Сообщений в теме: 5223

[Комаров Федор]

КАК МЫ БЕЖАЛИ...
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий
и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка
доносится отборный мат. Ах как мы бежали...

Tags:люк\Odessa\Одесса\Деpибасовская

[Валентина Савченко]

Владимир Горчак, on 13.10.2009, 11:03, said:

Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало

Хорошенькое начало дня
Кто скушал мой пост ,где я сокрушалась володиным началом(это я про три поста - клона)

[Василий Бичев]

Владимир Горчак, on 13.10.2009, 11:59, said:

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:

з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

Или диоксином (полонием)

[Сытник Вера]

Валентина Савченко, on 13.10.2009, 11:49, said:

Хорошенькое начало дня
Кто скушал мой пост ,где я сокрушалась володиным началом(это я про три поста - клона)

Посты-клоны для лучшего запоминания, тренажёр.  

[Комаров Федор]

"Чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило..."

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших
бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ, должен выходить из бутыли,
но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается
резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка.
Но я надеваю презерватив - это удобнее...
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить
презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

[Людмила Аксенюк]

Комаров Федор, on 13.10.2009, 20:43, said:

"Чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило..."

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших
бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ, должен выходить из бутыли,
но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается
резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка.
Но я надеваю презерватив - это удобнее...
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить
презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

  
Увидеть бы лицо аптекарши...

[Комаров Федор]

И я так подумал, прочитав это. А какая же физиономия была у аптекарши

Сообщение отредактировал Комаров Федор: 13 October 2009 - 07:52 PM

[Владимир Горчак]

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,
который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Лев Толстой.

[Караджова(Бурда)Татьяна]

из Интернета:
Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта...
Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"...
Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет.
Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durех". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.

[Комаров Федор]

[Фикрет Исмаилов]

Комаров Федор, on 13.10.2009, 20:43, said:

"Чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило..."

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших
бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ, должен выходить из бутыли,
но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается
резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка.
Но я надеваю презерватив - это удобнее...
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить
презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Тезка, я помню на севере местные таким же способом  делали брагу в 3-х литровой банке. Тут резиновый предохранитель явно не применишь.

[Виктория Матросова]

- Слыхал, в арабских странах за воровство рубят руки. За первую кражу – одну руку. За вторую – другую, а за третью - голову. Надо у нас, на Украине ввести такую систему.
- Неа, у нас такое не получится.
Ну, представь, весь парламент, министры и президент, и все без рук.

Это же фильм ужасов.

Да и голову можно отрубить только один раз….  

[Виктория Матросова]

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
— Оптимист, Ваше последнее слово.
— Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет ещё прекраснее.
Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.
— Пессимист, Ваше последнее слово.
— Всё в этом мире плохо, и моя смерть сделает его ещё хуже.
Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.
— Зануда, Ваше последнее слово.
— Скажу, только сначала вы гильотину почините.  

[Виктория Матросова]

На уроке учитель спрашивает:  
- Что больше всего возбуждает человека?  
- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте.  
- Вон из класса! И приведи своего отца!  
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.  
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.  
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас нужно держаться подальше.            

[Виктория Матросова]

Разговаривают два друга:  
- Что бы ты сказал женщине, которая все тебе простит, все стерпит и будет от тебя без ума?  
- Здравствуй, мама!            

[Комаров Федор]

ПЯТНИЦА.
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, задница переживала, что на неё опять найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

[Виктория Матросова]

Вини Пух на разных языках):
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де
ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы    

Сообщение отредактировал Виктория Матросова: 18 October 2009 - 10:46 PM

[Ольга Эрли]

Умер геймер  попал в ад.
Через 3 часа Люцифер звонит Богу возмущенно:
- Кого в ад сбросили??? Котлы все перевернул, чертям всем морду набил, устроил такой бардак,
  а теперь ищет какую-то дверь на второй уровень. Заберите его к себе в рай.

Вопрос для связистского форума: кто обслуживает АТС, которая обеспечивает связь между адом и раем?

[Комаров Федор]

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

[Владимир Горчак]

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну, как вы могли задать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила
37 копеек? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!