Сообщений в теме: 5223

[Чекис Оксана]

Валентина Савченко, on 18.12.2009, 15:22, said:

Неувязочка... самоварчик-с В Украине не водился в те времена.. . (то зимние посиделки у самовара НА Руси)

Та то Костюк малость переврал.... не так дело было  

Мужик на лавке спит, а жена (кровь с молоком) по дому бегает, убрала-постирала, кушать наготовила, пирожков напекла... потом подходит к нему и ласково так к плечу дотронулась, "вставай, любимый" говорит... а он, зашуганно так: шо, опять?!  а она: да пирожков поешь, "любовник" грозный  

[Кочу Леонид]

Парень подходит к трем девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!

Минздрав заколебался предупреждать о вреде курения и нервно закурил сам!

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

А я вообще в баню не хожу, потому как в женское отделение меня не пускают, а в мужском мне не интересно.

Сообщение отредактировал Кочу Леонид: 18 December 2009 - 05:07 PM

[Таранин Василий]

Кочу Леонид, on 18.12.2009, 16:38, said:

А я вообще в баню не хожу, потому как в женское отделение меня не пускают, а в мужском мне не интересно.

Лёня, долго не мыться вредно, так что бери с собой женщину в мужское отделение. Одна пробема. Куда девать советчиков.

[Aleksandr Balarich]

Хто-нить видел Гомера? Расскажите, какой он таки-да?

Прикрепленные файлы

•  1.jpg   81.29К   21 Количество загрузок:

[Кочу Леонид]

Таранин Василий, on 18.12.2009, 16:56, said:

Лёня, долго не мыться вредно, так что бери с собой женщину в мужское отделение. Одна пробема. Куда девать советчиков.

А-а-а, голый воды не боится, скажу им - кому не нравится наша шайка, пусть проваливает в другую баню!

Сообщение отредактировал Кочу Леонид: 18 December 2009 - 05:20 PM

[Таранин Василий]

Aleksandr Balarich, on 18.12.2009, 17:12, said:

Хто-нить видел Гомера? Расскажите, какой он таки-да?

Он таки да. Но на форуме не объявлялся.

[Таранин Василий]

Кочу Леонид, on 18.12.2009, 17:14, said:

Скажу им - кому не нравится наша шайка, пусть проваливает в другую баню!

А если они решат провести практические занятия?

[Кочу Леонид]

Таранин Василий, on 18.12.2009, 17:17, said:

А если они решат провести практические занятия?

Скажу я им - ребята, вы не в моем вкусе, а вот завтра Боря(Моисеев) на вас попрактикуется, вот он всадник куда попало.

[Кочу Леонид]

Чекис Оксана, on 18.12.2009, 15:43, said:

Та то Костюк малость переврал.... не так дело было  

Мужик на лавке спит, а жена (кровь с молоком) по дому бегает, убрала-постирала, кушать наготовила, пирожков напекла... потом подходит к нему и ласково так к плечу дотронулась, "вставай, любимый" говорит... а он, зашуганно так: шо, опять?!  а она: да пирожков поешь, "любовник" грозный  

На ту же тему:

- Милый, а на какое число мы назначим нашу свадьбу?
- На 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Разведенный муж на корпоративной вечеринке видит свою бывшую с новым кавалером.
Выпив пару рюмок, решает сказать ему пару колкостей.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на «подержанной машине?» - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое!...

[Чекис Оксана]

Дорогой Рома!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118.
Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://zzz.com.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.

[Кочу Леонид]

Ой, Оксана, уморила, спасибо большое.
Класс!!!

[Чекис Оксана]

Всегда пожалуйста!    

[Бондаренко Валентина]

Таранин Василий, on 18.12.2009, 16:56, said:

Лёня, долго не мыться вредно, так что бери с собой женщину в мужское отделение. Одна пробема. Куда девать советчиков.

Старый с бородой:

Женился чукча на француженке.Молодая жена постоянно принимает ванну, меняет белье...
Чукча: - Мой первый жена, был чистоплотный, один раз в году в реке мылась, а эта такая грязнуля, такая грязнуля...

[Василий Бичев]

В коммуналке постоянно кто-то пальцем дерьмо по стенке размазывал. После долгих дебатов на кухне пришли к выводу, что этим занимается профессор: он каждый раз после туалета руки мыл

[Ким Валерий]

-Здравствуйте,я ваш сосед.
  - Сверху или снизу?
  - Прям-таки сразу7

[Бондаренко Валентина]

***
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии
***
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей

[Таранин Василий]

Ким Валерий, on 22.12.2009, 4:22, said:

-Здравствуйте,я ваш сосед.
  - Сверху или снизу?
  - Прям-таки сразу7

Размечтался.

[Кочу Леонид]

Он: Извини что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи б--дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!!

[Комаров Федор]

И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.

[Чудная Светлана]

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.