Сообщений в теме: 5223

[Владимир Горчак]

Мой  персидский кот, устроил на моем  персидском ковре,  персидский залив!

[Кочу Леонид]

В день студентов предлагаю решить задачку, причем задачку от блондинки:

Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их по дороге. Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе и осталась должна тебе 70 а подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по 10.
Всего = 140! Где 10 рублей???

Сообщение отредактировал Кочу Леонид: 25 January 2010 - 03:12 PM

[Кочу Леонид]

Кто мы?
Уравнение 1
Человек=кушать=спать=развлекаться.
Обезьяна=кушать+спать.
Следовательно:Человек-развлекаться=обезьяна+работать.
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина=кушать+спать+зарабатывать деньги.
Обезьяна=кушать+спать.
Следовательно: Мужчина-зарабатывать деньги=обезьяна.
Вывод: мужчина, который не не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение3
Женщина=кушать+спать+тратить деньги.
Обезьяна=спать+кушать.
Следовательно: женщина-тратить деньги=обезьяна.
Вывод: женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3: мужчина, который не зарабатывает деньги=женщина, которая  не тратит деньги, т.е. это просто обезьяны.
Вывод 1: мужчина зарабатывает деньги, чтобы женщины не стали обезьянами.
Вывод 2: женщины тратят деньги, чтобы мужчины не стали обезьянами.
И что из этого мы получаем?
Мужчина+женщина=зарабатывать деньги+тратить деньги.
Следовательно, исходя из вывода 1 и вывода 2, можно заключить, что: мужчина+женщина=две обезьяны, которые только вместе живут как люди!

[Попова Наталия]

Кочу Леонид, on 25.1.2010, 15:11, said:

В день студентов предлагаю решить задачку, причем задачку от блондинки:

Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их по дороге. Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе и осталась должна тебе 70 а подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по 10.
Всего = 140! Где 10 рублей???

от неблондинкО: купленные шоколадки к долгу не относятся, их может быть любое кол-во.

Сообщение отредактировал Попова Наталия: 11 February 2010 - 09:53 AM

[Кочу Леонид]

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиеньов покинули сауну.

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп - ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

[Чекис Оксана]

Непростой язык падонкафф, он же олбанский...

В целях борьбы с мышизмом Пересвета... (или наоборот - для усугубления?) вопчем "Сказко про Репко" (автор:МЫША)

СКАЗКО О РЕПКО

Однажды, подумавши крепко,
Решил огород сделать дедко.
И не чуя подвоха,
Насеял малёха
Редиско, петрушко и репко...

И выросло репко большое.
И дедко лишилось покоя.
Попробуй убрать,
Людей надо звать,
А хде их найдешь на ТАКОЕ?

Сначало позвал баппко дедко.
А баппко в ответ - Йа криветко!
Спина, мол, болит,
И совсем не горит
Из грядки тянуть это репко.

Но дед - огородник со стажем!
И вылечил баппко массажем.
И - баппко за дедко...
Но не тянеццо репко.
Сроднилося репко с пейзажем.

И кликнул тады баппко внучко.
А внучко с собой взяло Жучко.
И рьяно-прерьяно
Все тянут-потянут.
Но держиццо репко могуччо.

И сбегало Жучко за кошко.
Что нагло глядело в окошко.
Хоть кошко лениво,
Но для коллективо
И кошко потянет немножко.

И тянут они все потянут...
Петрушко от мата аж вянут.
Но аццкое репко
До крайности крепко.
И всеж от него не отстанут!

Тут мышко к амбару бежало.
Но репко когда увидало,
Пошло помогать,
И за кошко тягать.
Такого еще не бывало!

И тянут-потянут из грядки
Огромное репко ребятки.
Собравшись всей кучей,
Огромной, могучей,
И упс! Зашибись! Все в порядке!

(С)

[Сергей Стриженюк]

Чекис Оксана, on 26.1.2010, 18:23, said:

Непростой язык падонкафф, он же олбанский...

В целях борьбы с мышизмом Пересвета... (или наоборот - для усугубления?) вопчем "Сказко про Репко" (автор:МЫША)

СКАЗКО О РЕПКО

Однажды, подумавши крепко,
Решил огород сделать дедко.
И не чуя подвоха,
Насеял малёха
Редиско, петрушко и репко...

Ксюша,с этим стихом тебе в "Языки" надо-там как раз гутарят про ЭТО))))

Сообщение отредактировал Чекис Оксана: 26 January 2010 - 05:47 PM

[Чекис Оксана]

Эт как сказать... там же серъезнейшие вещи обговаривают.. а это только в юмор можно))))

[Костюк Сергей]

Сергей Стриженюк, on 26.1.2010, 18:36, said:

Ксюша,с этим стихом тебе в "Языки" надо-там как раз гутарят про ЭТО))))

Про ЭТО гутарят в рифмоплетстве. Многие считают, что язык и ЭТО несовместимы.
Интернетовский сленг, чего греха таить, иногда раздражает, а иногда и сам им пользуюсь, под настроение.  

[Чекис Оксана]

Поднимите руку, кто никогда в своей жизни не использовал ни единого сленгового слова.... ?   Это практически нереально. Если такие люди есть, то они самородки. Все это воспринимается разными людьми совершенно по-разному, да и звучит по-разному, в тему или инет (от чего зависит восприятие). В-общем, во все времена слэнговый язык был, есть теперь и будет впредь, скорее всего. Каждому лично решать как им пользоваться и пользоваться ли им вообще. И если буквосочетание ИМХО (не смотря на то, что большей частью оно лишнее, и во всех случаях и так понятно, что мысль автора и ничья больше) применяется на форуме практически с самого его рождения, то почему не могут использоваться многие другие выражения подобного рода? Думаю, в пределах разумного, могут.

Падонковский сленг в адаптированном переводе для юристов

В Бобруйск, животное! - Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.
Во френды! - прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.
Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать.
Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.
Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.
Афтар, выпей йаду! - в резолютивной части решения.
Это пять! - приговор
Аффтар жжот - заявленные требования признаем в полном объеме. Нафиг с пляжа! - замена ненадлежащего ответчика.
Афтар пеши исчо! - Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства.
В газенваген - оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу.
Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.
Киса, ты обиделась? - стороны решили заключить мировое соглашение.
Зачот - Суд согласен с доводами стороны.

http://www.cans.ru/s...read.php?p=4053

[Анна Коренфельд]

Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.


xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

[Костюк Сергей]

Умом Россию не понять. Смеемся над собой:

• Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
  
• Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
  
• Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
  
• Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
  
• В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
  
• В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
  
• Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
  
• Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
  
• Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....
  
• Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
  
• Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
  
• Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
  
• Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
  
• Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
  
• России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!  (Сейчас, к счастью, теплеет)

Сообщение отредактировал Костюк Сергей: 27 January 2010 - 10:12 AM

[Сергей Стриженюк]

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затраханный падонковским сленгом подопечных.
- КросавчЕГ?!... Нафиг! КораблЕГ?!... Нафиг!!
(яростно зачёркивая)
ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ... Нафиг, Нафиг, Нафиг!

[Сергей Стриженюк]

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза -
"Путен выпей йаду Медвед убей сибя ап стену ржунимагу пацтулом Йуля."

[Владимир Горчак]

Один посетитель бара обращается к другому:
"Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?"
Второй: "Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета".

[Антонина Микитина (Якушенко)]

Костюк Сергей, on 27.1.2010, 11:11, said:

Умом Россию не понять. Смеемся над собой:

• России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!  (Сейчас, к счастью, теплеет)

У меня сейчас третья степень холода - 25 мороза + ветер 45 м/с!!!!  

[Сергей Стриженюк]

Антонина Микитина (Якушенко), on 28.1.2010, 20:40, said:

У меня сейчас третья степень холода - 25 мороза + ветер 45 м/с!!!!  

В Черновцах то же самое,но почти без ветра

[Ольга Эрли]

Антонина Микитина (Якушенко), on 28.1.2010, 20:40, said:

У меня сейчас третья степень холода - 25 мороза + ветер 45 м/с!!!!  

Видели сегодня в новостях вашу зиму. Бр-р-р-р, холодно  ветренно  

[Кочу Леонид]

Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из неё вытряхнул и ношу себе на здоровье!

[Чудная Светлана]

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни
фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.