праздник!

Да, чуть не забыли - и копи деньги на 8 Марта!

[Владимир Горчак]

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как
жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

[Aleksandr Balarich]

Подарок папе на 23 февраля

http://media.aplus.b...p?newsid=165297

[Валерий Адамчук]

нашел...

С содроганьем жду я "двадцать третье",
Вспоминая страшный прошлый год.
Расскажите этот ужас детям.
Я о нем поведаю…Ну,вот:
За два дня, будто фея в сказке,
Подошла ко мне моя жена,
Сунула листок и, глянув в глазки,
Просит: " Напиши,чё хочешь?На!
"Чтобы я, в порыве чувств напрасных
Не взяла вещицу бы не ту,
Запиши желанья (два запасных),
Я же воплощу твою мечту!"
У меня в зобу дыханье спёрло,
Сразу диски к "Волге"записал,
А в запас два спиннинга и свёрла,
Как просила-я же не нахал!
Пару дней я потирал ручонки,
Представляя к "Волге" диски в цвет,
Спиннинги,  коробку свёрл и донки,
Ждал этот торжественный момент!
За день заглянул в "счастливый список",
Прочитал и всхлип сдержать не смог:
Вымараны спиннинги и диски,
Вписаны...трусы, носки,"станок"!
С праздником, Защитнтки!!!  

[Попова Наталия]

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера,
польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо
и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа

[Попова Наталия]

Aleksandr Balarich, on 23.2.2010, 1:01, said:

Подарок папе на 23 февраля

http://media.aplus.b...p?newsid=165297

секс-шоп отдыхает (походу, Софья у них главная   )

[Попова Наталия]

Знаки Зодиака и грабли
ОВЕН
Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ
Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ
Смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК
Только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ
Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА
Будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ
Будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН
Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ
Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ
Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ
Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ
Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Сообщение отредактировал Попова Наталия: 24 February 2010 - 03:56 PM

[Попова Наталия]

В дверях ЗАГСа молодая на руках новоиспеченного мужа:
- Милый, мы ведь уже расписались. Давай, я на шею пересяду)))

[Aleksandr Balarich]

Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую
откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме
было темно, и парамедик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать
фонарик, пока он принимал роды.
Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее
мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.
Парамедик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор
заплакал.
Поблагодарив Кэтлин за помощь, парамедик спросил трехлетку с
округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.
Кэтлин быстро ответила:"A нечего было лазить куда попало! Дай ему по
заднице еще раз!"

_______________________________________________
Moscow BEER Mailing List
List Address: MB@itep.ru
Web Site:     http://triton.itep.ru/MBeer/
Archive:      https://mail.itep.ru/pipermail/mb/

[Виктория Матросова]

Многие женщины всё чаще отдают предпочтение мужьям иностранцам. И тут важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день:

АВСТРАЛИЕЦ. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.

АМЕРИКАНЕЦ. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

АРАБ. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит…
работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг…

БРАЗИЛЕЦ. Жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.

ЕВРЕЙ-ИНОСТРАНЕЦ. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

АФРОАМЕРИКАНЕЦ . Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

НЕМЕЦ.  Не бойтесь того, что он педант, - это вовсе не извращение, да и русским не передаётся.

ФРАНЦУЗ. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом – себе дороже.

ЯПОНЕЦ. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедится, что это не тайваньская подделка.

[Таранин Василий]

Мужик напился как-то вечером с друзьями,
Домой уж затемно торопится – ведь знает,
Что от жены влетит по первое число –
Причинно-следственная связь проверена годами.
Купил конфет коробку и букет цветов,
Уже придумал пару-тройку нежных слов…

Пришёл домой – а дома нету никого…
Не стоило, пожалуй, деньги на конфеты тратить!
Хотя как знать… Быть может повезло…
А раз цветы купил, то лучше в воду их поставить.

Подумав так, он к шкафу стул подвинул,
На стул залез, чтоб вазу из стекла со шкафа снять…
Кто пьян хоть раз бывал – представит без труда картину
Как пьяному на стуле на одной ноге стоять,
На шкаф тянуться и при этом равновесие держать…
Естественно, упал он с вазой, вспоминая чью-то мать.

Но ваза первою на пол паркетный приземлилась,
И фейерверком красочным на мелкие стекляшечки разбилась.
Хоть говорят, что пьяному и море по колено,
Но в этот миг фортуна отвлеклась, наверно,
Ну и любителю C2H5OH (Це два Аш пять О Аш) не повезло,
И сел он жопой прямо на разбитое стекло.

Букет цветов в сердцах он в угол кинул,
Мат в три этажа на весь уснувший дом задвинул,
За раненую тела часть держась руками,
Поплелся за зелёнкой, обливаясь пьяными слезами.

Стал перед зеркалом большим в прихожей,
Штаны спустил. С гримасой боли на небритой роже
Зелёнкой стал он повреждённый орган мазать –
Какой порез ни разу, а какой – три раза…

…

На утро будит мужика жена,
Загадочно приветлива, нежна…
И говорит: «Я всё, конечно, понимаю.
Ведь я тебя пятнадцать лет уж знаю.
Напился ты вчера до чёртиков зелёных,
И в пьянке же быть мною не желая уличённым
Конфет купил, купил цветов, чтоб не ругала.
Полез на шкаф за вазой. Ваза та упала…»

И тут звучит достойная финала фраза:
«Лишь одного я не пойму! Какого чёрта, ты, зараза,
Пол зеркала зелёнкою замазал?..»

[Попова Наталия]

[Валентина Савченко]

Попова Наталия, on 24.2.2010, 15:54, said:

Знаки Зодиака и грабли

Ну, надо же, как всё точно совпадает

[Валерий Адамчук]

Валентина Савченко, on 27.2.2010, 14:06, said:

Ну, надо же, как всё точно совпадает

Совпало количество раз ?

[Валентина Савченко]

Валерий Адамчук, on 28.2.2010, 10:41, said:

Совпало количество раз ?

СТРЕЛЕЦ
Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

[Попова Наталия]

Валентина Савченко, on 27.2.2010, 14:06, said:

Ну, надо же, как всё точно совпадает

    у меня тоже совпало (козерог)
а Задорнов не понравился?

[Валерий Адамчук]

Попова Наталия, on 28.2.2010, 11:09, said:

...
а Задорнов не понравился?

Понравился

Джордж Денис Патрик Карлин...сравните

[Виктория Матросова]

[Ольга Эрли]

Александра Резник, on 23.3.2009, 21:23, said:

Наши люди в Моссаде  
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" ...

Оказывается это написала Райхер Виктория.

У нее есть еще много интересных вещей. Например.

Книга Жалоб и Обожаний

"...Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама..."

Продолжение читать тут
http://www.gestaltli...ons/15/view/102

[Ольга Капустина]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА

…автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно»

…парашютиста: «Долбаная моль!!!»

…командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…»

…пешехода: «О, ведь мне зелёный!»

…посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами».

…судебного пристава: «…пистолет также конфискуется!»

...рабочего путейца: «Не бойся этот поезд пройдет по соседнему пути!»

…охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается… »

…новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать? »

…героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…»

…палача: «Петля жмёт?Нет проблем, сейчас проверю…»

…водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят ещё вечность!»

…двух укротителей львов: «Как?Я думал, ты их покормил!!!»

…ночного сторожа: «Эй кто там?»

…автолюбителя: «Завтра же поеду проверить тормоза…»

…полицейского: «6 выстрелов, он истратил все патроны…»

…сына президента: «Папа, а для чего красная кнопка?»

…велосипедиста: «Так здесь «Волга» нам уступает…»

…автогонщика: «Интересно, механик ещё не пронюхал, что я с его жёнушкой?..»

…фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»

…китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке! »

…экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, хрен с ней».

...маляра: «Разумеется леса выдержат!»

…астронавта: «Нет, все в порядке!Воздуха хватит ещё на минут 15».

…физика автоматчика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое… »

…зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили верёвку».

…водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!»

… жены водителя: «Выезжай,  справа свободно!»

… автослесаря: «Опусти чуть платформу …»

…машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули?Посмотрим…»

…инструктора по альпинизму: «Да е-мое!В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»