Сообщений в теме: 5223

[Владимир Горчак]

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

[Караджова(Бурда)Татьяна]

ЛЮДИ, ПОМОГИТЕ ВЕСНЕ ПОБЕДИТЬ ЗИМУ!ПОЖАЛУЙСТА, ЖРИТЕ СНЕГ!
СООБЩИ ЭТО СВОИМ ДРУЗЬЯМ, ВЕДЬ ТОЛЬКО ОБЪЕДИНИВШИСЬ ВСЕ ВМЕСТЕ, МЫ СМОЖЕМ ЕЕ БЫСТРЕЕ ПОБЕДИТЬ!
P.S. ЖЕЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЖРИТЕ!
 vesna_26.jpg   73.76К   19 Количество загрузок:  88cc24d50778b330_main.jpg   96.04К   19 Количество загрузок:[attach
ment=27285:88cc24d4...cb0_main.jpg]

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные.
Мораль: грамотно формулируйте техническое задание!!!!!

Прикрепленные файлы

•  88cc24d4b1848cb0_main.jpg   30.85К   21 Количество загрузок:

[Виктория Матросова]

Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
солили - кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных
нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит на много сильнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

[Попова Наталия]

кот в депрессии

[Владимир Горчак]

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

[Валентина Савченко]

Попова Наталия, on 17.2.2010, 13:01, said:

кот в депрессии

Ой, не могу, умора, это не кот . это я ща такая

[Попова Наталия]

Прикрепленные файлы

•  rB7i5paVo7.jpg   8.95К   3 Количество загрузок:
•  OAOFQUtndG.jpg   9.28К   3 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал Попова Наталия: 18 February 2010 - 11:00 AM

[Фикрет Исмаилов]

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

[Владимир Горчак]

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"

[Владимир Горчак]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у голубых, все не как у людей. . .

[Виктория Матросова]

ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК В ТРИ ЧАСА НОЧИ:
-АЛЛО...
-У ВАС ПОД ОКНОМ СТАДО БАРАНОВ НЕ ПРОБЕГАЛО?
-А ТЫ ЧТО,ОТСТАЛ ?

[Фикрет Исмаилов]

Прибегает маленький мальчик к          папе.
         - Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
         Папа, не отрываясь от газеты:
         - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

[Сергей Стриженюк]

Ночью, в темноте:
- Н-ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет - ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!

[Сергей Стриженюк]

Турист присылает SМS из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

[Сергей Стриженюк]

Историю рассказал коллега, случилась она в бытность работы его в телефонных сетях столицы бывшей советской, а ныне незалэжной республики. Поставили очередному абоненту аппарат, и потекли от него жалобы, что мол постоянно не туда попадает. Ну, на такие жалобы, сами понимаете, как реагируют, прошлое то у нас общее, вот и там ложили их в долгий ящик. Вот только абонент попался непростой, весь из себя герой, участник и прочая и прочая, да и вообще, дедуля с большой АЖП (Активная Жизненная Позиция). И вот эта его АЖП сотрудникам абонентского отдела работать не давала (ну там чай попить, анекдоты почитать), соответственно при превышении критического порога письменных жалоб и постоянных звонков - дедуля задолбал. Решили действовать... Далее следует рассказ о тяжелых буднях наладчиков, монтажников и инженеров, кои эту проблему искали и устранять пытались. И абонентскую линию проверили, и станцию не раз протестировали, и даже аппарат телефонный дедушкин. Итог, в квартире активного дедули собралась комиссия (причем уже не в первый раз), все пробуют набирать номер, все прекрасно, такая связь, что президента достойна, сказываются тяжелые будни. Финал: "запускают" дедулю. Стахановец с АЖП набирает первый номер - не туда попал, комиссия во внеочередном шоке. Ветеран куликовской битвы набирает второй раз... СТОП! Утомленный глаз одного из членов комиссии замечает на указательном пальце правой руки ветерана огромную БОРОДАВКУ. Т. е. дедуля диск то поворачивает до упора, только не пальца, а той самой бородавки, и до положенного места он малость не доезжает. Составленный акт, подписанный всеми членами комиссии, содержал следующий вывод, цитата: "Дефект пальца абонента."
Р. S. В дальнейшем члены комиссии объяснили чудом выжившему герою как жить дальше, какие места посетить и что сделать с дефективным органом.

[Aleksandr Balarich]

Из самоприползшего

> ========= 8< ========= >8 =========
> Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
> <Дебил-бахча> - <Поле чудес>
> <Бабай-Мазай> - известное стихотворение Некрасова
> Кирдык-арба - катафалк
> Кирдык мангал - крематорий
> Колотун арба - рефрижератор
> Басмач-теньге - налоговый инспектор
> Кирдык-батыр - боевик
> Батыр-арматур - Терминатор
> Батыр-саксаул - Буратино
> Шайтан-сквозняк - кондиционер
> Шампур-батыр - Д'Артаньян
> Бабай-ханум - Баба-Яга
> Гуталин-бола - негритёнок
> Ишак-матрос - зебра
> Кирдык-кишлак - кладбище
> Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
> Кызым-балык - русалка
> Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В.И. Ленина
> Душман-апа - тёща
> Вертолёт-бола - Карлсон
> Автоген-ака - дракон
> Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер
> ========= 8< ========= >8 =========

[Фикрет Исмаилов]

Разговаривают два приятеля-ламера:
- Представь, вчера из Интернета файл скачал, теперь не знаю, как его  закачать обратно...
- Вот-вот, скоро из-за таких, как ты, в интернете совсем файлов не останется....

[Кочу Леонид]

На улицах появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает.

[Сергей Стриженюк]

Совсем нынешние скорняки разучились материал обрабатывать.
Купил у одного такого раздолбая пару шапок из кролика, просыпаюсь на следующее утро - а их уже две дюжины!

[Сергей Стриженюк]

В России есть три экзотических вида животных:
ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Йокарный бабай - это уже не животное.