Сообщений в теме: 5223

[Василий Бичев]

История болезни чукчи.
1. Больной на охоте подвергся нападению медведя, который оторвал ему задницу
2. Больному сделана операция по имплантации искусственной задницы
3. Через десять дней задница отторгла чукчу.

[Анна Коренфельд]

Василий Бичев, on 23.10.2009, 23:13, said:

История болезни чукчи.
1. Больной на охоте подвергся нападению медведя, который оторвал ему задницу
2. Больному сделана операция по имплантации искусственной задницы
3. Через десять дней задница отторгла чукчу.

Может все -таки олень попу чукче повреди?

[Комаров Федор]

- Алло, это пожарные?
- Да, а что?
- Да тут врач с милиционером дерутся. Не знаю вот, кого вызвать…

[Валентина Савченко]

  

[Комаров Федор]

Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то …
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою…но – уже не то …
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то …
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то …

[Виктория Матросова]

"Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать", причитал пенсионер
Жопиков, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на оплату разговоров
с девочками по телефону.

[Комаров Федор]

- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет...

[Виктория Матросова]

Из милицейского протокола:

"Гражданан С. в течение двух кварталов следовал за гражданкой Т. и нецензурно восхищался..."

    

[Виктория Матросова]

Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
Юридический факультет - "Ябеда-карябеда";
Животноводческий факультет - "Рёва-корова";
Экономический факультет - "Жадина-говядина"  

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 26 October 2009 - 07:04 PM

[Виктория Матросова]

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.  

[Виктория Матросова]

- Поручик, чем Вы занимались в молодости?

- Я был членом Суда!

- Ах, молодость членом туда, членом сюда....

  

[Владимир Горчак]

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

[Владимир Горчак]

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему
другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

[Владимир Горчак]

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
1-й: О, кто-то придет!
2-й: А нож тупой?
1-й: Тупой.
2-й: Значит, опять студент на пересдачу…

[Комаров Федор]

Если бы Windows была написана в Одессе:
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Hу и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "

[Ольга Эрли]

Купил мужик игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет

[Ольга Эрли]

"...Как-то наняли у нас нескольких студентов на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома снизу... А одного студента поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянем, тянем, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит студент, и орет: Кабель тыря-я-я-ят!!!..."

[Ольга Эрли]

Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
— Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.
— А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.

[Фикрет Исмаилов]

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского:
-Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину?
-Оччень просто.Подхожу и говорю:мадам,разрешите Вам впердолить!
-Но,поручик,за такое можно и по морде...
-Бывает.Но обычно впердоливаю.

[Людмила Аксенюк]

Сын пришел к матери:
— Вот, мама — жениться решил.
— Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?
— Конечно ж, мама, почему доброго совета не выслушать.
— Значит, женись, сынок, в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке...
— Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я ее люблю... Да и вообще, к чему такие трудности?
— Послушай меня, сынок - сначала женись на украинке. Они такие любвеобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке  у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке...
— Ну, понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?
— Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!