Сообщений в теме: 5223

[Владимир Горчак]

Ночью жена просыпается от шума на кухне. Выходит туда и видит такую картину: пьяный в доску муж стоит перед холодильником, открывает дверь и спрашивает:" Шеф, в центр едешь? Не едешь, ну и пошел на х...!" И хлопает дверью. И так через каждую минуту. Жена посмотрела на это и легла спать. Утром просыпается - ни холодильника не мужа. "Вот сволочь, уломал все таки!"

[Владимир Горчак]

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.

[Владимир Горчак]

Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, к-козел!..

[Людмила Аксенюк]

ЛОГИЧЕСКОЕ  МЫШЛЕНИЕ
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Людмила Аксенюк, on 6.10.2009, 16:15, said:

ЛОГИЧЕСКОЕ  МЫШЛЕНИЕ
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Дежа вю http://www.ois.od.ua...pic=133&st=1040 пост 1046(но я не обижаюсь, я ж не лев Толстой , чтоб меня перечитывали... )

[Людмила Аксенюк]

Караджова(Бурда)Татьяна, on 6.10.2009, 20:39, said:

Дежа вю http://www.ois.od.ua...pic=133&st=1040 пост 1046(но я не обижаюсь, я ж не лев Толстой , чтоб меня перечитывали... )

Упс...
Танечка, пропустила твой пост...в отпуске была
А Лев Толстой таки гуляет в инете...

Сообщение отредактировал Людмила Аксенюк: 06 October 2009 - 08:06 PM

[Валентина Савченко]

по аське такие дурки лучше катят:

Прикрепленные файлы

•  21.jpg   39.29К   31 Количество загрузок:

[Анна Коренфельд]

Я не идиёт)

[Валентина Савченко]

А я до сих пор улыбаюсь....
Это так надо мной доча поприкалывалась...
Одно успокаевает : У Достоевского идиот- самый нормальный чел.

Сообщение отредактировал Валентина Савченко: 06 October 2009 - 08:08 PM

[Людмила Аксенюк]

Коренфельд Анна, on 6.10.2009, 21:01, said:

Я не идиёт)

Но улыбка на лице?

[Анна Коренфельд]

Людмила Аксенюк, on 6.10.2009, 21:07, said:

Но улыбка на лице?

Тонет бедный человек-
Утопает в море.
Хоть улыбка на лице.
А такое горе.

Сообщение отредактировал Коренфельд Анна: 06 October 2009 - 08:15 PM

[Людмила Аксенюк]

Коренфельд Анна, on 6.10.2009, 21:12, said:

Тонет бедный человек-
Утопает в море.
Хоть улыбка на лице.
А такое горе.

Спасение улыбающихся утопающих - дело рук самих утопающих (читай веселящихся утопающих)

[Владимир Горчак]

Молодой женщине кто-то кричит из прохожих на улице: “Женщина, у Вас левая грудь вывалилась”.

Женщина: “Вот блин, опять ребенка в автобусе забыла!”

[Владимир Горчак]

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.

[Владимир Горчак]

- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.

[Владимир Горчак]

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

[Караджова(Бурда)Татьяна]

Бутерброд


Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:

1. "Терминологическое воздействие ". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением ". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие ". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием ". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж ". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна ". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ " вообще теряет смысл.

7. "Рациональный ". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный ". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный ". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности ". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный ". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя ". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

[Евгений Плитко]

Коллега поделился о том, как по жизни может преследовать жуткое невезение

[Владимир Горчак]

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а. вы заснули у любовницы,
б. вы ещё не проснулись,
в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г.обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне
вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

[Владимир Горчак]

Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало

Сообщение отредактировал Владимир Горчак: 13 October 2009 - 10:05 AM