Сообщений в теме: 5223

[Aleksandr Balarich]

Блондинка пришла на работу спустя много лет... :-)

Прикрепленные файлы

•  blond_goes_to_work_after_many_years.wmv   194.59К   16 Количество загрузок:

[Валентина Савченко]

Aleksandr Balarich, on 26.12.2009, 22:05, said:

Блондинка пришла на работу спустя много лет... :-)

[Чекис Оксана]

[Чекис Оксана]

[Костюк Сергей]

Супер. Про щахматы особенно. Тока че-то грустно...

[Чекис Оксана]

Да, и мне грустно когда смотрю этот мультик.. он у  меня на диске есть.. пересматриваю иногда, и каждый раз одинаково воспринимается - юмор и грусть

[Кочу Леонид]

Был у нас преподаватель молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку..."

[Кочу Леонид]

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
-Ты его знаешь?
-Да так, работаем вместе.
-И кем он у вас работает?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Сообщение отредактировал Кочу Леонид: 27 December 2009 - 12:12 AM

[Кочу Леонид]

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

На самом деле китайцев не так уж и много, остальные полтора миллиарда - это пиратские копии.

- Что ты делаешь?
- Ничего. Я на работе.

Пьянство - это не развлечение, а тяжелый каждодневный труд.

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Сидит ворона на дереве, держит в клюве кусок сыра. Тут из-за кустов выскакивает лиса и как даст вороне по голове палкой. Та роняет сыр и падает в кусты. Довольная лиса убегает с сыром. Обалдевшая ворона, вылезая из кустов:
- Ну, ни хрена себе басню сократили!

[Светлана Махиня (Срибняк)]

Молодая пара на корабле, и вдруг налетел сильный шквал.
Испугавшись, молодой человек начал молиться:
- Господи, спаси нас, и тогда я перестану курить.
Перестану пить, перестану...
В этот момент его девушка воскликнула:
- Молчи! Шторм уже проходит!

Сообщение отредактировал Чекис Оксана: 27 December 2009 - 10:08 PM

[Комаров Федор]

В глухой афpиканской деpевне pодился белый младенец. Вождь пpишел к
единственному белому миссионеpу:
- Твой?
- Hет!
- А чей же? Белых больше в окpуге нет.
- Это игpа пpиpоды. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один
ягненок - чеpный...
- Ладно, я никому не скажу пpо твоего младенца, а ты никому не говоpи пpо
моего ягненка.

[Караджова(Бурда)Татьяна]

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в
гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать
Курский вокзал!

[Кочу Леонид]

Скоро праздник Новый Год(цельных 10 дней), поэтому стоит напомнить, что:

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Сообщение отредактировал Кочу Леонид: 27 December 2009 - 09:42 PM

[Кочу Леонид]

Продолжение темы:

СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ
1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя.
Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не
видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки
водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются
на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение
в теле.
3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на
второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и
бодры.
4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок
легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки.
Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и
ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно
недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей
стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется,
но по-другому не получается.
6. Средне тяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в
пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти
куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт
пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.
7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить
на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности.
Остается только пить.
8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы,
если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где
я? кто я? и как нам обустроить Россию?
9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот
если бы еще чуть-чуть выпить.
10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы
наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Сос

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя...
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, беря в руки и помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.

[Чекис Оксана]

Караджова(Бурда)Татьяна, on 27.12.2009, 18:45, said:

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в
гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать
Курский вокзал!

[Чудная Светлана]

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!    

[Костюк Сергей]

Девушки, дорогие, спасибо, чмокаю. Не грустить, осталось пару дней!!!

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!

****

Сын спрашивает у матери - одиночки :
- Мама , мама , а кто мой папа ?
- Дед Мороз ! - зло отвечает мама.
- Как это ? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью , сделал подарок и больше его никто не видел .

[Зина Чебану (Доду)]

Вот уходит Старый год...
Пусть с собой он заберет
Все   невзгоды и печали,
Секс в котором не кончали...
И скрипучие   кровати,
Головную боль некстати...
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков.
Жадных, кляузных клиентов
Не   любимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь,   что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Дятлов, тех, что нас   долбают,
Пусть с собою забирает. ...
Ведь уходит старый год...  
Ну и хр...с ним!!! Пусть идет!!!
Новый ждет нас у ворот!  
Что с собой он принесет,
Мы, увы, пока не знаем...
Но   как прежде пожелаем
В Новом мы себе году:
Исполнения желаний,  
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть!!!  
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем...
Ночью   темной, светлым днем...
В расслаблении, в труде,
Где б мы   небыли! Везде!!!
И любви... Большой, огромной
Яркой, страстной,   нежной, томной...